Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?
Събужда се мъж в болницата, целият бинтован, от главата до петите. Идва докторът и казва:
– Виждам, че сте вече в съзнание. Много вероятно не си спомняте, но претърпяхте тежка катастрофа на магистралата. Ще се възстановите бавничко през следващите месеци, но при инцидента сте изгубили
пениса си…
Мъжът изхлипва, но докторът продължава:
– Имате от здравната застраховка 10 000 лева и със сегашните технологии ще може отново да се направи пенис. Работят страхотно, но никак не е евтино. Около 500 лева на сантиметър е.
Мъжът изхълцва вече, но докторът продължава:
– Ще трябва да решите колко сантиметра искате да бъде, но все пак имайте предвид, че след като сте били тридесет години женени ще трябва това да го обсъдите с жена си. Ако ви е бил 15 сантиметра
преди това и сега го направите двадесет може да е в повече. Ако ви е бил пък 20, а сега инвестирате само 5000 лева за 10 сантиметра, може да не е ок и тя да е разочарована. Важно е с нея да решите.
Мъжът се съгласява да говори с жена си.
След ден докторът идва и пита:
– Жена ви помогна ли да решите?
– Да.
– И какво решихте?
– Ще ремонтираме кухнята.
***
- Уотсън, ще ми закърнее мозъкът. Дай ми трудна задача!
- Холмс, няма проблеми! Ще ми попълниш данъчната декларация
***
Блондинка си търси мъж – не пиещ, непушач, да не ходи по жени, с цел – брак".На другия ден се звъни на вратата й. Отваря – някакъв тип, пиян като кирка, с цигара в уста.– Какво искате?– Ами
дошъл съм за обявата.– Пиете ли?– Редовно.– Пушите ли?– По две кутии на ден.– А по жени ходите ли?– Всяка вечер с различна!– А защо си дошъл при мене тогава, като бях писала, че търся точно
обратното?– Дойдох да ти кажа да не разчиташ на мен...
***
Тази година Свети Валентин няма да хвърля стрели,а спринцовки за ваксина...
***
Да се пие по една ракия вечер е не само полезно, но е и малко сякаш.
Стар руски кларинетист разказва на приятел:
Едно време бяхме страшен оркестър и свирихме навсякъде.
През 48 година свирихме на руския цар! Той много ни хареса и нареди да ни напълнят инструментите със сребро.
В тъпана влязоха 300 рубли.
В цигулката влязоха 220 рубли.
В скапания кларинет влязоха само 5 рубли!
През 52 година свирихме на чеченски атаман! И той страшно ни хареса и нареди да ни напълнят инструментите със злато!
В тъпана влязоха 300 жълтици.
В цигулката влязоха 220 жълтици.
В скапания кларинет влязоха само 5 жълтици!
През 58 година обаче свирихме на иранския шах. Той обаче хич не ни хареса!!! Нареди да ни заврат музикалните инструменти в задниците!
Тъпана изобщо не влезе.
Цигулката и тя изобщо не влезе.
А скапания кларинет влезе до си-бемол!
***
Джо Байдън седи с Меркел и вика видя ли спечелих изборите и гледай сега. Tука имам три копчета - като натисна първото и Русия изчезва от картата на света, като натисна второто Китай изчезва от
картата на света, като натисна третото Русия и Китай ги няма .
Меркел го слуша и му вика, дай аз сега да ти
казвам.
- Баба ми имала три тоалетни - златна, сребърна и бронзова, но когато руските танкове влезли в Берлин, се насрала в гащите си в коридора.
***
- Тате, аз откъде съм се появил?
Ники се качи на дивана при родителите си и загледа баща си право в очите.
- От мама - машинално отговори бащата, но после се усети какво каза и с известен страх зачака новите въпроси.
- А мама откъде се е появила?
- От Пловдив - бащата въздъхна с облекчение.
- А Пловдив откъде се е появил?
- Пловдив? Ами, интересен въпрос... Едни хора са нарисували къщите и улиците и после са гледали по тези рисунки и са ги направили, построили са ги.
- А преди да се появя аз и мен ли са ме нарисували същите хора?
Майката се разсмя, а бащата се намуси.
- Никакви хора не са те рисували! Аз съм те нарисувал, ясно ли е? А така!
