Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?
Пенсионери си говорят: - Бедна е днешната младеж, бедна... Вчера ги гледам - пет човека една цигара пушат. Дънките им накъсани... Ама пък иначе изобщо не им пука - смеят ли се, смеят...
***
Японец споделя впечатленията си от България: - Мислех, че е изостанала държава, но хората се оказват много умни. Влезеш в тоалетната - по стените решават уравнения - навсякъде X, У и някаква неизвестна величина...
***
Умряла съпругата на един старик. Погребали бабичката. Било през 80-те години на соца, сух режим борба против алкохола. Старецът решил да прави помен деветини, а след това и 40, нямало от къде да купи алкохол, а и пари нямало на село. Дядото посъбрал плодове от градината и, след като ферментирали, заложил казана и си сварил ракия за помена. Както често се случвало в онези времена, някой направил донос срещу стареца,за незаконната ракия. Добри съседи предупредили дядото, че му предстои проверка - обиск. След два дни дошъл кварталния милиционер с няколко полски пъдари за свидетели (доносникът точно бил описал, къде старецът е скрил ракията.) Влиза куката в избата на дядото, а там насред мазето, стои 40-литров бидон, видимо пълен. Ченгето. - Дядка, гледам ракия си варил? - Не съм! Това е вода! - Защо държиш този бидон с вода в мазето? Лъжеш, това е ракия? - Вода е, кълна се във всички небеса! Куката не вярва ни дума: - Дъртак, донеси ми чаша! Старецът неохотно подава на ченгето чаша. Милиционерът и пъдарите отпиват. Ченгето е удивено: - Вярно, това е вода. Но защо държиш този бидон пълен с вода, в мазето? Възрастният човек отговорил: - Бабичката ми умря. Съседите я къпаха и ми казаха да не изхвърлям водата до 40 дни
- Що си омърлушен така? – Ми, като ходя за риба, съседът ходи при жена ми! – Ами пробва ли да си стоиш при жената? – Той тогава ходи да ми лови рибата...
***
Рибар без разрешително, е хванат от горския на местопрестъплението с една кофа пълна с риба. - Не съм ги хванал аз! - оправдава се рибарят. - Те са мои, искам да кажа домашни любимци... Всеки ден идвам тук да ги "разходя." Пускам ги за половин час във водата, плуват и после като им свирна, всички скачат в кофата обратно. Ако не вярвате, елате да ви покажа. Горския гледа недоверчиво, но се съгласява. Нашият хвърля рибата във водата. Горския: - Е хайде, стига толкова - викайте ги вече! - Кой да викам? - Как кой? Ами рибите дето хвърлихте във водата... - Какви риби?!
***
11-годишно момиче към баща си:–Тате,боли ме гърлото!–Защо?–Мисля, че е от водката, която пих снощи...–Ти пиеш?–Ми да, бяхме с гаджето ми....–Имаш си гадже?–Ами да, стара работа...–И как изглежда?–Ами....10 клас, с обица на ухото, разбойник си пада малко, но от детскапедагогическа стая казаха ,че ще се оправи....–Ооооо!.......Бащата вече е бял като финландец.–Оф, главата нещо ме боли, сигурно е от дискотеката...–Ходила си на дискотека???–Ами, да! Само там дават да се пуши трева...–Ти пушиш трева ??? - бащата вече е пред инфаркт...–.......и мисля, че ударихме колата ти!–Гаджето ти е карало колата ми?......бащата вече се хванал за сърцето.Момичето:–Шегувам се бе татк-о-о-о!....исках само да ти кажа, че има много по-страшни неща от една двойка по математика...
Началник вика подчинен: - Петров, обичаш ли топла бира? - Разбира се, че не! - А потни жени? - Бр-р, не, разбира се! - Значи, ще си взимаш отпускът през декември. Петров излиза и разказва случката на колегите си. След малко началникът вика един от тях: - Иванов, ти обичаш ли топла бира? - Да! - А потни жени? - Да!
***
Между приятели:
- Как живееш?
- Ами как? Като динята - корема расте, дръжката съхне...
