Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?
Прибира се дъщерята вкъщи:
- Мамо, намерих 50 лв!
- Миме, оправи си полата и не лъжи... аз на твоите години и повече намирах...
***
Дами, когато спорите с мъж и виждате, че губите, започнете да си намествате сутиена.
***
Тъщата правела кюфтета, но котката постоянно идвала при нея и си просела:
- Мяу, мяу…
Тъщата я изритала с крак:
- Марш оттук!
Котката дошла отново и пак започнала:
- Мяу, мяу…
- Махни се, бе! - ядосано изкрещяла тъщата и отново изритала котката.
В този момент зетят влязъл в кухнята и тъщата му казала:
- Зетко, приготвила съм ти кюфтета.
Зетят седнал на масата и тя му напълнила чинията. Котката дошла отново и започнала да се умилква на зетя. Тогава той хвърлил едно парченце и казал:
- Вземи, коте, хапни си малко кюфтенце!
Котката отхапала парче от кюфтето и паднала по гръб на пода. Тогава зетят станал и изкрещял на тъщата:
– Ах ти, гадино! Решила си да ме отровиш, а?!
Забил й такъв здрав шамар, че тя едва се удържала на краката си. В този момент котката отворила очи и казала на тъщата:
- Ще ме риташ, а?
***
Петнадесетгодишен отива в аптека и иска презерватив. Аптекарят хвърля към младока възмутен поглед.
- Ще вечерям в дома на приятелката ми - оправдава се момчето - и никога не се знае, току виж, стане заварката.
Аптекарят връчва презерватива на подрастващия, той плаща и тръгва. След пет минути отново е там и иска още един презерватив.
- Сетих се, че братовчедката на приятелката ми ще бъде там... а е много красива! Може да се заинтересува от мене... мисля, че е по-добре да съм запасен!
Младият човек туря в джоба втория презерватив и тръгва. Връща се начаса.
- Знаете ли, господине! Обмислих и реших, че ще е по-хубаво да взема още един. Чух, че майка й харесвала млади момчета и кой знае дали няма да се заинтересува от мене.
На вечерята у приятелката край масата е събрано цялото семейство, момчето зъб не обелва. По някое време девойката подшушва на госта:
- Ама, мили! Ти дума не продума! Не знаех, че си толкова срамежлив!
- Аз пък не знаех, че баща ти е аптекар!
***
Мис Беатрис, църковният органист, беше на осемдесет години и никога не се беше омъжвала. Хората й се възхищаваха за това, че беше нежна и добра към всички.
Един следобед пасторът отиде да я посети и тя го покани в своята очарователна всекидневна. Мис Беатрис го покани да седне и отиде да приготви чай.
Докато седеше срещу стария й орган, младият пастор забеляза стъклена купа, стояща отгоре. Купата беше пълна с вода, а във водата плаваше презерватив!
Когато домакинята се върна с чай и кифли, те започнаха да си говорят Пасторът се опита да задуши любопитството си към купата с вода и нейния странен плаващ предмет, но скоро то надделя и той вече
не можеше да се сдържи.
"Госпожице Беатрис", каза той, "Чудя се дали ще ми кажеш за това?", каза той, сочейки към купата.
"О, да" тя отговори, "не е ли прекрасно?! Вървях през парка преди няколко месеца и намерих този малък пакет на земята.
В указанията му се казва да го поставите върху органа, да го поддържате мокър и че ще предотврати разпространението на болестти. Знаеш ли, че не съм боледувала от грип цяла зима!"
Пасторът припадна.
-Отче, много съм перверзна ...и съм грешна...!
- Нищо чедо, целуни кръста и....Еееее... ама не с език, ма...!!!
***
Учител:
-Кой те научи да пишеш толкова правилно?
-Мии от фейса
***
ОБЯВИ ЗА ЗАПОЗНАНСТВО
От телевизия "Тянков"
Мъж на 52г от Бургас търси приятелка от Русия. (Гаранция в Русия гледат Тянков тв. )
Момиче на 18г си търси приятел. (Тая е от някое село, щом има Тянков, а няма месинджър.)