- Аха. А ти защо си ми нарисувал такива уши?
- Хубави уши съм ти нарисувал. Много са си хубави даже! Защо питаш?
- Ами защото са ми много големи и някои от децата в градината ми се смеят.
- Когато ти рисуваше ушенцата, на тате му трепна ръката - включи се в разговора майката, като се подсмихваше шеговито. - Нашият татко не го бива особено в рисуването.
- А ти да беше ми помогнала, а? Можеше да пооправиш малко моята рисунка.
- Да! Мамо, ти защо не ми нарисува други уши?
- Ами честно казано и на мен в училище рисуването не ми се отдаваше много-много - призна си майката.
Детето въздъхна тежко.
- Никинце, не се притеснявай, тати! - бащата поглади златната коса на синчето си. - И моите уши бяха малко големи като бях дете, а после си ми станаха нормални. Нали виждаш?
- Аз не за това си мисля...
Ники слезе от дивана, застана изпънат в стойка "мирно" пред родителите си и с най-сериозното изражение на лицето каза:
- Когато ми рисувате сестричка, ще ме повикате! Разбрахте ли? Няма да рисувате без мен! Аз ще проверя дали не сте нарисували нещо грозно. Нали момичетата трябва да са красиви?!
***
Общото между BMW-то и Каруците е че, или го дърпат или го бутат. Само трудно върви.
Ако гледате телевизия и нищо няма за коронавирус, джипка, ново свлачище, избори
... означава, че вие гледате рекламите.
***
Вика, имам фирма с 5 000 работници... Викам си, корав шеф ще да е... кога гледам, той пчели имал, бе!
***
- Скъпи, дай да се разведем!
- Но ние не сме женени.
- Ти пък един педант излезе.
***
-Пак ли си купила обувки?-питам жена ми.
-Аа,тези са ми за кухнята с високи токчета за да мога да стигам до подправките.
С нея живея при пълна хармония - едни и същи идеи, вкусове и желания
... е, трябваше ми поне 5 години за да свикна.
***
В хирургичен кабинет влиза пациент с отхапан член. - Как се случи това? - пита докторът. - Разбирате ли, докторе. Неотдавна се ожених и се оказа, че съпругата ми има навика да си смуче палеца
по време на сън. - Е, и? - Ами аз и предложих вместо него да смуче...,нали разбирате? - Чудесно, ама как стана белята? - Ами, аз откъде да знам, бе докторе, че освен да си смуче палеца, тя обичала
и ноктите да си гризе.
***
Отвориха фитнесите и задръстихте фейса.
Като отворят кръчмите ще ви го върнa...
Една жена отишла на консултация за увеличаване на гърдите и попитала доктора за някаква неинвазивна процедура. Докторът отговорил - Търкайте с тоалетна хартия! Жената - ???? Погледнала с
недоумение. Докторът - Като гледам подействала е много добре на задника Ви!
***
Сутрешна проверка в женски взвод:
- По ред на номерата преброй се!
- Първа.
- Втора.
- Трета.
- Четвърта.
- Единствена!
***
Един човек го заболял гърба, оплакал се на съседа си и оня му казал.
- Купи една глава праз и ще те лекувам.
Купил човека праза, отишъл при съседа и лечението започнало.
- Гледай сега - с едната ръка те държа за врата с другата за корема и ти мушкам праза в дупето. Един ден така, втори ден, трети ден и т.н. - много дни.
Но един ден се случило съседа да е зает и човекът си рекъл ще помоля жената.
- С едната ръка ще ме държиш за врата, с друга ръка за корема, а сега пъхни праза в дупето - инструктирал я той.
- И с коя ръка да държа праза - попитала жена му.
***
Когато говориш с Бог, това е молитва!
Когато Бог ти говори, това е шизофрения!
***
Времето се затопля! Да повторим всички заедно:
Първо шампоан, а след това парфюм..., първо шампоан, а след това парфюм!..
***
Пинокио посещаваше татко Джепето само през лятото
...през зимата при този недостиг и скъпотия на дървата...
***
Всяка сутрин си казвай на глас:
- "Господи, колко съм хубав(а)!"
Само не се поглеждай в огледалото, че магията се разваля...
***
– Васко чух,че си хванал златната рибка?
Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
