Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица!

10.12.2021, 15:00

Всичките ми пуловери имат корем!

   
 
Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица!

Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?

Продавам апартамент - хол, кухня, спалня и дневна. И всичко това в една стая! 

***

Ако жена се казва Елена и се омъжи за чужденец с фамилия Рудолф, сигурно ѝ е много тъпо около Коледа.

***

Отива гъзар да си купува последен модел BMW:
- Искам го с всички възможни екстри - да няма нещо което да липсва!
Насложили му всички екстри, той оставил балата с парите и подкарал бавареца по улиците да се вози. След няколко пресечки спрял на светофар. До него спряло едно Трабантче с тъмни джамове. Джамът плавно се свалил, отвътре се показал един чичка и се провикнал:
- Извинявай, колега, дай да разменим по една Фанта с твоя хладилник, че моят нещо се е изключил да се размразява!
Гъзарът побеснял, обърнал обратно и право в магазина:
- Абе аз на вас казах ли ви ВСИЧКИ екстри?! Защо НЯМАМ хладилник?
- Извинете, господине! Веднага ще поправим пропуска. Много съжаляваме!
Сложили му хладилника, доплатил си и пак подкарал бавареца по улиците. След известно време спрял на друг светофар. До него - хоп същото Трабантче. Пада джамътq чичката отвътре протяга един хамбургер и му вика:
- Колега, дай да притопля сандвича, че моята микровълнова нещо се е скапала, а?
Гъзарът вече извън кожата си объща с мръсна газ и право в магазина:
- Е сега ви утрепАх!
- Много се извиняваме!...
Вече с микровълнова се поуспокоил и пак тръгнал да се вози. Спрял на светофар, до него веднага се залепило същото Трабантче с тъмните джамове. Той го погледал десетина секунди в напрежение, но нищо. Свалил си джама и почукал по стъклото на Трабанта - нищо. Почукал втори път по-силно - пак нищо. Ударил два пъти с юмрук и в този момент тъмният джам на Трабантчето плавно се спуснал, отвътре се показал чичката с мокра глава и хавлия на врата:
- А, ти ли си? Извинявай, бях в банята и не съм те чул...
2336592
2336590
2336593
На коледното парти на Български Пощи, гостите дойдоха с 1-2 дни закъснение. 
***
- Брато, айде да идем да заберем Пешо и да пийнем по едно?
- Без мен, Пешо не искам да го виждам вече.
- Що, бе, брато?
- Щот спечели жената на карти!
- И кво?
- Ми кво, ми не ще да я вземе!
***
Така съм се улисала в подготовката на коледните подаръци, че не разбрах кога съм опаковала и багажа на мъжа ми!
***

Циганско погребение. Четирима носят ковчега. Двамата отпред вървят бързо. Един от задните задъхан се провиква:
- Полека бе, Асане! Не сме го откраднали…

***

По случай днешния Никулден решихме с жена ми да си приготвим шаран. Още вчера отидох до магазина, купих жив шаран и го занесох у нас. Като видя, че шаранът мърда в пакета и си отваря устата, жена ми каза да му налеем вода във ваната и да го пуснем вътре. Жена ми е бременна и хормоните здраво я друсат. Естествено, че не можех да й откажа. Вчера ходи до банята сто пъти, за да види дали шаранът се чувства добре.
Днес по някое време реших да го почистя и да започвам да го глася за фурната. Заварих жената в банята да седи и да наблюдава шарана как плува. Оказа се, че тя вече и име му е измислила - Чарли.
Отидох в кухнята и се захванах с плънката. Когато всичко друго вече ми бе приготвено, трябваше да взема шарана. Но щом отидох в банята отново, видях, че жена ми пак е при тъпия шаран и е готова да се разреве. Помоли ме да не сме убивали Чарли, а да го отнесем до реката и да го пуснем.
Настаних шарана в една кофа и се помъкнахме с моята до реката. Наложи се да сляза до самата вода по нейно настояване, защото, ако сме го били хвърлили от моста, Чарли щял да се контузи. Така и направих.
Ами какво да кажа?! Късмет, Чарли! Пожелавам ти всичко най-добро занапред! Едни помилват пуйка за Деня на благодарността, а ние, хм, така да се каже тримата - жена ми, аз и с участието на нашето бъдещо дете, помилвахме шаран за Никулден. 

