Да видим какво са ти подготвили всички онези хора в интернет, които ти доволно псуваш всеки ден. Може да се радваш, че поне е петък... ако е някаква утеха.
-Колко често правиш ce<с?
-Всеки Божи ден!
-Ааа, значи на Коледа и Великден!
***
Когато има празник, с фалшив женски профил се сприятелявам със съквартиранта. Пиша, че ще дойда. Идеално чисти и подрежда
***
Защо все мълчиш? Да беше ми разказал нещо, да поговорим за времето, за звездите... - Ми, то......, нали ме знаеш какъв съм стеснителен..., ако беше ми пуснала, до сега, да съм си
тръгнал...
За мъжа с*кса е като глада. Ако не го пуснат в скъп френски ресторант, ще отиде на закусвалня! А някои си готвят и сами...
***
-Ало, полицията... Отец Нафарфорий се обажда.
На пътя за Куртево Конаре има умрело магаре...
- Попе, прочете ли му молитва?
- Не. Първо звъним на роднините...
***
Реших да купя дървени яйца и сега нямам търпение да се чукаме от два метра дистанция.
***
Свършила гражданската война в Русия и Чапай и Петка решили най-накрая да се изкъпят. Години наред все били по фронтовете и все не намирали време за една хубава баня, така че били яко кирлясали.
Речено, сторено. Напалили една хубава руска баня. Напарили се хубаво и Чапай казал на Петка: - Петка аз ще легна тука, а ти в името на революцията ми търкай кирта от гърба. - Добре, другарю Чапай –
казал Петка. Легнал Чапай, а Петка започнал да търка. Търкал, търкал и по едно време казал: - Чапай, свалих първият пласт кир. - Добре, Петка! Добре. Продължавай така. Продължавай да търкаш в името
на революцията. Петка продължил да търка. Търкал, търкал и по едно време пак казал: - Чапай, свалих втория пласт кир. - Добре Петка! Много добре! Продължавай така. Продължавай да търкаш в името на
революцията. Петка продължил да търка. Търкал, търкал и по едно време удивено изкрещял: - Чапай! Намерих потника дето го загуби миналата година!
***
Преди да се омъжи, жената е недовършен човек.Бракът я довършва.
Не са най-ниски цените при дистрибутора, не са най-ниски при производителя ... а при пазача на склада
***
Карал си един колелото по селския път. Жега - страшна, пътят - в трапове и ями - изморил се човекът и спрял да си почине на един мост. Гледа, на моста - рибар. Седи си и гледа втренчено плувката.
***
Рецепта против грип:
- От свиня хапки, от лоза капки, разтриване с топъл женски корем по три пъти на ден на чужд терен!
***
- Excuse me, българи ли сте?
- Йес, кажете!
- Гив ми тройка кебапчета и ту бири. Тенкс пич, тумору, пак съм хиър.
***
Учителката:
-Нека всеки да каже по едно изречение,в което има рима.Марийке:
-Вчера скочих в реката и си намокрих краката.
-Браво.Иванчо:
-Вчера скочих в саламура и си намокрих краката.
-Ама, тук няма рима, Иванчо.
-Ами, няма, защото саламурата беше само два пръста!
***
Отишъл мъж на брега на морето, пуши и гледа вълните. Изведнъж изплувала златната рибка: -Пич, поискай си три желания, че вече 5 години никой не ме е ловил. - Махай се ма, нищо не ми трябва! -
Моля те, поискай нещо, защото ще си изгубя квалификацията иначе. - Добре-още пари, щастие и да... да свършваме едновременно с жена ми. - Добре! Всичко ще бъде изпълнено. След месец мъжът отново е
на брега и вика на рибката: - Отменяй последното желание! - Що, бе нещо не е наред ли? - Уффф... в къщи всичко е наред, проблема е... че и като отида на работа свършвам по пет пъти на ден, та ми
омръзна по цял ден да си сменям боксерките.
Стопират двама на пътя. Времето минава, а коли няма. Изведнъж от тъмното изскача един с волан от Камаз. Имитира скърцане на спирачки и спира до тях.
- Проблем ли има? Давайте, ще ви закарам.
- А бе, ти идиот ли си, карай нататък! Ние ще се оправим.
Оня вади пистолет и крещи:
- Бързо се качвайте!
Пичовете изплашени хукват заедно с него.
Пробягали към пет километра... отново скърцане на спирачки:
- Слушайте, след малко има пост на КАТ, а аз нямам шофьорска книжка. Слизайте, аз ще заобиколя през царевицата и ще ви взема пак след километър.
Зарадвани, че се отървали от идиота, двамата стигат до поста на КАТ:
- Слушай, преди пет километра един с пистолет ни накара да търчим по пътя!
- Един с волан от Камаз ли!?
- Да!
- Къде е!? Знаете ли от кога го издирваме, че кара без книжка?!
- Побягна през царевицата. - ошашавени му отговарят двамата.
Катаджията вади кормило на мотоциклет и им крясва:
- Качвайте се, сега ще го догоним! Единият зад мен, а другият - в коша!
- А бе, ти идиот ли си?
Катаджията изръмжава, вадейки автомат:
- Бързо по местата! Единият зад мен, а другият - в коша!
Какво да се прави - "седнали" пичовете "по местата".
Тичат тримата през царевицата. Катаджията казва на единия:
- Кво правиш, бе!? В коша се возиш прав! Бързо сядай!
Пичът побегнал с полусгънати крака, кочани го удрят по лицето, нищо не вижда, краката го заболели, обръща се към другия на "задната седалка" и казва:
- За чий х*и се прекачихме!? Я колко по-спокойно се возехме в Камаза!
***
Моторист блъска дебеланка на улицата: - Не можа ли да ме заобиколиш, бе?! - Щеше да ми свърши бензина...
***
Чакам за годишен технически преглед на автомобила, а младежът пред мен получава команди от служителя в пункта:
Пусни фарове! (Пуска фарове)...
Пусни дълги! (Пуска дълги)...
Пусни мигачи! (Пуска чистачките)...
Не тия! Мъжките мигачи пусни!
***
Брат'чеда обича чай, а аз кафе. Когато сме заедно, за да няма разногласия, пием ракия!
***
- Как се казва вашата дисертация?
- "Как да се пренесе вода в сито".
- Еееее, ама бива ли така елементарно да подходите... Ами назовете я по-гръмко някак... "Анализиране транспорта на вода в течно агрегатно състояние в съдове с перфорирано дъно."
- Професоре, а как се казваше вашата дисертация?
- "Влияние на огнестрелните оръжия върху определени части на българина, не обособени с облекло."
- ?
- "На гол задник чифте пищови"...
***
Съседът ми идва на гости по 2–3 пъти на ден под претекст, че иска само страстен секс и така ми отмъкна над 10 килограма сол.
Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
