Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица! 0

27.11.2020, 15:00

Всеки се излага според възможностите си!

Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица!

Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?

Саваната. След обяд. Лежат лъвът и лъвицата, примижват и се кефят на живота. В този момент стремително се приближава заекът. Бие няколко шамара на лъва и изчезва. Лъвът изобщо не реагира, а лъвицата е в шок. Това се повтаря няколко пъти, тя пита лъва:-Няма ли да го догониш и му покажеш , че си царят на животните?Лъвът махнал с лапа:-Не ми се занимава с него.След малко заекът пак идва и бие шамари на лъва, след което драсва. Лъвицата скача и го подгонва. Заекът криволичи насам-натам, и най-накрая се пъхва в една тръба. Лъвицата след него, но заседнала. Излязъл заекът, потрил доволно лапи и изработил лъвицата, след което изчезнал.След два часа лъвицата се измъкнала и се прибрала при лъва с клепнали уши, подвита опашка и, без да каже дума, легнала до него. Лъвът я погледнал умислено и я попитал:-Заведе ли те до тръбата?

***

Да се разберем: Жените мразят безотговорни мъже! Като си казал, че си командировка до събота, не се прибирай в петък…

***

Мамо, мамо!Защо ти и тате сте бели, а пък аз съм тъмен?
Мълчи, мама, че можеше и да лаеш! Ако знаеш какъв купон беше.

***

- Докторе, прегледайте този младеж, мой зет! Случайно го цапардосах с тиган.
- Зет? Случайно?
- Тогава още не беше зет

2261373

2261379

2261376

Двойкаджия, преди да влезе на матурата, казва на учителите:
-Е, сега ще видим на какво сте ме научили!

***

-Тате, защо жените не са ходили в казарма?

-Ти представяш ли си майка ти с Калашник?!

2261385

Крадец влиза в къща, бавно върви по коридора и обира, след малко чува :

- И аз те гледам и Исус те гледа !

Той се ослушал и продължил да краде, но по-внимателно . След малко пак чул :

- И аз те гледам и Исус те гледа ! ...

Той пак се ослушал, и пак продължил да краде, но още по-внимателно . След няколко минути пак чул :

- И аз те гледам и Исус те гледа ! Крадецът се ядосал и казал: -Абе, кой си ти бе ?!

-Ами аз съм папагалaa Гошо .

-Гошо...Странно име за папагал...

-Абе то и Исус е странно име за питбул, ама виж как те гледа !!!

***

Само да ме ядоса някой...
Давам му телефонния номер на децата и им казвам,че това е номера на дядо Коледа.

2261380

2261378

2261381

Майка се кара на сина си заради честите му закъснения за училище. Той прави следното оправдание:-Не включвам будилника, защото моето тяло го приема като заплаха и се плаши. Предпочитам спокойно да закъснея, вместо цял ден да ходя тревожен.

***

- Къде беше пак бе?

- Жена, трябва да ти кажа нещо... лошо, положението е мнооого лошо... Позитивен съм...на алкохол.

***

Пред родилния дом у Враца…. Един куп мъже, секи зеи колко моа на жена си:

–Марияяяяя! Излезни де да та цукна…

–Дидиии, покажи ми бебенцетооо….

–Дафииии…На кой е одрало кожата?

–Катееее… Момче или момичеее… И изведнъж сред сичките тия щастливи мъже, са явил некакъв здравеняк с ушанка и ватенка, млъчел си малко па погледнал къде родилнио дом и зинал със се сила:

–Иванееее! Иване, бееее мама ти дееба откачена…. Сичките млъкнале и го загледале кат треснати. И пустиняка па си продължил да зеи кат изоглавен:

–Иванееее! Покажи са бе, Иванееее… Ората стояле кат треснати, некой почнале да са кръстат, а шашкънино с ушанката погледнал къде покрива и па изревал:

– Иванеее! Земал съм ти кафе, яла доле, не опрай ли ги тия криви цигли, бе, уй заспал…

Молитва на жената преди фирменото парти------------------------------Господи, помогни ми да не се напия! Да се събудя сутринта в моето легло, сама! Помогни ми да не загубя имиджа си на делова жена! Да не цапна по муцуната шефа.. и да не седна в салатата! Да не си губя вещите (и себе си в това число)! Помогни ми да не пиша пиянски СМС в 2 през нощта! Помогни ми да не се обяснявам в любов (не повече от 2 пъти)! Помогни ми да се прибера на 2, а не на 4 крака! А ако все пак нещо сътворя......изтрий ми паметта во веки веков!Амин!

***

Влиза блондинка в лекарски кабинет, събува си гащичките, сяда на стола и си вдига краката.Докторът:-По-нависоко!Тя ги вдига още.-По-нависоко!Тя вдига още.-По-нависоко!Тя:-Докторе, не мога по-нависоко!Докторът:-Гинекологът е по-нависоко, на горния етаж. Аз съм стоматолог.

Свърши кучешката храна, а лабрадорът най-нагло иска да яде. Няма как-отивам до супермаркета.
Стоя на опашка пред касата с пълна количка с "Педигрипал". Някаква вредна дама зад мен се интересува" Куче ли имате". "Не-казвам-за себе си я купувам. Започвам диета, за втори път, нищо че след първата се оказах в реанимацията с всякакви сонди и игли по мен. Преди това обаче бях смъкнал 25 килограма"
Онази не спира обаче-егати и заразата:" И как се изпълнява тази диета?" "Лесно-казвам и-трябва да си носите през деня по два пълни джоба от тези гадости. Когато почувствате глад изяждате едно-две парчета. Хем ще сте сита, хем ще изглеждате чудесно, като кучето на опаковката"
Тая не млъква...сега се интересува защо съм попаднал в реанимацията-да не би да съм се натровил с храната?
-Не, какво натравяне-отговарям-Просто бях седнал по средата на улицата да си ближа яйцата и ме блъсна автобус.

***

Мара среща Пена и й казва:

- Довечера да дойдеш! Поканила съм 32-ма мъже, че правиме групов секс!

- Ма, ти луда ли си! 32-ма, а ние сме само две!

- Ти не схващаш. Они полвината нема да дойдат, ма!

- Добре де, 16! Ама ние сме две?

- Много си проста! Язе съм купила ядене, пиене...Они, че се напият и половината - че заспат!

- Е, че останат 8! А ние две?

- Не си ли чувала, статистика не четеш ли, че полвината от мъжкото население у нас е нипутентно!

- Е па, останаха 4! А ние...

- Уууу, Пено, че си проста ма..., нали некой требе да та повтори!

***