Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица! 0

Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?

***

Седи Иванчо в час, скучае. Чука се на вратата на класната стая, влиза директорът и води със себе си красиво момиче.-Това е Нели, тя ще учи във вашия клас-казва той.Сложили момичето да седне до Иванчо. Изуменият от щастието си Иванчо и казва:-Ела след часовете вкъщи. Нашите ги няма, отидоха на вилата и ще сме само двамата.Прибрал се Иванчо вкъщи, почистил, подредил и седнал да реши най-важния въпрос: как да завлече Нели в леглото. Решил да сложи на масата бутилка вино, шоколад, цигари, хубава музика и т.н. Изведнъж през главата му минала светкавична мисъл" Но тя е отличничка". В този момент се звъни на вратата.Иванчо отваря и вижда Нели с ученическа униформа.-Защо си с униформата?-пита я той.-Нали утре сме на училище!

Вчера един ми пише:
- Здравей, искаш ли да се запознаем? Красива си като "Мис България"...
И като ми стана едно обидно...

***

Мъж забива гвоздей, но не уцелва и се перва с чука по пръста.-Ммммм...-едва се сдържа той, защото до него е 6 годишният му син.Синът му, съвсем сериозно:-Мммаамудееба! Нали, тате?

***

-И така, татенце, защо превишаваме скоростта?-Как мога да превиша скоростта на магаре?-А защо го биехте така силно с пръчката? Не знаете ли, че животните-това са нашите по-малки братя. Сега иди и му се извини!Старецът отива при магарето, прегръща го, милва го по главата и му говори:-Извинявай, магаренце миличко за това, че те биех с пръчката..... Не знаех, че батко ти работи в КАТ!

***

Младостта се дава само веднъж. После трябва да измисляш друго оправдание за глупостите си...

***

Седи добре облечен бизнесмен (ДОБ) в изискан ресторант, пие шампанско. На съседната маса сяда интелегентен на вид мъж. Сервитьорът се приближава до него.-Бутилка бордо, реколта 1956 и испанска кокошка с хрупкава кожичка!След малко сервитьорът носи виното, отваря бутилката, налива в чашата. Мъжът отпива и кимва утвърдително. Сервитьорът се изнизва и след минута идва с кокошката. Мъжът бръква с пръст в задника и, завърта го, вади го и го облизва.-Това не е испанска кокошка!-казва той,-Тази е отгледана западно от Лион и е хранена с отбрана пшеница. Аз поръчах испанска!Сервитьорът се извинява, взема обратно кокошката и я връща в кухнята. Готвачът е изумен. Доставят нова от магазин, на която е обозначено, че е испанска. Приготвят я. Сервитьорът я носи на клиента. Мъжът отново пъхва вътре пръст, завърта го, вади го, подушва, облизва...-Тази кокошка е отгледана южно от Неапол и е хранена с отбрано просо. Аз поръчах испанска!Шокираният сервитьор изнася и тази поръчка.В този момент ДОБ се приближава до масата на мъжа, мята му пачка евро и със сълзи на очи му казва:-Брат! Аз съм израснал в детски дом. Провери ми родословието, моля те!

- Миличка, да не бъда рязък, но ако лошият Кумчо Вълчо реши да те захапе по дупенцето, ще му се разчекне устата...

***

ЕДНИ ПИЯТ ОТ РАДОСТ, ДРУГИ ОТ ТЪГА, НЯКОИ ПЪК ОТ ЕЙ ТАКА, А НИЕ СИ ПИЕМ И ПЕЕМ ОТ СУТРИНТА. НАЗДРАВЕ !

***

Разхождам се в парка и намирам цяла шапка пари.. тъкмо се зарадвах че ми е провървяло, когато ме подгони някакъв с китара.

***

Религиозен парадокс - ако нещо е божествено красиво, то е безбожно скъпо.

***

– Докторе, много зле се чувствам!
– Пиете ли?
– Не.
– И как искате да се чувствате?

***

Детето на маймуната израства като маймуна, прасенцето в свиня, магаренцето в магаре, теленцето в крава.Само човешкото дете може да израсне като някое от гореизброените животни.

***

Търчи стадо глигани из гората. Изведнъж от храстите излиза пиян заек и виква:-Сланина, стой!Глиганите ошашавени спират.-Сланина, има ли проблеми?Глиганите клатят глави-Не, значи!-Сланина, заебавай!Глиганите отпрашват нататък.На следващия ден това се повторило, на по-следващия пак. Глиганите се оплакали на вълка и на четвъртия ден тичат заедно с него из гората.Заекът пак изскача от храстите пиян:-Сланина, стой!Глиганите спират.-Сланина, има ли проблем?Вълкът се показва:-Аз съм твоят проблем!Заекът влиза в храстите и излиза оттам с пиян мечок.-Сланина, заебавай, проблемът-на място оставай!

Убеденa съм! Имам живот и извън Фейсбук, ама съм си забравилa паролата... 

***

Държавните служители били като сперматозоидите ?!
- Хиляди работят, но само един върши работата!

***

Висшето образование в България е много важно. То ще ви помогне през дългите нощни смени, като пазач да си решите кръстословицата.

***

Скоро ще ходим на кръчма с направление от лекар.

***

***

- Това ли е гаджето ти?
- Да.
- А в другия чувал, кой е?

***

И все пак животът сега е по-лесен. Преди 20-30 години, за да си изпуснете телефона в тоалетната, първо трябваше да скъсате кабела от стената.