Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?
Решили да разберат,коя нация е най-приспособима при необичайни условия.Избрали три безлюдни острова.На английския и френския заселили по двама мъже.На българския двама мъже и една жена.След
една година направили проверка.Англичаните въобще не общували,защото пропуснали да ги запознаят.Французите сменили ориентацията,и станали двойка.На българския,що да видят,едни
жита,лозя,градини.Попитали жената.-Е,как я карате?-Ами как,единият се цани за кмет,другият за председател на стопанството.А пък аз по цял ден се бъхтя!Единия ден съм с единия,на следващия с
другия!Не стига туй,ами на събранието,ме критикуват,че съм селската ку.ва!
***
Бермудският и женският триъгълник си приличат по това, че не се знае колко мъже са потънали там.
***
- Скъпи, имам пеперуди в стомаха!
- По дяволите! Ти ядеш всичко мааа!
***
Българска пенсионерка изкачила Еверест с фразата:
-Я, само да питам нещо...
***
Извинете,
господине, аз съм Ребека Смит от CNN. Как се казвате?
-
Моисей Файнберг.
-
Кажете господине, от колко години идвате тук, на Стената на Плача да се молите?
-
Повече от 60 години.
-
60 години! Това е невероятно! А кажете, за какво молите Бог?
-
Аз моля за мир между християни и мюсюлмани. Да спрат войните и хората да спрат да се мразят. Моля се децата ни да израстнат в спокоен свят. Моля Бог, политиците да започнат да казват
истината и да поставят интересите на хората над своите.
-
И какво усещате след 60 години молитви?
-
Все едно говоря на стена.
***
Студент прочел обява за почасова работа в местен зоопарк. Явило се момчето при директора и той му казал:
- Значи, работата е проста.
Тигърът умря, ама ние не можем да лишим хората от тая атракция. Затова запазихме кожата. Ти я обличаш и от 10 до 5 лежиш в клетката, и се правиш на тигър срещу 10
лева на ден.
Речено-сторено.
Почнал студентът с тигровата кожа да лежи в най-далечния край на клетката. Слънцето напича, дечицата се радват, а бе идилия. По едно време ни в клин, ни в ръкав в
клетката се намъкнал лъв и тръгнал бавно към мнимия тигър.
Студентът си рекъл:
- "Ей с'я си е*а мамата!"
И зачакал края си.
А лъвът се приближил кротко и тихо пошепнал:
- Колега, имаш ли цигари, че на слона му се пуши.
Женско списание:
5 стр. - Приемаме се такива, каквито сме
18 стр. - Как да свалим 10 кг за 1 месец
38 стр. - Рецепта за шоколадов сладкиш
***
Минава шеф на нефтена компания покрай бар, току-що е получил заплата. Решил да влезе. Посреща го сервитьорка.
- Какво ще ми препоръчате?
Сервитьорката отговаря:
- Нашият бар е особен.Тук можете да сбъднете всяко свое желание, да правите каквото поискате. Всичко за каквото се сетите.
- В смисъл - абсолютно всичко?
- Да, абсолютно. След като приключите, ние ви даваме сметката. Но има едно условие - ако не ви стигнат парите, нашият палач ще отреже част от вашето тяло, по ваш избор.
Босът решил да пробва:
- Направи ми фелацио.
Сервитьорката без излишни движения застава на колене и изпълнява поръчката. Мъжът е във възторг. Взема стол и го троши. Никой не му пречи, всички мълчат, държат се нормално.
И се започнало. Пие глътка скъп алкохол от бутилката и я троши. Скоро алкохолът свършил, изпратил да купят още. Разбил цялата мебелировка, потрошил оборудването, изчукал всички сервитьорки и
сервитьори по какви ли не извратени начини. Всеки изчукан трябвало да танцува без да спира народни танци. С две думи - буйно веселие. В един момент мъжът заповядва:
- Носете сметката!
Донесли я. Погледнал, извадил портфейла, погледнал и в него, и казал:
- Викайте вашия палач!
Палачът идва. Мъжът си отваря дюкяна, изважда пениса. Палачът го съветва:
- Слушай, още си млад, недей така, ще ти върши работа. Дай по-добре да отрежем ръката.
- Нищо няма да режеш!! Духай!! Има още пари!!
***
- Келнер, това е безобразие! Намерих къдрав косъм в кюфтето си!
- Съжалявам господине, обаче готвачът ни е еднорък и ги плеска по гърдите си, преди да ги сложи на скарата.
- Какво?!?! Това е пълен абсурд!
- Ами, трябва да сте доволен, че не си поръчахте пълнени чушки...
Въпрос: какво е блондинка, която си е боядисала косата в черно?
Отговор: изкуствен интелект.
***
От влака слиза един русенец и отива до първото такси:
- Колко е до Младост 4?
- 40 лева.
- Аз имам в себе си само 30.
- 40!
- Добре, закарай ме нататък до 30 лева и аз ще сляза!
Пътували и като наближили до Младост 4, шофьорът спрял и казал:
- Слизай!
- Навън вали, няма ли да ме откараш? Още малко остава.
- Слизай!
След една седмица на Централна гара идва пак същият русенец. На стоянката - 10 таксита и едно от тях е онова с гадния шофьор. Русенецът отива при негов колега и казва:
- Колко е до Младост 4?
- 40 лева.
- Ще ти дам 80 - 40 за пътя и за 40 ще ми направиш една св*рка.
- Я да се махаш, бе!
И така при всичките 9 шофьори. Накрая отива при нашия познат и казва:
- Колко е до Младост 4?
- 40 лева.
- Добре! Ето ти 80 - 40 за пътя и за 40 ще помахаш на колегите си като тръгнем и ще се усмихнеш!
- Дадено...
***
Мъж и жена по време на се*с:
-Маро, дай малко надолу... я дай наляво... повдигни се малко...
-Гоше, ако ти преча да се махна?
***
- Скъпа, какво имаш за ядене?
- Каквооо, жена ти пак ли не те нахрани?
***
- Защо си гол?
- Защото е Хелоуин, Миме!
- И ти какво си?
- Наргиле, на ти, дръпни си.
***
Баба към внука си:
-Какво ядеш?
-Това е екстази, бабо!
-Виждам аз, виждам, ама защо без хляб?
***
Шшш, хайде по-сериозно де! Ци*и за 10 бона… и с потник за 5 лв…
***
Бабин съвет:
-Чедо, бягай от мъже със здрави и чисти чорапи, защото или е женен или живее с майка си!
***
Сутринта имах много лош махмурлук, затова стоях един час под душа! След това събрах сили и пуснах водата.
***
Клиент си поръчва в кръчмата ракия. Отпива от нея:
- Ох, отървах се!
Това се повторило няколко пъти. На отсрешната маса го наблюдава слисан посетител.
- Случило ли Ви се е нещо, господине?
- Да. Бях при една дама. Съпругът и дойде и да излезем от положение тя ми даде да изгладя прането. Като приключих ми плати 5 лв. и дойдох да ги изпия и да забравя този ден.
- В бл. 7 ли бяхте?
- Да.
- На 3 ет.
- Да.
- С-во Доневи.
- Да. Но Вие откъде знаете?
- Това, което ти си изгладил, аз вчера го изпрах
***
От три месеца съм се записал на фитнес и никакъв ефект. Накрая ще взема да отида на място да ги питам какво по дяволите става?
***
- Какво мразиш да правят жените в леглото?
- Да хъркат.
- Не бе, по време на с*кс.
- Особено по време на с*кс.
Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
