Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?
ДНЕС КУЧЕТО МИ БЕ УХАПАНО ОТ ЗМИЯ. МОЛЯ ВИ, КАЖЕТЕ КАКВО ДА ПРАВЯ
.
И следват коментари:
1.Идиот, защо пускаш кучето сред змиите?
2. Не е идиот. Идиотите пускат змиите си при кучетата.
3.Вие и двамата сте идиоти.
4.Млъкнете бре, кретени! Човекът иска помощ.
5.Каква е змията?
6. Предполагам, че не е анаконда. Те направо лапат кучетата.
7. Жена ти да ми лапа оная работа! Тук не е Амазония, та да има анаконди.
8. Сигурно е смок.
9. Къв смок бе, малоумник. Смоците пият мляко от козите. Не хапят кучета.
10. Да не е пепелянка?
11. Ако сте близо до река, сигурно змията е водна.
12. Абе стига с тия змии? За кучето иде реч.
13. Какво куче?
14. Ухапано.
15. Ужас. От какво е ухапано?
16. Защо си не учите кучетата да не хапят?
17. Идиот. Кучето не хапе. Ухапала го е змия.
18. Какво е кучето?
19. Къде го е ухапала?
20. Кой кого е ухапал.
21. Мъжът ти ухапа съседката.
22. Какви хора сте!!! Взимате кучета, а после ги оставяте на змиите.
23. Веднага ветеринар!
24. Човекът може да няма пари.
25. Ми кат нема пари що гледа кучета?
26. Спокойно! Кучетата имат девет живота.
27. Ама, малоумната, ти знаеш ли това кой живот му е.
28. Какво каза ветеринаря?
29. Бре ти не разбра ли, че човекът нема пари!
30. Ми що тогава зима куче?
31. Защото е добър човек.
32. Като е добър, що дава кучета на змиите?
33. Жена ти дано на съседа даде! Не разбра ли, че дава змии на кучето.
34. Кучета не бива да се хранят със змии. Разболяват се от дребна шарка.
35. Като малък преболедувах шарка.
36. Аз като голяма.
37. А аз съм с КОВИ19.
38. Няма такава болест.
39. Защо не се ваксинирате?
40. Никакви ваксини. Гейтс иска да ни чипира.
41. Иска да чипира на м....
***
Мъж и жена отиват при психолог. Мъжът се оплаква, че вече доста време със жена си нямат интимна близост. Психологът помолил мъжа да излезе, за да поговори с жена му. След кратък разговор тя
признава:
***
Снощи излязох с приятелки на "банкет". Казах на мъжа ми, че ще се прибера точно в 12.00. Но беше много забавно с питиета, танци, още питиета. Забравих за часа. Оказа се че се прибрах в 3.00
сутринта напълно пияна. На влизане в къщи часовника с кукувицата изкука 3 пъти. Като си дадох сметка, че мъжа ми ще се събуди от кукането изкуках с всички сили още девет пъти. Останах толкова
доволна и горда от себе си от гениалната идея, за да избегна караниците с мъжа ми. Заспах спокойно мислейки колко интелигентна и умна съм. На сутринта мъжа ми ме попита в колко съм се прибрала и аз
му казах в 12.00 както му бях обещала. Помислих си "спасена съм"...след което той каза....-между другото трябва да сменим часовника с кукувицата. -Така ли - казах аз трепереща...- и защо любов
моя?... - Ами снощи не знам защо изкука три пъти и извика "ебаси майката" и изкука още четири, повърна в коридора, изкука още три пъти, спука се от смях и пак изкука, излезе тичайки, настъпи
котката и счупи масата в салона, легна до мен изкука още един път, пръдна и заспа."
***
Един богат бизнесмен наел дресировчици от Франция, Германия и България да научат неговата маймуна да говори. Дал им по един камион с банани и срок от 1 месец. След 1 месец отива при немеца. Какво
да види? Маймуната охранена, търкаля се и не иска да каже нито дума. След още 1 месец отива при французина. Маймуната седи. Тъпче се с банани и кроасани. Бизнесменът казва на маймуната:
***
Президентът на Туркменистан Гурбангули Бердимухамедов и премиерката на Исландия Йохана Сигурдардотир посетиха заедно вулкана Ейяфятлайокутъл.
Като чул това, Юксел Кадриев отсякъл:
- Аз тази новина няма да я съобщя в емисията!
Като чул това, Юксел Кадриев отсякъл:
- Аз тази новина няма да я съобщя в емисията!
***
Старата еврейка била на смъртно легло. Седи до нея Моше, а тя му продумва:
На плаж с хора от Северозападна България:
- "Бах тоа песък още са нее сгреЯл!”
- "Таа водъ е лед, недей влаза да та не вадиме посиньиел!”
- "Фръгай тоа фас тукее и го зарови като л*йно на куче…”
- "Де не фръгай тоа фас у краката ми, ша стана да маана да та прекина!”
- "Мола ти са рупай тоа кукуруз часка, че баш сиги ма нервираш…”
- "Бах таа водъ е на пикоч!”
- "Ша ма фанат за мрътвеца, 5 лева за чадър нема да дам!”
