Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица!

08.10.2021, 15:00

Супер!

   
 
Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица!

Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?

 

Само за Софиянци!
Да си старец в ,,Младост”.
Да ти е горещо в ,,Хладилника”.
Да си вълк в ,,Овча купел”.
Да се скараш с някого в ,,Дружба”.
Да пръскаш срещу хлебарки в ,,Дървеница”.
Да си отчаян в ,,Надежда”.
Да наблюдаваш залеза в ,,Изгрев”.
Да имаш нужда от ремонт в ,,Модерно предградие”.
Да си от ЦСКА в ,,Левски”.
Да не си чел ,,Под игото”, в ,,Иван Вазов”.
Да нямаш вода в ,,Сухата река” или в ,,Кръстова вада”.
Да се въртиш в кръг в ,,Триъгълника”.
Да видиш престрелка в ,,Стрелбище”.
Да не си завършил средно във ,,Факултета”.
Да изживееш нещастна любов в ,,Яворов”.
Да имаш диабет в ,,Захарна фабрика”.
Да си пълен с грехове в ,,Света Троица”.
Да си монархист в ,,Република”.
Да те ритне кон в ,,Хиподрума”.
Да ти излезе цицина в ,,Подуяне”.
Да не обелваш и дума в ,,Обеля”.
Да не можеш да караш в ,,Полигона”.
Да гледаш на запад в ,,Изток”.
Да си завързан в ,,Свобода”.
Да пиеш ,,Бачково” в ,,Горна баня”.
Да засадиш дърво в ,,Разсадника”.
Да изпадаш в крайности в ,,Средец”.
Да обичаш къпини в ,,Малинова долина”.
Да си морска душа във ,,Витоша”.
Да имаш куп приятели във ,,Враждебна”.
Да гледаш филми за ,,Зона 51” в ,,Зона Б-5”.
Да нямаш палатка в ,,Лагера”.
Да мразиш вино в ,,Лозенец”.
Да си атеист в ,,Манастирски ливади”.
Да живееш в ,,Люлин”.

***

Умира Бат Бойко…
Пред портите на Рая го посреща Свети Петър:
– Здравейте, господин Борисов!
– О, здрасти Началник!
– Вие, господин Борисов, сте известна личност и наш дълг е да ви дадем право на избор къде да останете – в Рая, или в Ада! За тази цел, ще прекарате по един ден и на двете места и сам ще изберете след това!
Отиват в Ада, влиза Бат Бойко и гледа: огромно голф-игрище, всичките му стари дружки от мутренските времена, далавераджии, политици… облечени в маркови костюми, маси с хайвер и шампанско, мацките с яки задници и огромни цици, Дяволът – страшен пич, направо като негов брат само майтапи и простотии ръси … абе, Рай!Минал денят, нашият предоволен! Дошло време да иде в Рая! Там красота, спокойствие, мили хора, скачаш от облаче на облаче, свириш на арфа….И там изкарал добре, но в Ада по – се изкефил и предпочел да остане там! Влиза Бат Бойко наново в Ада и гледа… пуста земя, покрита с боклуци, смрад, отврат, приятелите му в дрипи, дяволът ги юрка към казана, мацките скапани и грозни… нашият – изумено:
– Абе, Дяволе, слушай брато…вчера тука беше супер…голф, хайвер, шампанско…кво стана?
– Аааа, почти като при вас… това вчера беше предизборната кампания... днес вече си гласувал…

2322478

2322480

2322482

Съпругът отива на продължителна командировка и се сбогува с жена си:
- Не мога да те оставя за дълго без с*кс, затова ти купих робот пенетратор.
- Как можа да си помислиш! Никога не бих ти изневерила! Дори и с робот!
Съпругът:
- Ами... Както решиш.... Ако си промениш мнението, просто му извикай "Любо, при мен!" И той ще го направи...
Съпругът тръгва. Минават две седмици, а на жената пред очите все е Любо.
Тя си мисли:
- Жалко за парите похарчени за Любо... Може би да опитам?... Защо такъв подарък да стои излишен, неизползван?
И решава:
- Любо, ела при мен!!!
Любо се включва. И започва осем часа луд, непрекъснат с*кс. Тя губи сила, но има проблем... Жената не знае как да го изключи. Останала без дъх пропълзява до прозореца и вижда в двора домоуправителя Мишо, който мете.
- Мишо, искаш ли да изкараш една бутилка! Викни "Любо, при мен".
Мишо не мисли дълго.
- Любо, при мен!!!
Минава месец и половина, съпругът се връща от бизнес пътуването, и какво да види - в двора купчини боклук, сградата занемарена, стъклата строшени, никакви хора не се забелязват... От зад ъгъла се появява Мишо с пушка в ръка вместо метла, необръснат, със зачервени очи, на задника му скъсани панталони.
Съпругът:
- Какво се случило? Къде са ВСИЧКИ?
Мишо:
- Тихо, МАМКА МУ! Не знам къде са ВСИЧКИ!!! Но... Любо е наоколо!!!

***

"След като се пенсионирах, жена ми започна да настоява да я придружавам в нейните пътешествия до супермаркета.
За нещастие, като повечето мъже, аз намирам пазаруването за скучно и предпочитам в магазините да влизам и излизам веднага.
Съответно, за мое нещастие, съпругата ми е като повечето жени, обича бавно да разглежда всичко и ми оставя безкрайно много време, което трябва да оползотворя по някакъв начин...
Вчера, скъпата ми жена получи следното писмо от местния супермаркет:
"Уважаема госпожо,
През изминалите шест месеца, Вашият съпруг предизвикваше доста голямо объркване в нашия магазин.
Не можем да толерираме неговото поведение и сме принудени да забраним Вашите посещения при нас.
Нашите оплаквания от Вашия съпруг са описани по-долу и документирани от камерите за видео наблюдение.
15 юни:
Той взе 24 кутии презервативи и пускаше по една в количките на различни хора без те да забележат.
2 юли:
В отдела за домашни потреби е настроил алармите на всички часовници да звънят през интервал от 5 минути.
7 юли:
Направил е пътека от доматен сос по пода, водеща до дамската тоалетна.
15 август:
Разпънал е една от палатките в къмпинг отдела, след което е събрал децата на пазаруващите и им е казал, че ще ги покани вътре ако си донесат възглавници и одеяла от отдела за спални принадлежности.
Двадесет деца са изпълнили това.
4 септември:
Гледал е право в охранителната камера и я е използвал като огледало докато си бърка в носа.
10 септември:
Докато е разглеждал пушките в ловно-рибарския отдел е попитал продавача, къде може да намери антидепресанти.
2 октомври:
Скрил се е в един гардероб и когато клиенти са го отворили е викал "Вземете мен! Вземете мен!"
5 октомври:
Взел е кутия презервативи и е попитал касиерката, къде се намира пробната...
И на края, но не на последно място:
7 октомври:
Влязъл е в пробната, затворил е вратата и след малко извикал силно:
"По дяволите, тук няма тоалетна хартия!!!"
Една от продавачките е припаднала..."

***

Снощи си легнах сутринта...чаках Фейсбука да си дойде.Тази вечер пак ще легна сутринта...Фейсбука си е при нас.

2322481

2322479

2322484

Сигурен съм, че всеки един от нас снощи при срива на ФБ си е рестартирал телефона поне 2 пъти преди да разбере, че е масово. Признайте си !

***

Минава тираджия покрай бар на ТИР паркинг, току-що е получил заплата. Решил да влезе. Посреща го сервитьорка.
- Какво ще ми препоръчате?
Сервитьорката отговаря:
- Нашият бар е особен. Тук можете да сбъднете всяко свое желание, да правите каквото поискате. Всичко за каквото се сетите.
- В смисъл - абсолютно всичко?
- Да, абсолютно. След като приключите, ние Ви даваме сметката. Но има едно условие - ако не Ви стигнат парите, нашият палач ще отреже част от Вашето тяло, по Ваш избор.
Шофьорът решил да пробва:
- Направи ми фел@цио.
Сервитьорката без излишни движения застава на колене и изпълнява поръчката. Мъжът е във възторг. Взема стол и го троши. Никой не му пречи, всички мълчат, държат се нормално.
И се започнало. Пие глътка скъп алкохол от бутилката и я троши. Скоро алкохолът свършил, изпратил да купят още. Разбил цялата мебелировка, потрошил оборудването, изчук@л всички сервитьорки и сервитьори по какви ли не извратени начини. Всеки изчук@н трябвало да танцува без да спира народни танци. С две думи - буйно веселие. В един момент мъжът заповядва:
- Носете сметката!
Донесли я. Погледнал, извадил портфейла, погледнал и в него, и казал:
- Викайте вашия палач!
Палачът идва. Мъжът си отваря дюкяна, изважда пенис@. Палачът го съветва:
- Слушай, още си млад, недей така, ще ти върши работа. Дай по-добре да отрежем ръката.
- Нищо няма да режеш!! Дух@й!! Имам още пари!!

