Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица!

09.12.2022, 16:00

Дочакахме!

   
 
Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица!

Нашата брутална колекция от най-добрите смешки за седмицата отново е тук, за да те накара да паднеш от стола от смях! Нека видим какво са сътворили болните мозъци пред компютрите този път!

 

- Миличко, излизам да пия по бира с приятелите.
- Алкохолик нещастен!
- Не съм излизал от една година ма!
- Мързелив алкохолик нещастен...

***

- Как е новото ти гадже?
- К'во да ти кажа, брат?... За 10 секунди нарежда "Кубчето на Рубик" с език...

***

Прибира се жена вкъщи и слага бутилка ракия в хладилника с думите:
- Виждаш ли го това тук? Ще стои до Нова година!
Мъжът и си сваля гащите.
- Виждаш ли го това тук? Ще виси до 8-ми март!

2378957

2378958

2378956

Стар дядо лежи на смъртен одър. Около него скърби родата и "чакат”…. По едно време бабата казва:
– Дайте да му дадем да си пийне малко козе мляко, така, за последно…
– Мляко?! – сопнал се синът – по-добре една ракия да удари!
Настава суетене – едни търчат за мляко, други дирят ракия и накрая в суматохата сипват и млякото и ракията в една чаша. Подават чашата на дядото, той отпива, ококорва се и казва:
– Да я пазите тая коза!

***

Двама бизнесмени - млад и стар се разхождали в парка. По едно време забелязали на тревата едно л*йно. Възрастният предприемач казал на своя спътник:
- Давам ти десет бона, ако го изядеш!
Другият си помислил:
"Това ще да е гадно на вкус, ама пък - парите си заслужават!"
И изплюскал изпражнението!
Малко по-нататък, разхождащите се попаднали на друго л*йно!
Този път, младокът се обърнал към своя приятел:
- Сега пък - аз ти давам десет бона, ако го изядеш!
Дъртият - веднага се навил!
И разходката продължила. След известен размисъл, младият бизнесмен казал:
- А, бе всъщност - ние, сега какво направихме? И двамата ядохме л*йна. А пък никой от нас не стана по-богат!
Възрастният му отговорил назидателно:
- Ех, младо и зелено! Не мислиш мащабно! Не виждаш голямата картина! Важното е, че реализирахме търговска сделка за двайсет хиляди лева!

***

Какво правиш?
- В леглото съм, ям чипс.
- А какво ще правиш, ако съм до теб в леглото?
- Ще ядем чипс заедно.
- Имам предвид аз и ти в леглото, без чипс...
- Ще ида до магазина за чипс.

***

- Пено, вярно ли, че са те хванали на калъп с чужд мъж?
- Глупости, чужд... С мъжа на кака бях...

***

Мъж получил СМС и онемял: -Вашият съпружески дълг е погасен!

2378959

2378960

- Китайската ми роза е увяхнала! - жалва се съпругата.
- Така е, като купуваш евтини боклуци - обажда се мъжът - да си беше взела качествена, германска роза!

***

Какво можете да кажете по време на с*кс и докато украсявате коледната елха:
"Жива щеше да е по-добре."
"Тези топки стоят доста добре."
"Обикновено ги харесвам по-рошави, ама и тази не е зле."
"Тази котка много пречи."
"Това е много яко, жалко, че е само веднъж в годината."
"Тази грозната част я обърни към стената."
"Дали да не викнем някой приятел да помогне, че е тази е много голяма."
"Бах как боде туй чудо."
"Отпред се получи много добре, дай сега отзад."
"Айде сега да мушнем връхчето."
"Май трябваше да взема по-малка."
"Дано не ни хване горския."
"Eбacи дървото."

***

- Спортуваш ли нещо?
- С*ксът брои ли се?
- Да.
- Значи не.

***

- Моше, ти нали си доктор? Мини утре да прегледаш жената!
- Аз съм доктор по археология, Авраме!
- Е, тя и жена ми не е много млада...

***

На интервю за работа в БДЖ:
- Извинете, че закъснях!
- Нает сте...

***

Върви момиче и пише ли, пише по телефона.
Препъна се. Падна!
Много лошо се удари.
Лежи си.
И си дописва.

***

Полицай спира блондинка за проверка:
- Какво носите от зимното оборудване?
- Чорапогащник и вълнени чорапи...

2378961

- Жена, пусни телевизора да кажат колко сме добре, че нещо пак се разколебах...

***

Две блондинки в гората си търсят елха. Обикалят седем часа и едната:
- Муцка, край... Нямам сили. Взимаме си една без играчки и се прибираме!

***

Една жена отива на работа цялата сияеща. Колежките и я питат:
- Какво става?
- Невероятен с*кс!
- Стига ма, с кого?
- С мъжа ми, с кого!
- Че вие сте женени от 15 години!
- Оле, направо чудо! Значи, първо два часа любовна игра, после един час с*кс и накрая четири часа гушкане...
Отива мъжът на работа. Гледат го колегите подпухнал, едва ходи.
- К’во става, бе, братче? Като парцал си!
- Ох, остави, страшна работа! Снощи пийнах малко повече и мойта реши да правим с*кс. Ужас! Първо два часа не мога да го вдигна, после един час не мога да свърша и накрая като се ококорих, четири часа не мога да заспя...

   
 
ДОБАВИ КОМЕНТАР 
Моля, пишете на кирилица! Коментари, написани на латиница, ще бъдат изтривани.

НАЙ-ЧЕТЕНИТЕ