Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?
Тате вкъщи играе покер с приятели.Събрана е голяма сума в банката, вървят залаганията. Притичва четиригодишният син на домакина, гледа му картите и казва на висок глас:-Тате, нали е яко да имаш четири аса?Таткото, през зъби:-Да, сине, но не се говори така!Другите играчи пасуват, татко събира залозите и отново се чува гласът на дребния:-Тате, жалко че сега нямаше четири аса!
***
Писмо от майка-блондинка до дъщеря и-блондинка."Здравей, скъпа дъщеричке! Ако получиш това писмо, значи то е стигнало до теб. Ако ли не, кажи ми, за да знам и ще ти напиша още веднъж. Пиша бавно, защото знам, че не можеш да четеш много бързо. Времето тук е хубаво. Миналата седмица валя дъжд само два пъти: в началото 3 дена и към края още 4 дена. Относно палтенцето, което искаше, чичо Васко каза, че ако ти го изпратя с тези лети копчета ще излезе скъпо, заради теглото. Поради това ги отрязах. Приший си ги отново, сложила съм ги в десния джоб. Баща ти си намери нова работа. Под него има 500 човека! Коси тревата на гробището. Сестра ти Настя неотдавна се омъжи и чака бебе. Не знаем какъв ще е полът на бебето и затова не мога да ти напиша дали ще си леля или чичо. Ако е момиче, тя иска да го кръсти на мен. Малко ми е странно това решение да кръстиш дъщеря си Мама. С брат ти Толя неотдавна имаше случка:той заключи ключовете си в колата и се наложи да се върне пеш вкъщи(10 километра), за да вземи втория комплект ключове и да ни отвори, за да излезем от колата. Ако случайно видиш братовчедка си Лиля и предай поздрави от мен. Ако не я видиш, нищо не и предавай.Мама.ПП-Исках да ти изпратя малко пари в писмото, но вече залепих плика"
Можеш да разбереш много за един мъж по ръцете му. Ако ги е сложил на гърдите и дупетo ти, определено те харесва...
***
Скучно ми е. Дали да не хвърля едни прашки на терасата на комшиите.
***
Днес в магазина имаше акция: "Купи подарък за мъжа си и получаваш безплатен за любовника си" Голяма опашка бе! Два часа чаках.
***
"Аз съм на 24 години и съм женен за 44-годишна вдовица, която има дъщеря на 25 години. Баща ми се ожени за момичето и ми става син (като той е съпругът на дъщеря ми), а моята доведена дъщеря ми стана мащеха (тъй като тя е жената на баща ми). На мен и жена ми ни се роди син - той е шурей на брата на баща ми и братовчед на баща ми, и чичо ми, съответно (защото той е брат на мащехата ми). По този начин синът ми сега е чичо ми. Съпругата на баща ми също роди дете. Той е брат ми (тъй като е син на баща ми) и внукът ми (тъй като той е син на дъщерята на жена ми). Тъй като съпругът на майката е баща на детето й, тогава аз съм баща на жена си (защото аз съм брат на сина му). По този начин аз сам съм си дядо".
***
В психиатрията, който първи облече бялата престилка,той е докторът...
***
-Cнoщи у вас имашe як купон,а?Танци, викове…
-Aми!След 6 ракии дядо внeсe eдин кошер,за да покаже кaк пчелитe прaвят мeд…
***
В училище. Учителят:-Деца, кой знае какво е съблазън?-Съблазън, това са банани, портокали-казва един-Дъвки, бонбони-добавя друг-Дупенцето на 17 годишна девойка-изтърсва Иванчо от първия чин.-Вън от класа!-виква учителят,-И утре идваш с баща си в училище!На другия ден Иванчо идва сам и сяда на последния чин.-Защо си без баща си и защо седна на последния чин?-пита го учителят.-Тате каза, че ако за Вас дупенцето на 17 годишна девойка не е съблазан, то Вие сте пеерас и трябва да стоя по-далеко от Вас.
***
И той ми вика:
-Ти някога стигала ли си до оргазъм.
-Не! Аз по на далеко от Плевен не съм ходила
Може да караш S-класа, може да караш и Пежо 306, обаче когато Кауфланд са пуснали зелето на 39 ст., задължително пълниш багажника.
Мило, искам да кажеш на децата че съм живял достойно, и винаги съм ви обичал истински!
Стига бе Стояне, 37.2 градуса са само!
***
Група македонски учени неотдавна установили че въобще не са учени, а пациенти в психиатрията.
***
Посрещнаха ме по дрехите.
Изпратиха ме по ума.
Накратко-биха ме два пъти.
***
Разлика между бесарабин и македонец:
Единият на руски ти обяснява, че е българин, другият на български, че не е!
***
Гаджето сменила ракията с вода в бутилката. Наливам си – нито вкус, нито мирис. За малко да получа инфаркт!
***
- Твоя хумор въобще не го разбирам - много е тъп!
Детенце в детската градина, обяснява как се прави с*кс:
- Жената трябва да е чисто гола, а мъжа по потник...
***
Пътува си мъж из дълбоката руска провинция и попада в малък град. Какво било учудването му, като на първото кръстовище вижда служител на ГАИ(КАТ) със смъкнати гащи и надупен. На следващото пак и така на няколко места. Озадачен спира местен жител и го пита:-Каква, по дяволите, е тази клоунада с ченгета при вас?-Знаете ли-отговаря местният-от съседната колония е избягал рецедивист-пеерас и сега му устройват засада.
***
В управлението на голяма банка постъпил сигнал, че в един от клоновете нещата не вървят: няма никакви операции, приходите са почти на нула. Изпращат ревизор, за да установи причината. Влиза той в салона, а там няма никой. Разходил се и дочул от кабинета на управителя н аклона гласове:-..цакай бе!-...с какво, като няма козове!-..ти ще кажеш...Надникнал и видял управителя, заедно с трима от кредитните инспектори да жулят белот. "Сега ще ви науча аз" казал си той и натиснал паник-бутона в салона. Завила сирена. Той го пуснал и сирената спряла, а от кабинета....-Спатия!-Купа!-Без коз!-Всичко коз!Ревизорът натиснал за втори път бутона. Отново завила сирената. Пуснал го и.....-Сега ще видиш ти кон боб яде ли с твойто всичко!-Ще видя ами..Сто!Ревизорът за трети път натиска бутона и в този момент в салона запъхтян влиза сервитьор от съседната бирария с 4 бири на подноса:-Чух де, чух, не съм глух, ама не мога веднага да дойда!
***
Водих една мадама на кръчма.Много стеснителна, викам ѝ:
"Пийни си, ще ти мине срамът!"
Тя така яко си пийна,че аз умрях от срам...
***
Като малък много исках да науча какво става в приказката след като Иванушка глупака стана цар. Е, сега вече знам.
***
Маса. Ярка светилна. Двама в бели облекла, като единият сръчно работи със скалпела.-Професоре, при тази операция трябва ли да се отстранят жлъчката и бъбреците?-Операция? Аз мислех, че е аутопсия.
***
Ако всички жени крещяха, така както котките търсейки котарак, всичко щеше да е много по-лесно...
Баща към сина си: "С твоето гадже решихме, че ще е най-добре да ти стане мащеха!"
***
Пътуват две блондинки в самолет и изведнъж осветлението изгасва. