Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?
Циганин на изпит за шофьорска книжка. Полицаят пита:-Какъв е този знак? -Алуминиев...
***
Умът ми мисли, че още съм на 20 години...
Тялото ми не е на същото мнение!
***
Жена към мъжа си: -Вчера пак те видях да излизаш от кръчмата! -Какво да правя-не мога да живея там!
Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и венага
заспал.По едно времеме започва да сънува, че е умрял... и се намура пред райските порти... а
там го чака Свети Петър.- Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още... -
захленчил мъжът.- Мъртъв си, защото се напи като свиня... но ще те превърна в орел, за да
кръжиш в небето и отвисоко да наблюдаваш семейството си...- Ааа, не искам толкова... Искам само
да ме превърнеш в кокошка и да си живея в нашият си двор...- Добре, за теб ще направя
изключение... и ще те върна, ама като кокошка. Все пак ти решаваш.Речено сторено... и докато се
усети, вече целият в перушина се озовал в двора си и говорел с един петел...- Как е, как е, май
си нова тук и днес ти е първи ден, а? - попитал го петелът.- Зле ми е... нещо ме напъва
отвътре... и имам чувството, че ще се пръсна... - отговорил оня.- Яснооо - ще мътиш... Напъни
се и ще ти олекне.Напънал се оня... и го измътил... След това пак се напънал... и пак го
измътил... Олекнало му много и решил пак да мъти...В това време жена му го праснала по врата...
и изкрещяла:- Ставай бе алкохолик.... че осра цялото легло!
***
Ей, комшу, кучето ти хапе ли?
- Влизай, влизай... и на мен ми е интересно, щото го имам от два дена...
***
Основната роля на кутрето на крака е да се уверите, че всички мебели в къщата са на мястото си.
***
Facebook е илюзия за приятелство... Ако изчезнеш, никой дори няма да го забележи.
***
Въпрос на деня: "Сваляш ли мартениците като се къпеш?"
а) не ги свалям
б) не се къпя
в) не нося мартеници
Лекция по психология в университета.
Професорът:
– Днес ще ви покажа три ключови стадия на вълнение в човешката психика: учудване, раздразнение и гняв.
Взима телефона си и набира случаен номер:
– Здравейте, търся Христо!
– Имате грешка.
– Ето! - усмихва се професорът, прекъсвайки връзката.
- Тук говорим за леко учудване.
След това отново набира същия номер:
– Ало, Христо върна ли се вече?
– Тук няма такъв, нали ви казах!
– А това колеги, вече е раздразнение.
Потривайки ръце, професорът заговорнически намига на аудиторията си и за трети път набира номера:
– Христо още ли го няма?
– А бе ти 'що не си е*еш майката!? - гласът отсреща вече крещи.
– Ето студенти, това вече е гняв!
Тогава от аудиторията един студент вдига ръка:
– Професоре, забравихте последния стадий.
– И какъв е той?
– Пълно озверяване.
Студентът се приближава към катедрата, взима телефона и отново набира номера:
– Здравейте! Обажда се Христо. Някой да ме е търсил?!
***
ПОСЛАНИЕ КЪМ МЪЖЕТЕ:– ЗА ДА НАПРАВИТЕ ДОБРА ДЕЗИНФЕКЦИЯ НА РЪЦЕТЕ, ИЗМИВАЙТЕ ЧИНИИТЕ ПОНЕ ДВА ПЪТИ НА ДЕН!
Мъж лети с балон и разбира, че се е загубил. Променил височината и видял една жена. Спуснал се по-ниско и се провикнал:
- Извинете, нуждая се от помощ. Разбрах се с приятели да се срещнем преди час, но не зная къде се намирам. Жената му отговорила:
- Вие сте приблизително на 30 стъпки над земята, в балон с горещ въздух. Намирате се между 40 и 41 градуса северна ширина и между 59 и 60 градуса западна дължина.
- Вие сигурно сте счетоводителка? - предположил мъжът.
- Да, но как разбрахте? - попитала дамата.
- Ами всичко, което казахте е абсолютно точно, но аз нямам идея какво да правя с вашата информация. Факт е, че аз все още съм изгубен, а вие не ми помогнахте с нищо.
- А, вие сигурно работите в ръководството - констатирала жената.
- Да, но как се досетихте?
- Не знаете къде се намирате и каква е целта ви. Издигнали сте се там, където сте, благодарение на голямо количество горещ въздух. Обещавате неща, които нямате идея как да изпълните, но очаквате
другите да решат вашите проблеми. И накрая вие все още сте в същото положение, след като ме срещнахте, но прехвърлихте вината за това върху мен.