***
Мъж в банката ми предлага кредит. Аз: - Не ми трябва. Той: - Имаме много изгодни условия! Аз: - Отношението ми към кредитите е отрицателно. Той: - Имали сте печален опит? Аз: - Вие как се отнасяте към с*кса между мъже? Той: - Отрицателно разбира се! Аз: - Имали сте печален опит?
***
Срещат се двама приятели, които не са се виждали около 30 години. Първият с удивление наброил 16 деца в дома на втория. - Ти, навярно, много добре живееш със съпругата си? - отбелязва той. - Глупости! - възразява другият. - Тя непрекъснато ми се кара и вдига скандали. Честно казано - боя се от нея, като от огън. - Тогава, защо си направил толкова много деца? - Защото в тълпата по-трудно се забелязвам...
Двама приятели се срещат, единият носи чифт обици и пушка. Другият го пита: - За какво са ти тия обеци? - Ами тъщата има рожден ден и съм й взел подарък. - А пушката защо ти е? - Да й пробия ушите.
***
Неделя следобед, семейство Петрови се прибира от вилата към града.Кара Жоро, 32-годишният им син. Висшист, неосъждан, неженен, запален по "Игра на тронове" и други фентъзита.Фроска Петрова дудне от задната седалка:- И какво не му харесваш на момичето? Две висши образования, не пуши, не се мъкне по клубове, чистница, помага на майка си, а?- Добре де, мамче, успокой се, не съм казал, че не я харесвам...- Ми ти, бе - обръща се тя към баща му, - к'во мълчиш кат' пукал! Кажи му нещо! Иначе няма да се ожени!- К'во да му кажа, Фросче... И аз цици не видях!
***
***
***
На церемонията по смяната на президента човек от публиката се провикнал към Борисов: – Бате Бойко, ма̀ни тая шапка, че приличаш на идиот! Служителите на НСО инстинктивно посегнали към кобурите, а премиерът се огледал нервно и свалил шапката. От публиката се чул същият глас: – Бате Бойко, извинявай! Не било от шапката...
***
Сутринта в автобуса пътува жена и говори по мобилния:
– …и представи си, Миче, влизам в спалнята ни, а там той със съседката се търкаля на нашето легло, на пръсти се изнесох и отидох в спалнята и взех…О, Миче, спирката ми, като си тръгна от
работа в шест ще ти доразкажа.
Шест вечерта. Същата жена се качва в автобуса, а вътре седят същите хора, един мъж се качва запъхтян:
– Не съм закъснял, нали?
Поглежда жената и казва:
– Какво чакаш? Звъни на Мичето.
***
Мъжът се връща от командировката: - Мъжът cе върна, скрий се някъде! Любовникът се скрива под леглото. Мъжът влиза и чува някакъв звук под леглото. - Джак, ти ли си? - Да - каза Джак, и облиза ръката му.
***
***
***
Не, че се хваля, ама ми се е случвало пияна жена да ми каже, че съм интелигентен и красив мъж!
***
Ти разбра ли? Росито отива да учи пиано в Италия!
И откъде толкова пари?
Събрахме ги на събрание на входа, то не се търпеше вече!
***
Животните си направили тоалетна и сложили Зайо Байо да пуска музиката. Идва Баба Меца и казва:- Зайо, пусни ми един валс. Зайо пуска валса, тя си свършва работата и излиза. Идва Кума Лиса и иска танго. Той пуска тангото... Задава се Кумчо Вълчо ядосан и тръшва вратата на тоалетната.- Чакай Вълчо, какво да ти пусна?- Пускай каквото щеш! Пуска Зайо музиката, обаче след минута излиза вълка по долни гащи и го подгонва. Кума лиса видяла случката и бързо изклюкарствала на лъва. Лъвът повикал вълка и заека и ги попитал:- Вие, двамата, защо нарушавате горския покой?Вълка започнал да се оправдава:- Как да не го гоня, царю! Аз имам разстройство - тои химна ми пуснал.
***
Две проститутки решават кръстословица: Голям съд за течности - чете едната. Презервоар - отговаря другата. - Не, започва с буквата Р. - Тогава е резерватив!
