Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?
Българските футболисти играха за пореден път като карантинирани. Липсваше всякакъв контакт помежду им.
***
Хубав мъж и хубаво прасе под 100 кила няма!
***
Не подписвам нищо, преди да се престоря,че го чета внимателно.
***
От "Ислямска държава" поеха отговорност за играта на националния отбор.!!!!
Спира ме жена-катаджийка. Отварям прозореца и питам:
- Какво сгафих?
Тя: - Оффф... нищо... няма значение...
***
- Докторе, преди три месеца бях при вас и ми казахте, че имам ревматизъм и трябва да се пазя от влагата.
- Да, спомням си! Какъв е проблемът сега?
- А може ли поне веднъж месечно да се къпя?
***
Жена към мъжа си:
–От днес ти ще прибираш малкия от детска градина!
–И 'що?
–Така ни е изложил вчера. Дошла някаква комисия в детската градина и госпожата казала:
-А сега деца,нека посрещнем подобаващо нашите гости! Всички поздравили,само нашият хубостник станал и взел да се здрависва с всеки и да им казва:
-Заповядайте, не се притеснявайте, 'Ше жулнете по една ракийка, нали?
***
Изследване на въздуха и фините прахови частици установи :
Най - мръсен е въздуха между Сливница и Дупница!
***
Лежи Мими в леглото между Пешо и Жоро, пали цигара и споделя:
Как върви онлайн училището, Иванчо? - Не знам! Аз мойта учителка я блокирах!
***
-Докторе,пациента от 2-ра стая,дето симулираше,че е болен,умря!
- Ееее,тоя вече прекали!
***
Не знам на какво е да те сърби лявата ръка, да ти играе дясното око или котка да ти мине пътя, но да ти паднат очилата в тенджерата с крем супа със сигурност е на мръсни думички...
***
Едно момиченце попитало баба си:
Бабо, а какво е любовник?
Бабата се плеснала по челото, отворила гардероба и оттам изпаднал
един скелет...
***
Двама приятели с наднормено тегло решили да ползват услугите на д-р Емилова от Варна...
Отива първо единият и се връща след две седмици строен, с добре оформени мускули и казва:
- Процедурата беше страшна. Сутрин ставаш рано, тичаш по плажа, а там - една стройна красавица, с дълги бедра - ако я стигнеш - твоя е.
- Е, и?
- На 15-я ден я стигнах!
Амбицирал се приятелят му, и запрашил към Варна...
След две седмици се връща изпустелял омърлушен, в лошо настроение.
- Какво стана?- пита го първият.
- Остави се. При нас беше друго...
- Пак сутрин рано на брега, но пускат един як и надарен негър.
- Е, и?
- На 15-я ден успях да избягам ...
***
Ако ви събудят с кафе и закуска в леглото, едно простичко "Благодаря" е достатъчно, а не разните му там:
-Кой си ти ? Как влезе тук...
Питат арменското радио:
- Къде космите на жената са най-къдрави?
- В Африка,отговорило радиото!
***
Вече имаме нов празник - Локдаун.Празнува се обикновено през март, но може и през други месеци.
Да сме живи и здрави!
***
Алооо, Софийска вода ли е? - Да, кажете! - Ами от червения кран ми тече топла, а от синия студена вода... - Ама на вас какъв ви е проблема!? - Еми като си гледам фактурата, от червения трябва да
тече "Черно Джони" а от синия "Финландска водка
***
В
Занзибар, вече има толкова много българи,че ще го обявяват за Южна Македония..
***
Сине, къде отиваш?
Марчето съм майко, порасна ми мустака.
Вчера ми се обади непознат, искаше да се срещнем в полунощ на гробищата. Явно е някакъв откачен, така и не дойде...
***
Вчера с братчеда, след като изпихме 2 литра гроздова, се мъчихме да се сетим за първото име на премиера. Абе, нито една свястна дума не ни дойде наум...
***
-Абе ти нали имаш, същият апартамент ? Колко ролки тапети купи ?
-13.
След 2 дни...
-Останаха ми 7 накрая.
-Да и при мен толкова останаха.
***
Буркан сладко. Трагична история. Как сочни ароматни плодове са си мечтали да станат на ракия, но злата съдба ги размаза на филия.
***
- Какво е това млад мъж?
- Това е такъв мъж,който става от
леглото,за да си почине!!!
***
- Мамо, а един милион много ли е?
- Всичко зависи от това заработваш ли, или харчиш.
Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