***

Ако не е гледала филма 4-та танкисти и кучето, малка е за мене!

***

Колумбийски дечица си направиха "снежен човек", който по-късно полицията оцени на 28 милиона долара.

***

Дядо и баба на по 70 години седят в краищата на една пейка, през два метра, в парка по залез слънце и си говорят.
Бабата казва:
– Помниш ли, че в тоя парк имахме най-страхотната задна прашка, ей там, до оградата?
Дядото си спомня, даже предлага и сега да опитат, като за последно, то така и така ще се мре. Бабата е в настроение и двамата закуцукват с бастунчетата в посока към оградата. На отсрещната пейка мъж си пие бирата от кенче и дочува разговора. Решава, че това не е гледка за изпускане и ги следва на дистанция до оградата, в предчувствие на страхотен сеир. Старците стигат и дядото си сваля панталоните, а бабата си вдига полата, обръща се с лице към оградата и се обляга на нея за подпора. Дядото не губи и секунда и започва един луд с*кс, едни движения, с такава гъвкавост, като на 18-годишни любовници. Бабата бута назад, дядото напред, бабата дере с ръце, дядото стиска хълбоци като за последно, двамата скимтят от удоволствие и екстаз, "О,Боже" оглася махалата. Човекът, скрит зад едно дърво, гледа, поти се и не може да повярва на очите си. А старците не спират, докато най-накрая и двамата се свличат на земята и едва дишат от умора, ама се гледат очи в очи, като млади влюбени.
Свидетелят на случката не издържа и отива при тях.
– Хора, аз такъв с*кс през живота си не съм виждал! На вашите години! 35 минути… ти я съдра, бе! Искам да знам тайната ти!
Дядото едва намира сили и промълвява:
– Ти от тая махала ли си?
– Да.
– А бе вие нормални ли сте, бе?! Кой го пусна тоя ток по оградата?!

***

Фейсбук Ви моли да го напуснете за три -четири часа,ще пръска за откачалки!!!

***

Двама пословични пияници отиват на гости в свой съгражданин. Наливат им кана вино, втора кана, трета... става късно, а тия двамата не си тръгват. Домакинът привиква жена си и ѝ казва:- Следващият път сипи в каната оцет. Така ще се усетят, че е време да си тръгнат вече.Сипва жената оцет в каната. Първият пие, преглъща, прави физиономия. Вторият и той отпива и той прави гримаса и казва тихо на другия:- Абе, тия са ни сипали оцет!А другият (от стара коза яре) му отвръща:- Пий тихо, без да се оплакваш. Колко оцет може да има в една къща? Ще го изпием и пак ще сипят вино!

2322485

6875a389-044e-87a0-d13f-c884e18bf4c3

2322486

Пътуват семейство индианци във влака. Мъжът – старият индианец казва на жена си:
– Вождът е жаден! Жено, марш за вода!
– Къде да я търся сега тая вода във влака? – попитала жена му.
– Казах отивай за вода! Ще я търсиш и ще я намериш. Върви в края на вагона, там трябва да има. Става жена му и след малко се връща с една кана вода. Вождът пие и се успокоява. След малко обаче пак извиква:
– Жено, отивай за вода! Жена му отива и пак му носи да пие. След известно време той пак я праща да му донесе вода. Тя обаче се връща с празна кана. Индианецът се мръщи:
– Защо ти жено не носиш вода на вожда?
– Защото някакъв бледолик си е събул гащите и е седнал върху кладенеца…

***

Влиза красива блондинка в казино, слага 20,000 евро на едно число и казва на мъжете около масата:- Надявам се, че няма да ви притеснява, ако се съблека гола, така имам повече късмет...Мъжете кимат, тя се съблича, хвърля заровете и казва:- Хайде скъпи зарчета, трябват ми нови дрешки.Заровете падат, блондинката скача от щастие и прегръща мъжете, които стоят опулени около масата.- Спечелих! Спечелиииих! Благодаря ви много!Блондинката взима всички пари от масата, облича се и си отива. Мъжете гледат и не вярват на случилото се. След малко един от тях пита:- Абе, ама тая колко хвърли със заровете?!

2322487

2322488

2322489

   
 
ДОБАВИ КОМЕНТАР 
Моля, пишете на кирилица! Коментари, написани на латиница, ще бъдат изтривани.

НАЙ-ЧЕТЕНИТЕ