Мъж на 28г от Хасково търси зряла жена до 68г (Сигурно за да му плете терлици и да му прави мекици. )
Вдовица на 60г без деца умна интелигентна скромна търси мъж без деца и внуци работещ в чужбина. ( И старите станали хитри.)
Вдовица очаква запознанство с младолик мъж 58-62 от Бургас за сериозна връзка. ( Колко да е младолик, като на 18 ли?)
Младеж на 40 от София търси авантюристична дама до 45 да обикалят ИЗ света. ( Не се ли пише по света, ама той младеж още се учи да пише. )
Свободна жена търси мъж до 75 от Бургас с пенсия. ( Ми на тая възраст с детски ли да е?)
Свободна жена на 55г търси добър и самостоятелен мъж. ( Т.е. да не живее с мама все още.)
Красива дама от София желае запознанство с мъж от 70 до 75 жизнен и добър. ( Жизнен жизнен колко да е жизнен на 75, да ходи сам до WC може би.)
Мъж на 40г търси жена. ( Нима! Много изчерпателно.)
Разведена на 37 с кола търси мъж с джип. ( Гаранция е дебела.)
Мъж на 35 от Пловдив пуши много, пие с кола търси жена до 75кг за връзка. ( Това пие с кола не го разбрах. Кока кола ли пие, като е с колата ли пие...)
Неомъжена от Варна без деца търси мъж по възможност неженен от района. ( Ако няма възможност може и женен.)
Мъж на средна възраст търси скромна жена с очила и бретон. ( Ще се подстригвам какво да правя, предложението е неустоимо.)
Млада банкерка на 43 търси мъж. ( Да му направи банков превод за един милион.)
Жена на 30г образована с големи очи търси богат мъж. ( Ще намериш не се притеснявай.)
***
Бай Иван бил стругар в скромна работилница в един цех.Чуло се,че ще идва на посещение Тодор Живков.Отишъл директора при Бай Иван:
-Иване,стягай работилницата и пребоядисвай всичко!
-Хич не ме занимавай,другарю директор.
-Бай Иване,плачеш си за наказание.
-Все таз,другарю директор. Дошъл Тодор Живков в цеха и преглеждал всяка една от работилниците.Когато влязъл в работилницата на Бай Иван всички вече потривали ръце и чакали момента,в който
непукизмът му щял да... а излезе през носа.Но уви Тодор Живков грейнал:
-Здравей Бай Иване,как си,откога не сме се виждали...Ела някой път в София у нас да пием по една ракия...
Всички били зашеметени,но директорът направил Бай Иван бригадир.
След седмица се чуло,че ще идва на посещение Михаил Горбачов - Същата история.Бай Иван отказвал да стегне работилницата,но отново се случило същото:
-Здравей Бай Иване,ела някой път в Москва на по водка да се видим...
Направили го заместник директор.
След месец директорът имал работа в Рим,Италия.Кого да вземе - заместник директора - Бай Иван.
Отишли те,свършили работата,но оставали още няколко часа до полета и решили да слушат неделната меса.
Излязъл Папата да пее,но нещо се загледал в един от хилядите хора и радостно се развикал:
-Това там Бай Иван ли е?Бай Иване!Ела тук да те видя!Как си?Хайде да изпеем заедно неделната меса.
Изпяли я.
Бай Иван вече слизал по стълбичките и хората вече се разотивали когато той видял на едно място събрани в кръг много хора и до тях линейка.Там седял директорър,който изглежда тъкмо се бе свестил и
се държал за сърцето.
Бай Иван разтревожено го попитал:
-Другарю директор,какво се случи ?
