Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?
Дребничък автобусен шофьор спрял на спирката и в рейса се качил истински исполин.
- Големият Джон не плаща - заявил мъжът и седнал.
Като имал предвид разликата в ръста, шофьорът нямал желание да спори. На другия ден се повторило същото. Мъжът-планина се качил в автобуса, пронизал шофьора с поглед и заявил:
- Големият Джон не плаща.
И седнал на една седалка. Това продължило няколко дни, но накрая шофьорът започнал да се ядосва. Защо Големият Джон не си плащал като всички останали? Затова дребосъкът отишъл в една фитнес зала и
започнал интензивно да тренира, за да се изправи срещу Големия Джон като мъж. След месец там, където преди имало само кожа и кости, вече се издували мускули и шофьорът с нетърпение очаквал срещата
с Големия Джон. Исполинът се качил на обичайната си спирка и заявил:
- Големият Джон не плаща.
Но този път шофьорът не оставил нещата така. Той станал от мястото си и отвърнал:
- И защо не плаща Големият Джон?
Мъжът бръкнал във вътрешния си джоб. Шофьорът моментално се уплашил от най-лошото. Но исполинът отвърнал:
- Защото Големият Джон има карта.
***
- Деца, какво имате първия час?
- Плюенееее...
Катаджия спира подпийнал шофьор късно вечерта.
- И какво ще правим сега ... акт ще пишем ..
- Ама да ги опрайм по другия начин, недей пиши ся акт... кажи колко да ти дам?!
- Ааа, да ги нямаме такива ... ще пишем акт!
Замислил се обаче катаджията и му казал..
- Айде ще ти дам един шанс! Ще ти задам една гатанка - ако отговориш правилно - няма да пишем акт!
- Добре!
- Мрак... вечер... тъмно... светят 2 фара! Що е то?
- Еее... па лека кола, естествено!
- Е то лека кола... ама шофьорът пиян ли е... с колан ли е... има ли аптечка ?! Не ми отговори правилно - ще пишем акт!
Шофьорът се помолил за още един шанс... и след малко катаджията пак му казал:
- Айде още един шанс... последен! Ако отгатнеш - няма да пишем акт!
Съгласил се шофьорът и полицаят попитал:
- Мрак... вечер... тъмно... свети 1 фар... Що е то?
- Е... как какфо!? Естествено - МОТОР!
- Мотор, ама с кош лиии... без кош лии ... има ли каска тоя дето кара ... няма лии ... има ли мацка отзад... Грешка! Пак не ми отговори. - и продължил да пише акта.
През това време се обадил шофьорът и казал:
- Може ли да ти задам и аз една гатанка... просто ей така... защото ги обичам.
- Добре, давай! - казал катаджията.
- Магистралата... Руса мадама... червени обувки... големи цици... къса пола... Що е то ?!
- Е, как! Проститутка, естествено ...!!!
- Е да, де, ама ... жена ти ли е ... майка ти ли е ... сестра ти ли е ...
***
Две магистралки си приказват за най-новите пози у с@кса:
- Ти пробвала ли си най-новата поза "с*ксродео",ма ?-питала едната.
- Маа,не съм и я чула даже!?! К'ва е ???
- Ми качваш му се отгоре,ловиш го здраво за гърдите и му казваш, че си болна от СПИН !
Целта е да се задържиш отгоре му над 1минута...
След тежък запой, двама мъже стоят до жилищен блок и подпират трети до стената, но ония все пада. Минава едно бабе и пита: – К'во става, пичове? – Подпираме Пешо, ама толкова е пиян, че не може да
стои изправен! – Е, как ще стои изправен, като сте го обърнали с главата надолу, бе?
***
Габровец на рецепцията в хотел:- Колко струва нощувката?- На първия етаж 50 лева, на втория – 30, на третия – 20, и на четвъртия – 10.- А на петия?- Няма пети, само четири са.Помислил, помислил и
си тръгнал.- Какво? Да не ви се струват високи цените?- Остави цените, хотелът ви нисък!
***
Една разправя на приятелка по телефона:- Направих първата крачка към ослабването.- Е, разказвай, де?- Напълнях.
Муци,от известно време една лейка ми свети на таблото на колата.......За какво ли е? -Сигурно ти напомня,че трябва да си полееш цветята муци!
***
Един пътник се изнервя, от това, че влакът в който пътува спира през 5 минути, а на всичкото отгоре пътува бавно. При поредното спиране, пътникът пита кондуктора :
- Прощавайте, защо отново спираме?
- Има легнала крава на релсите…
- Но ние спираме сигурно за 10-ти път…
- Ами да, защото тя се разхожда пред локомотива.
***
Посред нощ в една аптека влиза леко разголена жена, застава пред младия фармацевт и казва предизвикателно: - От месеци не съм виждала мъж... Фармацевтът се усмихва с разбиране и ведро отговаря: -
Тука имам едни много добри капки за очи!
***
Мъж и жена се развеждат.След известно време, мъжът среща бившата си съпруга придружена от новия и приятел.
Бившият с насмешка пита настоящия:
- Ее,как е втората употреба,а ???
Другият също с насмешка отговаря:
- Абе,втора употреба е до осмия сантиметър...ама оттам навътре направо си е чисто нова...
Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