***
Умрял мъж при любовницата си. И тя се чуди какво да прави. Накрая написала sms на жена му от неговият телефон. "Ела тук, умрях.
Пепеляшка се омъжила за принца.Той посипал пода с листа от рози,но в 00:00 те се превърнали в чорапи!
***
Дядо и баба на по 70 години обикалят любимите си места от младини.. Седят си в механата и си говорят.
Бабата казва:
– Помниш ли, че в това село имахме най-страхотната задна прашка там до оградата на застарялата мелница?
Дядото си спомня, даже предлага и сега да опитат, като за сравнение.
Бабата е в настроение и двамата закуцукват с бастунчетата в посока към мелницата.
На съседната маса мъж си пие бирата и дочува разговора. Решава, че това не е гледка за изпускане и ги следва до мелницата, в предчувствие на страхотен майтап.
Старците стигат и дядото си сваля панталоните, а бабата си вдига полата, обръща се с лице към оградата и се обляга на нея за подпора. Дядото не губи и секунда и започва един луд секс, едни
движения, едни въртележки, такава гъвкавост, като на 18 годишни любовници. Бабата бута назад, дядото напред, бабата дере с ръце, дядото стиска хълбоци като за последно, двамата скимтят от
удоволствие и екстаз, "О,Боже!" оглася гората.
Човекът от кръчмата гледа, поти се и не може да повярва на очите си. А старците не спират, докато най-накрая и двамата се свличат на земята и едва дишат от умора, ама се гледат очи в очи, като
млади влюбени.
Свидетелят на случката не издържа и отива при тях.
– Хора, аз такъв секс през живота си не съм виждал! На вашите години! 35 минути… ти я съдра, бе! Искам да знам тайната ти!
Дядото едва намира сили и промълвява:
– Ти местен ли си?
– Да...
–АБЕ ВИЕ НОРМАЛНИ ЛИ СТЕ БЕ? КОЙ ГО ПУСНА ТОЯ ТОК ПО ОГРАДАТА?!
***
СЛУЧАЙНО НАМЕРИХ В ДЖОБА НА МОЯ ТУБИЧКА ВАЗЕЛИН. СЕГА НЕ ЗНАМ, ДА СЕ ПРИТЕСНЯВАМ ЗА СЕБЕ СИ, ИЛИ ДА СЕ СЪМНЯВАМ В НЕГО...
***
- Защо мъжете много лъжат!?
- Защото жените много питат...
***
И все пак, нито едно: "Обичам те!", не може да се сравни с: "Отслабнала си!"
***
- Мишо, пак ли лежиш на дивана?
- Затова пък скъпа, винаги знаеш къде да ме намериш.
На седмия ден от Сътворението Адам пита Господ:
- Боже, кой лежи под ябълката?
- А бе, някакъв македонец, аз тук го заварих...
***
В кръчмата: -Може ли 18 ракии... -Ама...защо 18? -Ами нали отвън пише: "Под 18 не сервираме"!
***
Отвориха Операта. "Лебедово езеро": - Защо тези ходят там на пръсти?
- Виж колко много лебеди! Сцената сигурно е пълна с курешки
***
- Веганка ли си ?
- Глупости, от български произход съм.
***
Момичета, пролетта дойде ! Време е за разделно хранене:
Закуска с Иван,
Обяд с Петър и
Вечеря с Георги!
***
В училище ни учиха, да превърнем сантиметри в дециметри. Чувал ли е някой, за дециметри след училище?
***
-Скоро е златната ти сватба. Решил ли си вече какво ще подарил на жена си?
***
Житейски уроци:
-С годините човек свиква да го боли това-онова. Мен например за едни ме боли това, а за други онова...
***
На думите на съпругата:
-Край. Напускам те!
Младият съпруг започва да моли за прошка.
Опитният изчаква да свърши истерията.
А този който има най-голям стаж в брака казва тъжно:
-Само обещаваш.
***
- Какво мислиш за външният ми вид ?
- Отдалеч се вижда, че не гладуваш
***
Бай Иван убеди всички жени в селото, че антителата се предават по полов път и ги ваксинира. На някои вече постави и втора ваксина.
***
Две санитарки разговарят в родилното:
- Кой така силно плаче ? Това не са ли тризнаците, които се родиха тази нощ ?!
- Не, това е баща им в коридора
Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