-Виж Бай Иване...Дойде Тодор Живков - позна те,направихме те бригадир.Дойде Горбачов...и той те позна - направихме те заместник директор.Дойдохме тук - и ПАПАТА те позна! - Всичко това някакси
успях да го преживея.Само едно не успях - При мен дойде един японец,потупа ме по рамото и попита:
-Извинявай,кой е оня дето пее с Бай Иван
***
Зима. Детска градина. Следобед. Децата се подготвят за тръгване и възпитателките и лелките помагат при обличането. Четиригодишният Ради нещо се бави с обувките и една от лелките идва на помощ.
Високите обувки на хлапето влизат с мъка, сякаш са с поне два номера по-малки, но накрая, потънала в пот, жената се справя само за да чуе:
- Ама те са наобратно!...
Поглежда и се вцепенява - наистина дясната и лявата са разменени. Оказва се, че процесът на сваляне е почти толкова трудоемък, колкото и слагането. В края на краищата обувките заемат полагаемите им
се места, а Ради съобщава:
- А това не са моите обувки!...
Лелката буквално се изприщва, нервно (но далеч по-бързо, благодарение на натрупания опит) ги сваля и пита:
- А къде са твоите?
- Вкъщи. Татко ги залепи, а аз днес съм със старите обувки на батко Влади.
Едва сдържайки се да не закрещи, лелката подновява усилията по поставянето на зимното снаряжение. Когато най-после приключва, оглежда детето, после разравя и шкафчето му и със смес от надежда и
отчаяние пита:
- А къде ти са ръкавичките?
- Като дойдох сутринта, ги сложих в обувките...
МАЙКА ОТИВА НА ГОСТИ НА СИНА СИ, КОЙТО ЖИВЕЕ СЪС СЪКВАРТИРАНТКА.
Докато вечерят, майката забелязва колко добре изглежда съквартирантката.Тя отдавна мисли, че синът й е нещо повече от съквартирант с тази жена, и подозренията й се усилват, като ги гледа как се
държат един към друг.
Синът усеща за какво си мисли майка му, и решава да действа изпреварващо:
- Знам за какво си мислиш, мамо, но те уверявам, че ние сме само съквартиранти.
Една седмица по-късно съквартирантката казва на младежа, че откакто майка му си е тръгнала, една сребърна чиния липсва. Макар да се съмнява майка му да е откраднала чинията, младежът решава да
провери как стоят нещата, и написва писмо на майка си:
"Мамо, аз не казвам, че ти си взела сребърната чиния от квартирата ни. Не казвам и че не си я взела… И все пак остава фактът, че откакто ти ни беше на гости, чинията я няма. С обич, твоят син”
След няколко дни пристига отговорът от майката:
"Скъпи сине, аз не казвам, че ти спиш със съквартирантката си, и не казвам, че не спиш с нея… И все пак остава фактът, че ако тя спеше в нейното собствено легло, досега щеше да е открила сребърната
чиния под възглавницата си.
С обич, мама”
***
Самолетна катастрофа! Всички загиват, само една стюардеса успяла да скочи с парашут. Събудила се на самотен остров, а до нея мъж пече месо.
– Кой си ти? Къде съм аз- го попитала обърканата жена!
– Аз съм пустиняк от Враца и от 15 години съм сам на тоя остров! Сакаш ли да ядеш?
– Да, много съм гладна!
-А ти какво ще ми дадеш? – я попитал врачанинът.
– Ми мога да ти дам нещото, което не си го виждал от 15 години! Мъжът скочил прегърнал я и ентусиазирано я попитал:
– Наистина ли носиш ракия?
***
Лежат две малки братчета. В своите си детски креватчета. И преди да затворят очи.
Баткото ей такива ги реди:
- Слушкай сега! Ний сме вече големи и трябва да почнем да псуваме като истинските мъже! Утре аз ще кажа "Да му е*а майката", а ти "За чий х*й ми е!"
Речено-сторено. Заспали доволни от свършената работа.
На сутринта мама им сложила закуска, а големият пита:
- Защо няма палачинки със сладко, да му е*а майката!?
ФРАС! Отвъртяла му мама един шамар и го пратила да реве в другата стая гладен.
