Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?
Отче, искам да се изповядам.
-Дъще, нали сутринта се изповяда.
-Има актуализация на данните, отче...
***
Американец, французин и българин летят в самолет. По едно време гледат един дявол реже крилото на самолета. Американецът се провикнал:
- Ей дяволе, ако спреш ще ти дам един милион долара!
Обаче дяволът не спрял.
Французинът му предложил 10 милиона франка, но дяволът пак не спрял и казал, че с толкова пари не могат да го подкупят.
Българинът мислил, мислил, и се провикнал:
- Ей дребния, давам ти 5 лева да продължиш да режеш!
Дяволът моментално спрял и казал:
- Стига бе, за 5 лева да се бъхтя тука като луд!
Сутрин, след бурна пиянска вечер мъж се събужда с тежък махмурлук. Жена му гледа как да му угоди. - Искаш ли кафенце?
-Нееее!
Една водчица да ти сипя?
-Неее!
-Целувчица да ти дам?
-Давай, може пък и да повърна...
***
"Търся да се запозная с девойка от село, защото съм пълно говедо!"
***
Ако пия за да забравя, но не забравям да пия... значи ли, че тряа да увелича пиенето...
***
Шефа чука новата си секретарка. Тя пита: -Шефе ,вътре ли е?
-Да.
- Малиии ,колко е голям!!!
Истинските мотористи карат без каска, и могат да различат на вкус до 35 насекоми...
***
Ако изгревът е от Козлодуй...не правете нищо, късно е...
***
-Жена ти хващала ли те е с любовница ?
- Не ! Но любовницата ми ме е хващала с жена ми !
***
–Скъпи, какъв подарък искаш за рожденият си ден?– Не знам.– Какво най–много ти харесва?– Съседката от 5–ия етаж
***
-Скъпа, искаш ли як с**с?
-Не.
-Е, значи аз съм твоя човек.
***
Циганка твърди,че е бременна от онзи дето ходи по водата
Оказа се инкасаторът.
***
Мъж отива в командировка във Франция, Париж. Обикаля, разглежда музеи, катедрали и в края на командировката се сеща:
- Боже, ми аз не съм бил в публичен дом. Как ще се върна в България и като ме питат колегите... Какво ще им расказвам? Ще ме усетят че лъжа и ще ме спукат от майтап. Да отидеш до Париж, града на
любовта и да не опиташ местните специалитети.
Хванал такси и право в най-изискания бардак. Посреща го Маман, с предразполагаща усмивка, вижда се че е зряла жена, но толкова изискана толкова красива. Обстановката е изключителна - уют, разкош,
наситени възбуждащи аромати... Предлагат му скъп коняк, такъв не можеш да си купиш в магазин. Представят му млада дама, висока, елегантна в разцвета на сексуалността. Тя го води в стаята, правят
невероятен секс. Приключват, младата дама си тръгва, а той остава да се съвземе още десетина минути.
Излиза на терасата, запалва цигара припомняйки си усещанията, за да ги запази завинаги в спомените си. Пък и нали ще трябва да ги разказва на колегите. Опъва силно от цигарата, издишва дима и се
изплюва през парапета.
Обаче проблем. От долу стои ченге. Френско. Намръщено.
- Моля мосю да слезе веднага долу.
Облича се нашия човек слиза с натежало сърце.
- Мосю наруши общественият ред. Плюхте на улицата.
- Ама не ви уцелих.
- И имате късмет, тогава глобата щеше да е 500 евро, за уронване на престижа на длъжностно лице, по време на изпълнение на служебните задължения. Сега е само 50 евро.
Прибрал се нашия в къщи и жена му го почнала още от вратата.
- О, парижанина, как изкара, хубаво ли беше в Париж?
- Ох Станке, голяма красота, това Лувъра, Нотр дам, Булонския лес. Не можеш да си представиш.
- Да, а за мен въобще не се сет, нали.
- Как да не съм. Даже ми струваше 50 евро.
***
Мъчи ме един въпрос! Ако свещеник умре, това е повишение в службата или уволнение?
Възрастен мъж се оплаква на съседа:
-От кога мечтаем с жената за внуци...
ама... снахата все ги гълта.
Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