- "Свий тия въторе, не моа легна кат човек…”
- "Ако още един път тръснеш песък от таа авлия, ставам и ти троша канчето.”
- "Глей тия къ цапат като *уя ми!”
- "Контра на твойто сичко и ви е*авам п*тката майна те сиги те!”
- "Ша връа дира да ям нещо.”
- "Сакате ли бира, бе, уй*ве?”
- "Глей онаа какъв шипар аа! Маай още кебапчета и тизе, жено, ша та вада от назе с кран!”
- "Ей, кво са прайш, че четеш?! Ти некролог да прочетеш, ша зАспиш от преумора!”
- "Сакам си дОма, тука на тоа плаж не моо ма нарАнат.”
- "Глей ги онаа босчАтата къв з*дник е отпрала като каменополска биволица!”
- "Ба неговата майкя! Тука има повече ора от пАнаиро на Криводол!”
- "Склапи ги таа Уста, че мисла ка да ида да ѝ го вдена е на онаа тамее!”
- "А па тоа спасител е толко изтръпнал, че нема повече накъде.”
- "Дай ми геврек без песок, сам че си тура ако сакам.”
- "Четри лева мънинка бира! Що ви не зае*а, я си носим ракия!”
- "Цецке, кво реве мЪнинкия? Ша стана да го дОбия!”
***
Българинът търпи, търпи ииии като му кипнеее... става и отива в Англия да бере ягоди...
***
Защо жените не ни разбират чувствата, а ни търсят и използват само за сек*
***
Съвет на деня:
Колкото повече те ядосват, толкова повече се усмихвай! Колкото повече се усмихваш, толкова повече се ядосват...
Колкото повече те ядосват, толкова повече се усмихвай! Колкото повече се усмихваш, толкова повече се ядосват...
Търся стари македонски монети, буквар на македонски и история на Република Македония.....
***
ВИДОВЕ ПРЪДЛЬОВЦИ:
Културен – пърди и вика: "Пардон!"
Двуличен – пърди и вика: "Кой пръдна?"
Циничен – пърди и те гледа право в очите.
Кавалер – пуща дамата първа да пръдне.
Песимист – още не пръднал, си мисли, че се е насрал.
Безобразен – пърди от кеф.
Сноб – пърди само сред добри приятели.
Чувствителен – пърди и вика: "Ах!"
Сантиментален – пърди и си мисли:"Какво ли щеше да е, ако не бях пръднал?"
Припрян – едвам чака да пръдне.
Възпитан – иска разрешение да пръдне.
Дискретен – пърди и вика: "Нека да остане между нас!"
Реалист – смята пърденето за природна работа.
Егоист – пърди само за себе си.
Суетен – пърди и чака да му ръкопляскат.
Срамежлив – пърди и се изчервява.
Тайнствен – не пърди току така.
Лъжец – пърди и вика: "С уста пръднах!"
Флегматичен – пърди дълго и протяжно.
Колегиален – разрешава и на другите да пръднат.
Скъперник – пърди само в затворена стая.
Шегобиец – пърди и вика: "Който пърди, зло не мисли!"
Некадърен – напъва се цял ден и никак не може да пръдне.
Оптимист – пърди и се надява никой да не го чуе.
Пенсионер – пърди и вика: "По наше време по-хубаво пърдяха."
Куцуз – пърди и се насира в гащите.
Хвалебствен – пърди яко всички да го чуят.
Наивен – пърди и мисли, че е направил добро дело.
Чревоугодник – пърди и вика: "Страхотно приятно мирише!"
Спортист - ако някой пръдне веднъж, той ще пръдне два пъти да подобри рекорда.
***
По действителен случай, запис от 112 / Сапарева Баня :
- 112 слушаме ви?
- Улете айдук дома!!! Бръже!
- Моля?!
- Айдук, айдук се улете, дождайте!
- Успокойте се, не се разбира нищо какво казвате!
- Ама я съм спокоен, бръже дождайте додека е увреме! Обикаля и крадне!
- Как се казвате и на каква възраст сте? От къде се обаждате? ...Не разбираме проблема!
- Дидиии, Пешо на 30 от Самоков! Ти!?
- Аз съм диспечерка, няма значение възрастта ми и как се казвам! Обяснете сега спокойно какъв е проблема?
- Ке откàчим след малко! Оу, д-о-м-а у-л-е-т-е а-й-д-у-к и к-р-а-д-н-е! Я г-о в-и-д-и-м п-р-е-з д-ж-а-м-о!!! С'а разбра ли?
- Ама нищо не Ви се разбира! Има ли някой с опасност за живота?
- Да бе, да, има!
- Кой? Вие ли?
- Не, Я! Айдуко! Освен да го питам как му е името, от дека е и на колко е, а?
- Не сте застрашен Вие, така ли?
- Нема, нема, заеби. Влàзам с копачо, прашчай линейка да го прибира, види ми се с Ковид!
- Знаеш ли как се прави коктейл "Трите прасенца"?
- Как?
- Купуваш 3 литра ракия и каниш двама приятели...
***
При толкова много животински болести като: Свински грип, птичи грип, луда крава, маймунска шарка...
Личен лекар ми е ветеринарният.
Личен лекар ми е ветеринарният.
