Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?
- Скъпа, недей да плачеш! Вземи да изтриеш сълзите си с портмонето ми!
***
Ако жените не ви ходят по свирката,
значи свирката ви е смотана!
***
Блокирах всички zdr.ko pr...и сега няма кой да
ми пише колко съм хубава...
***
Една блондинка видяла странни неща на пазара.
- Какво е това?
- Семки от круши. 10 семки за 10 лева.
- Брей чи скъпооо. Що така?
- Ми от тях се поумнява...
Почудила се и си взела 10 семки. Изяла ги и рекла:
- М'чи аз за 10 лв. 5 кила круши можех да си купя и колко много семки има в тях...
- Я, гледаш ли, че се поумнява. Действат семките - смигнал продавачът.
- Верно бе, действат...дай още 10 семки...
Жената:
- Подавам молба за развод!
Мъжът:
- И с двата рога съм "за".
***
Младоженци. Мъжът пита:
- Скъпа, какво кафе предпочиташ да ти направя?
- Бих искала да е силно, но меко, нежно, но пък стремглаво да обърне моя вътрешен свят с краката нагоре, да открие за мен изкушенията в този свят и да донесе нови усещания ...
Мъжът се почесал по главата:
- Така както ми го описа, се чудя дали да не ти сипя една ракийка.
***
Пернишки неволи :
-Скъпи, явно имаш друга. Вече не ме биеш, както преди!
***
Тъщата: - Случихме на добър зет! Много е икономичен - с една салата 4 ракии изпива!
Що не даваш мигач,бе идиот?
- Мчи що да давам?Аз от 5 години все тука си завивам!
***
РПУ - Габрово.
Разпитват потърпевш за обир:
И наистина ли им дадохте всичките пари и злато?
Да, г-н следовател... навряха ми поялник отзад и на топките ми сложиха ютия и ги включиха в тока!
И Вие веднага се предадохте?
Ми, да чакам да се навърти сметка на електромера ли?
***
И ми вика: - Скъпа искам дете от теб... И му закарах големият, дето най-много яде.
***
НЕ СЕ СРАМУВАЙ ДА ПЪРДИШ ДОКАТО ПИКАЕШ... НЯМА ДЪЖД БЕЗ ГРЪМОТЕВИЦИ!
За цигари на маса и за жена на легло не се пита на кого са!
***
Млад продавач в голям магазин, изпитателен период. Свършва смяна и шефа идва и го пита:
- Ти колко клиента с продажби имаше днес?
- Ами.. един.
- Само един? -изнервил се шефа. - Колегите ти имат по 20-30 за деня! И за колко пари беше продажбата?
- За 180 хиляди.
- Какво! Как така? - шокиран попитал шефа.
- Ами така, той клиента си купи стръв за риба, а аз му викам "Абе тази стръв без въдица не става - гледай каква страхотна имаме тук" - той нямаше въдица и си купи,
после му викам "Абе ти лодка имаш ли? Че тази въдица е за риболов на дълбоко.. Тук имаме страхотна лодка" - той нямаше и си купи,
обаче като го попитах с какво ще я дърпа тази лодка се оказа, че колата му е твърде малка и слаба, та му предложих и джип с ремарке.. и си купи и тях..
- Брей - възкликнал доволно шефа. - Браво! Ти наистина си невероятен продавач-консултант... Направо късмет, че е дошъл точно тук за стръв.
- А, той не беше дошъл за стръв. Беше дошъл да купи превръзки за жена си, а аз му казах "Така и така ти се прецака уикенда, що не вземеш да отидеш за риба"
***
- Докторе, не разбрах-да се събличам ли или не?
- Госпожо, пак ви казвам, аз съм ветеринар.
- Докторе, аз пък, ако знаете, каква кучка съм...
След свършване на работното време, мъжът се прибира на бегом от работа, хвърля се към жена си, целува я и я носи в спалнята, където правят бурен и страстен с@кс. Уморени лежат:
– Е, скъпа, как ме намираш без брада и мустаци?
– Ама това ти ли си? Я иди и хвърли боклука!
***
Джо Байдън пита Меркел .
- Г-жо Меркел , кога според Вас е най-добре да нападна Русия .
- Не знам г-н Байдън , но в никакъв случай през лятото .
Задава същия въпрос на Макрон .
- Не знам , но в никакъв случай през есента .
Пита президента на Китай , кога е най-добре да нападна Русия .
- Веднага и колкото се може по-бързо .
- Но защо , толкова бързо .
- Защото , Путин строи газопровод за Китай и му трябват военопленници .
***
Интервю: -Кои са Вашите недостатъци според приятелите Ви?
-Нямам.
-Е хайде...
-Нямам приятели...
***
- Скъпа, с кого говори по телефона?
- С мама. Май вече е на половината луда.
- А-а-а. Вече има чувствително подобрение.
***
Срещат се двама приятели.Единият с насинено око,а другият пита притеснено:
-Жоре,'кво става бе,брат,кой те подреди така?
-Жената,брат.
-И 'що,бе?
-Ами,снощи жената се наведе да извади едно пиле от фризера.Така сладко ми се надупи с тая къса поличка,и на мен като ми стана едно хубаво,и като й вдигнах поличката,и...
-И 'кво,тя не обича ли така?
-Обича,ама не и в Кауфланд!
***
Ако хан Крум види на какво дередже сме, ще си отвори магазин за чаши!!!
***
- Мамо, днес в училище учихме как се правят експлозиви.
- Браво, сине, а утре какво ще учите в училище?
- Кое училище?
***
-Иване какво се разбира под неизбежна самоотбрана ? - пита учителката.
-Като сам си подписвам бележника...
***
След първа среща - Тя: Ще се радвам пак да вечеряме!
Той : Още ли си гладна ма?!?!
Учителката пита Петърчо:- Петърчо, ти защо винаги сядаш на последния чин?- Баща ми е военен и казва, че първите редици дават най-много жертви...
***
Какви времена настанаха,да ти е по-спокойно да пръднеш,отколкото да кихнеш!
***
Между приятелки:
Е?! Как мина снощи?
Ох, не питай! Аз краката си бръснах по-дълго време...
***
Жена да не лъже ... Е все едно да видиш 7 лв нацяло
Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