После се обърнала към по-малкия:
- А ти!? И ти ли искаш от тия палачинки!?
А то с разтреперано гласче и сълзички на очи рекло:
- А за чий х*й са ми тия палачинки?
***
На един много расов кон, спечелил 1000 конкурса, му намерили една още по-расова кобила. Ама кобилата била даже още по-здрава, хубава и расова от коня. Чифтосали ги и им се родило конче. То пък
взело само най-доброто от родителите си. Расово, та расово! Красиво. Силно.
Като поотрасло ги завели на курорт в планината през зимата. Радват се конете, тичат из снега, пълно щастие. Абсолютна идилия, докато в един момент кончето се засилило, но се подхлъзнало и не
успяло да спре преди пропастта. Хоп! Паднало зад ръба. Майка му запрепускала да му помогне, но и тя се подхлъзнала и паднала в пропастта. Тогава конят се приближил бавно, за да не се подхлъзне и
той, после погледнал надолу.. Гледал втренчено в потрес известно време и когато осъзнал какво се е случило, решил, че няма смисъл да живее повече и след няколко минути размисъл сам се хвърлил в
пропастта. Тогава някъде отдолу се чул раздразнен, провлачен, пиянски глас:
– Стига сте фръгале теа коньеве, бе, дееба ваща макя откачена, дееба!
Eдин стар индианец отишъл в банката и поискал заем от 500 долара.
- За какво ще използваш сумата? - попитал банковият служител.
- Ще ходя до града и ще продавам украшенията, които правя.
- А имаш ли нещо за обезпечение на заема?
- Не знам какво е "обезпечение".
- Ами обезпечение е някаква ценна вещ, която може да покрие размера на заема. Нещо като залог.
- Аха, залог! Не, нямам.
- Имаш ли автомобил? - отново попитал служителят.
- Имам - малък камион от 1949 г.
- Не върши работа - отвърнал служителят. - А имаш ли животни?
- Имам кон.
- На колко години е?
- Не знам. А и зъбите му изпопадаха, та не може вече да се определи.
Накрая все пак отпуснали заема на индианеца. Той взел 500-те долара и си тръгнал. След няколко седмици отново дошъл в банката, извадил пачка долари, отброил толкова, колкото било необходимо и
върнал заема на банката, а другите пари скрил в пазвата си.
- Какво смяташ да правиш с останалата сума? - се поинтересувал банковият служител.
- Ще си ги държа във вигвама.
- Можеш да ги оставиш на депозит в нашата банка.
- Не знам какво е "депозит" - отвърнал индианецът.
- Ами ти даваш парите си на банката, тя се грижи за тях, а когато ти потрябват, можеш да си вземеш.
Старият индианец вперил пронизващ поглед в банковия служител и попитал:
- А банката какво ще ми даде в залог?
525
- Трябва да ти призная. Не съм девствена. Бях с един мъж.
- Така ли? С кой мъж?
- Тайгър Уудс, голф играча.
- Хм, ок. Той е богат, известен и хубав. Мога да те разбера.
След това правили двамата страстна любов. Като свършили, съпругът станал и отишъл при телефона.
- Какво правиш? - попитала съпругата.
- Гладен съм, ще поръчам рум сървиз.
- Тайгър не би го направил.
- Тъй ли? Какво би направил той?
- Би се върнал в леглото и би повторил.
Съпругът оставил телефона и правил втори път любов със жена си. Като свършили, той пак станал към телефона.
- Какво правиш? - пита пак тя.
- Все по съм гладен, ще звънна за малко храна.
- Тайгър не би го направил.
- Така ли? Какво би направил?
- Щеше да се върне в леглото и щеше още един път..
Съпругът отново се връща и правят любов за трети път. Става съвсем изморен към телефона и започва да набира.
Жена му:
- На рум сървиса ли звъниш?
- Не! Звъня на Тайгър Уудс да разбера с колко удара се играе на тази дупка, че умирам от глад вече!
***
Вбесявам се, когато пред мен говорят, че няма перфектни хора.
