Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?
Искате ли да знаете, колко точно роднини имате? Купете си къща на морето...!
***
- Изглеждаш много уморен?
- Така е на морето. Всеки ден ходих пеша до плажа!
- Къде беше отседнал?
- В Търговище
***
Уважаеми дами,ако във вас се е влюбил красив,строен,умен,богат и интелигентен мъж,значи сте в интернет.
***
Абе, вие в кой век живеете бе, дами и господа ??? Стига с тези остарели предразсъдъци! Кой нормален яде маруля? Вече ползваме Айсберг. Късаме го внимателно с ръце под звуците на някоя успокояваща мантра. След това се молим за всички разпокъсани витамини, минерали и соли. Бързо избърсваме сълзите си, да не пресолят салатата ни, която вече сме осолили с хималайска сол. Балсамовият оцет от северният склон на южна Италия, от смачкани гроздови чепки, брани по новолуние от девствени 40 годишни моми, само той може да овкуси салата до онзи божествен момент, в който шеф Ангелов би се просълзил като я опита. И сока на 2/3 от един лайм (а не прост лимон, който се ползва от некомпетентните домакини), докато всичко се разбърква само обратно на часовниковата стрелка - да не се развинтят електромагнитните полета на Х-бозоновите частици в салатата. За тези, които прочетоха тази глупост до края - да пият една ракия от мен, с каквато и да е салата!
***
Господи, дай на хората мозък, а на някои и инструкция за използване...
***
- Защо Блондинките отварят млякото още в магазина?
- Защото пише отвори тук?
***
Дядо Коледа ми донесе толкова здраве, че ракията, която сварих, няма да стигне до никъде!
***
- Дядо, баба каза че много ергени са я ухажвали. А ти как разбра, че теб те обича най-силно?
- На другите им даде чак след сватбата.
Бременна жена пътува в автобуса.
Срещу нея седи един дядка, който казва:
- Момче ще да е, а?
Тя отвърнала:
- Как познахте!
Той отвърнал:
- Вижда му се брадата?
***
Кога ще се увеличат доходите у нас?
Когато вместо заплатата - започнат да ни превеждат удръжките!
***
- Дъще, къде беше?
- Мамо, играхме с Иванчо на чичо доктор.
- Не те ли е срам?
- Спокойно, мамо! Той беше доктор от държавна болница и въобще не ме погледна!
***
Тази сутрин забелязах бял косъм на единия си тестис.Приех го нормално,но всички останали в автобуса бяха шокирани.
***
На едно черно семейство им се родило бяло дете. Мъжът като го видял веднага се усетил че има нещо нередно и казал на жена си: - Сега те водя на доктор да провери, и само да не се окаже мое дете, щe те смеля от бой. Отишли на лекaр. Докторът се усетил, и понеже бил с добро сърце му станало мъчно за жената, като си представил какво я чака, и затова решил да замаже положението: -Значи, вие докато го правихте това дете, тъмно ли беше или светло? -Ами на тъмно го правихме - казал чернокожия. -Добре. А след това лампата светнахте ли я? -Ами да, защо? -Как защо, ами точно там ви е грешката, осветили сте го...
***
- Моята жена казва, че е по-полезно зеленчуците да се ядат сурови.
- Да и моята я мързи да готви.
***
-Брато ! Как кръстихте бебето?
- Алое ... на баба си Вера.
***
МЗ предупреждава:
- Не си поставяйте диагнози в Гугъл. Вместо това се обадете на личния си лекар да ви прегледа по телефона.
Излязох на балкона да изпуша един джоинт. Съседа ме видял и извика полиция. Пристигнаха и ме питат:
- Къде е тревата?
- Изпуших я всичката.
- А от къде я взе?
- От съседа!
Сега претърсват неговия апартамент!
***
Той я съблече с поглед, изплаши се и пак я облече...
***
Мъж се прибира на четири крака.
- Жена, имахме състезание кой ще изпие най-много!
- Така ли ... и кой беше на второ място?!