Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?
***
Две братчета са на посещение в свинеферма. Впечатлени от видяното се прибират вкъщи и по-големият казва на майка си:-Мамо, пък там имаше една свиня, която е по-дебела от теб!Майката му перва един зад врата и разстроена се разплаква.Малкият се притиска до нея, прегръща я и казва:-Не плачи, мамо! Няма на света свиня, която да е по-дебела от теб!
***
Той: искашлидаправимсекскажикогададойдаувас
Тя: Моля???
Той: извинявай бършех си клавиатурата.
В чата:
- Много си сладка. Имаш ли телефон?
- Имам да. На изплащане е. Имам и една ипотека и два кредита... ехо, ехооо...
***
Седят санитарите в моргата, скучаят, защото няма работа. Поради тази основателна причина пълнят с въздух бутилки ракия. Изведнъж отпред спират няколко черни джипа и момчета, облечени в черно, внасят труп.-Значи-започва главният,- това е нашият Васко. Гръмнаха го докато отиваше на среща с една мадама. По този случай се беше облякъл не по нашенски: някакъв костюм на Долчегабана, риза на цветя, игрива вратовръзка. Браточките на погребението няма да могат да го възприемат така. Облечете го в черен костюм, бяла риза, черна вратовръзка!Мятат им една пачка зелено и излизат.След малко, докато санитарите осмислят случилото се, отпред спират няколко кабриолета, от тях се смъква пъстро облечена компания и също носят труп.-Пичове-казва един от тази шарена тайфа,-това е нашият Евгени. Умря от предозиране по време на снимки. Заради тези снимки не беше облечен по нашенски, а с някакъв си там черен костюм, бяла риза, вратовръзка. Момчетата няма да го разберат това. Облечете го в някакъв костюм на Долче & Габана, някоя по-весела, цветна риза, игрива вратовръзка.Мятат една пачка в зелено и също отпрашват.Санитарите, съвсем ошашавени, осмислят бавно нещата. Единият казва:-Братчета, ама и парички паднаха днес! Само трябва да им разменим главите и са готови.
***
Съдят грузинец за убийството на съседа му. Съдията му казва:-Подсъдими, разкажете как стана всичко!-Прибирам се аз, значи от работа, а вратата отворена. Гледам, съседът прегръща жена ми. Хванах се за кинжала, но после се сетих, че и аз съм прегръщал неговата. След това гледам-съседът съблича жена ми. Хванах се за кинжала, но се сетих, че и аз съм събличал неговата. След това гледам-той я събори на леглото. Хванах се за кинжала, но се сетих, че и аз неговата съм я събарял.Съдията, уморено:-Кажете накратко, защо убихте съседа си!Грузинецът, възмутено:-Аз не съм си бърсал х..я в пердетата му.
***
-Бабо Яго, хубава ти е къщичката, но е много малка.-Малка е, Иван-царски сине, а и нея с ипотека съм я взела преди 300 години.-А защо са и тези кокоши крака?-За да бягаме от колекторите, миличък.
***
Свободна ли си довечера? - Да. - Знаех си, че никой не те иска...
***
Какво правиш?
В леглото съм,ям шоколад.
Какво би направила,ако дойда в леглото при теб?
Ще скрия шоколада!!!
- При развода разделихме нещата така: за мен апартамента, за него вилата и колата.
- А парите? - Парите ги разделиха адвокатите
***
Снощи гледам, че жената се гримира, прави си прическа и я питам учудено: - Къде си тръгнала, ма? - Ааа, никъде бе, просто започнах да се плаша като минавам покрай огледалото!
***
Пепа така бързо бягаше от сексуалния маниак в парка че на втората обиколка го нападна в гръб
***
Мъж казва на жена си:-Скъпа, хайде тази вечер да сменим позите!-Съгласна! Ти заставаш пред печката, а аз се изтягам на дивана пред телевизора и ще попръцквам от време навреме.
***
По мое време нямаше психолог в училище, даскала ти изплющи 2 шамара и психологията ти се стабилизира
***
Писмото от Лили Иванова към Дядо Коледа! Ей,малчуган, да не ме забравиш!
***
Блондинка става сутринта на Коледа и намира под елхата малка кутийка с пръстен. Отваря я и прочита: - Ще се омъжиш ли за мен? - Миличък! - крещи тя. - Ставай бързо, Дядо Коледа иска да се ожени за мен!
***
ПОВЕЧЕТО ОТ ЖЕНИТЕ ПОПИТАНИ:
ЗАЩО ОБИЧАТЕ МЪЖЪТ СИ?
ОТГОВАРЯТ ПО ЕДИН НАЧИН:
ДА ПУКНА, АКО ЗНАМ ЗАЩО ГО ОБИЧАМ ТОВА ГОВЕДО...
***
***
-Как повечето мъже приемат брака?
-Като прекалено скъп начин да си решиш проблема с прането.
***
Казах на децата, че ако искат обикновена тротинетка трябва да пишат на Дядо Коледа, а ако искат електрическа-на Санта Клаус. Обясних им, че той български не разбира и трябва да е на английски писмото.От 2 месеца по цяла вечер учат английски вкъщи.
***
-Тате, какво е това проститутка?-Боже! Къде чу тази дума?-В детската градина. Владко ми каза, че съм проститутка защото не му давам повече. Давам на Жорко.-Какво?!-Плюшеното мече. Не му давам да си играе с него.-Уф! Твоят Владко е едно глупаче. А проститутката не е добра жена.-Защо не е добра?-Защото е продажна.-Значи леля Мими е проститутка-тя продава в магазин. Това означава, че е продажна.-Не, леля Мими не е продажна, защото продава сувенири. Проститутката продава себе си.-Как така-себе си?-Много просто! Който иска може да я купи. За определено време.-Защо?-За да спят.-Спят?-Да, в един креват.-Значи тогава проститутка-това е мама!-Да не си се побъркала!-Но тя нали спи с теб за пари?-За какви пари?-За твоята заплата.-Ех..Това пари ли са? Тя спи с мен по любов. Поне се надявам на това.-Както и с чичо Митко?-Какво?! Какъв чичо Митко?-От втори вход. Ти, докато беше в командировка той спа у нас, с мама в едно легло.-Митко? В леглото? Ще и покажа аз на нея! Проститутка!-Странно! Каква проститутка е мама, след като спа с чичо Митко не за пари, а по любов?
-Да.
-Педалът за спирачките вляво или вдясно е?
