Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица! 0 2 Виж всички снимки

25.12.2020, 15:00

Весели празници!

Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица!

2 Виж всички снимки

Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?

Тате, айфонът минава ли сам на лятно часово време? Бащата: - Ох, сине, за тия пари трябва да минава из цялата къща и да сверява и другите часовници...

***

Събрали се трима добре облечени бизнесмени, скучаят. Решили да играят на руска рулетка. Взел единият пистолета, заредил го, допрял до слепоочието и бум-черепът му станал на парчета. Взел пистолета вторият, заредил-бум и мозъкът му се пръснал по стената. Взел пистолетът третият, заредил, дръпнал спусъка и последната мисъл, която минала през главата му била:-Дееба..С "Макаров" играеше ли се руска рулетка!?

***

Събрали се руснак, американец и евреин да спорят коя нация е по-велика. Руснака:

- Едно наше момче първо излетя в космоса!

Евреина:

- Е…?

Американеца:

- Едно наше момче първо стъпи на Луната!

Евреина:

- Е…?

Руснака и американеца в един глас:

- Ти кво бе, Господ ли искаш да станат!

Евреина:

- Що бе? Едно наше момче стана!

2266634

2266630

2266627

2266631

Младеж и девойка, и двамата доволни, се обличат след бурна нощ, бързайки за работа. Младежът е възхитен от себе си:-17 пъти, а имам още сили, това никога по-рано не се е случвало!След това се обръща към девойката и и казва:-Ще те откарам до работа. Къде работиш?-В лабораторията за допинг контрол.

***

За да убия микробите във водата, я замразявам на малки кубчета и я дезинфекцирам с финландски спирт 40%... много е безопасно.

***

Прибира се момиченце от училище и казва: - А днес рисувахме мама! - Но нали и миналия път рисувахте мама! - казва майката. - Еми, то щом влезе учителката и веднага вика: "Рисувайте, вашта мама!

***

Влиза Иванчо в аптеката и казва:

- Една опаковка презервативи!

Аптекарят го поглежда строго и казва:

- Първо, това не е за деца, второ, нека дойде баща ти и да си купи размера, който му трябва...

Иванчо го поглежда пренебрежително и отговаря:

- Първо, това не е за деца, а против деца, второ, това не е за татко, а за мама, която отива на почивка. А, какви размери ще има там, тя още не знае!

Случвало ли ви се е да срещнете българи, които знаят, че и вие сте такива, но да ви говорят на чужд език? Влиза български турист в бистро в Скопие и си поръчва една бира. Барманът го поглежда и казва на английски - 3 евро. Нашият подава монета от две евро. Барманът отново на английски - 3 евро. Нашият го гледа недоумяващо. Накрая барманът казва на чист български език - бирата струва 3 евро. Българинът усмихвайки се: Така си и знаех, че за 1 евро ще проговориш на майчиния си език.

***

Не мога да реша къде да прекарам Коледните и Новогодишни те празници? В спалнята, балкона или хола? В кухнята ще ми излезе много скъпо!

2266636

2266632

2266638

Здрав брак е в Индия.На сватбата подаряват на младоженеца пушка, а на младоженката и рисуват точка на челото.

***

Муцка ,чух че морковите били полезни за секса! -То и бананите са хубави ,но аз най си харесвам краставицата.

***

Мъжът:-Скъпа, представи си, че имаш чудесна кола, която много ти харесва и си я обичаш!

Жената:-Представих си!

Мъжът:-Сега си представи, че тази кола една седмица в месеца е на профилактика и не се движи, две седмици преди това се подготвя за профилактиката и не можеш да я караш. След профилактиката се движи, само ако има настроение.

Жената:-И за какъв х..ми е...Я чакай, ти за какво всъщност говориш?!?

2266633