Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?
Отиват група хасковлии на екскурзия в Америка.
Както се разхождат, виждат голям плакат:
1000000 долара за този, който издържи боя на световния шампион по бокс Фреди Уилсън.
Един от тях рекъл:
- Утоьоом, дъ издържа.
Започва боя, 1-2 рунда, човека железен, не помръдва. Започва 3-ти рунд, шампиона налага, нашия пак не помръдва. Един от групата му подвиква:
- Мъ ти оть ни бъхтеш ва?
Нашия:
- Мъ имам ли прау да бъхта?
- Ми имаш ми!
На нашия му идва смелост, удря шампиона, който пада и не мърда. Съдията започва да брои а нашия му казва:
- Нeма ко да бруиш, я съм касапин, аннъш удря ль ни зафтарям...
***
Родителите на 90-те: Пет лъжици захар, за да се разгазира кóлата на детето.
Родителите сега: Този кето мъфин от био лимец с мадагаскарска или виетнамска канела е, понеже от мадагаскарската на бебо му се обрива десният лакът?
***
- Лена, знаеш ли какво иска мъжът ти за подарък за РД, защото ни е неудобно да го питаме?
- Той иска ботуши, италиански, дамски, 38 номер, но го е срам да си признае. Иска и мултикукър.
Една блондинка отишла със съпруга си на сафари. По едно време, на пича му се допикало яко! Подпрял пушката на едно дърво и отишъл десет метра по-натам да се облекчи. Внезапно, от високата
трева се показал един огромен лъв! Той изревал зверски и се приготвил за скок. Ловецът пребледнял като платно и извикал на жена си:
- Взимай пушката! По-бързо!
Тя поела оръжието неуверено в ръцете си. Лъвът вече напрегнал тялото си до краен предел. Още миг и щял да се нахвърли върху нещастника! Той простенал към блондинката:
- Какво още чакаш? Стреляй! СТРЕЛЯЙ, ПО ДЯВОЛИТЕ!!!
Тя сбърчила носленце и отговорила предвзето:
- Добре де! Ще стрелям! Ама, ако не уцеля - нали няма да ми се смееш много?
***
Една немска овчарка, един доберман и една котка умрели и попаднали в Рая. Стоят тримата пред Господ, а той - любопитен да разбере в какво вярват животните, пита всеки един:
- В какво вярваш, немска овчарко?
- Вярвам в обучението, в лоялността и подчинението към моя господар.
- Браво, седни от дясната ми страна. А ти, доберман, в какво вярваш?
- Аз вярвам в обичта и грижата, която дължа на господаря си.
- Много добре, ти ще седиш от лявата ми страна. А ти, котко, в какво вярваш?
- Вярвам ,че си ми седнал на мястото.
***
Брат Пит седял в едно американско заведение,пиел си кафето и преглеждал сутрешния вестник. По едно време към него се приближил бай Ганьо:
- Мистър Пит! Ама,товa - Вие ли сте? Боже мой,не мога да повярвам на късмета си! За мен Вие сте най-великия актьор в целия свят,най-голямата звезда на всички времена!
Синеокият симпатяга взел да скромничи:
- Е,благодаря... Правя каквото мога за моята публика...
Нашенецът почнал да се мазни:
- Дали е удобно да Ви помоля за една услуга?
Брат Пит с мъка прикрил досадата си:
- Автограф ли искате от мен?
Бай Ганьо обяснил:
- Не,не! Става дума за нещо съвсем друго! След малко имам отпред среща с едно готино маце. Много искам да я впечатля! Та,може ли,когато вляза пак с нея -да се престорите,че с Вас сме стари
приятели? И да ни поканите на Вашата маса? Ще Ви бъда безкрайно благодарен!
Холивудската звезда се усмихнала широко:
- Това ли било? Няма проблеми! Ще уредим нещата,не се притеснявайте!
И така,господин Балкански излязъл от заведението. А след пет минути влязъл отново. Този път - в компанията на ослепителна красавица! Брат Пит се провикнал дружелюбно:
- Как сте,стари приятелю? Отдавна не сме се виждали! Моля,заповядайте с дамата на моята маса!
Бай Ганьо го изгледал с върховно презрение! А после,казал надуто:
- Айде,бегай оттука,бе! Голям праз като си Брат Пит!
***
Сестрата:
- Докторе, защо се хилиш?
- Следващият пациент е катаджията, който сутринта ми състави акт.
Индиана Джоунс отишъл в едно италианско село. Срещнал местния пощальон и го попитал: - Прощавайте,вярно ли е,че по тези места навремето Наполеон е заровил една каруца със скъпоценни камъни?
Раздавачът се усмихнал широко,разкривайки два реда златни зъби: - Няма такива неща,синьоре! Това са просто митове и легенди! После погледнал своя Ролекс: - А сега - моля да ме извините! Трябва да
разнеса пощата!
***
Жена изпраща мъжа си до магазина:
- Слез да ми купиш една кофичка кисело мляко. Ако има пресни яйца, вземи десет.
В магазина:
- Пресни яйца има ли?
- Има.
- Десет кофички кисело мляко.
***
- Вчера и признах всичките си грехове!
- И какво?
- Не помогна, сватбата е в неделя...
***
Изгубен е телефон. Който го намери, моля да изтрие файла "Аз и Жоро- първи път"!
***
-Един розов джин с тоник, моля.
-8 сутринта е...
-И една баница.
***
От месец съм на диета и имам невиждани резултати!!!
Нито аз ги виждам, нито другите...
Ведъж попитали един свещеник:
- Отче , може ли да се гледат снимки на голи жени ?
- Разбира се, че може.
- А порно може ли да се гледа?
- Разбира се, че може.
- А какво не може да се гледа?
- Не може да гледаш как заваряват!
Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