***

Съдия пита обвиняемия:
-И защо избягахте от затвора?
-За да се оженя...
-Странни са ви някак представите за свобода... 

2336591

2336594
2336597
Служители на "А1", Виваком" и "Теленор" се качили в едно такси и попитали за цената.
- Предлагаме безлимитен пакет за 3 лева - отговорил таксиметровият шофьор.
Тримата се съгласили. Когато вече пристигнали на адреса, таксиджията им заявил, че дължат 88 лева и 35 стотинки.
- Но нали казахте 3 лева?! - възмутили се пътниците.
- Точно така. Вижте сега! При безлимитния пакет скоростта е ограничена до 10 километра в час, а вие искахте да карам по-бързо. По-високата скорост се таксува по 3,30 лева за всеки 10 километра в час отгоре. Освен това безлимитният пакет е валиден само в рамките на един район, а вие пътувахте до съседния - това вече е вътрешноградски роуминг. Пътуване извън началния район се таксува еднократно по 9 лева. Допълнително при вътрешноградски роуминг се заплаща на километър и ние начисляваме за първоначалните 100 километра, а това са още 33 лева. Как така "скъпо"? Нашата стандартна цена е 49 стотинки на километър, а вие плащате в роуминг по 33 стотинки. Излиза даже по-евтино. Плюс всичко това вие сте трима. От 1-ви януари услугата "Групови пътувания" е платена и е по 6,50 лева на човек. И още 13 лева се начисляват за музикален пакет. Вие се качихте в таксито и с това си действие се съгласихте да използвате тази платена услуга. Така че всичко е правилно - 88 лева и 35 стотинки.
***
40 камили бяха дисквалифицирани от конкурс за красота заради ботокс в устните и носовете...
***
Между приятелки:
- А бе, Марче, мъжът ти хващал ли те е с любовник?
- Не, но любовникът ми ме хвана с комшията!
***

- Какво работиш?
- В държавната администрация съм.
- Какво по-точно?
- Честно да ти кажа и аз не знам...

2336595

 

2336598

2336599

Коледна обява:
Вечно млад мераклия! Осми месец роден.
Всеки петък се мия със сапун на Карден!
Търся дама, заможна, неприлична на вид.
С много лачена кожа и с приличен болид.
Да разхожда животни: Моят лигав булдог.
Капами да ми готви и да вярва на Бог!
Да е с къща в Марбея и с богати роднини.
С мощна яхта на кея и хотел в Катерини!
Всеки ден, на краката да ми прави масаж!
Да копнее - в кревата моя кратък тираж!
Нощем с нея да пия,тя да бъде шофьор.
Да ми прави туршия и домашен ликьор.
Да ме гледа в очите като Бог Аполон!
И да къта в гърдите две кила силикон!
Всяка Нова година да купува елха.
А през тежката зима да ме дърпа в шейна!
Загорял махмурлия! В умно село роден!
Само вторник не пия! Безработен ерген!
Юри Йовев
***
- Скъпи, какъв бански да си купя - цял или на части?
- Цял, с дупки за очите.
***
Според статистиката човек ходи по 1500 км на година. Също така друга статистика твърди, че човек изпива средно по 90 литра алкохол на година.
Или ако трябва да бъдем обективни, човек харчи по около 6 литра на 100 км.
***
Дядо ми, казваше:
- Не ти трябва елха за Нова година. Купи си ракийка и суджук.
Спаси дървото. Еколог беше дядо!!!
2336600
2336601
2336602
   
 
ДОБАВИ КОМЕНТАР 
Моля, пишете на кирилица! Коментари, написани на латиница, ще бъдат изтривани.

НАЙ-ЧЕТЕНИТЕ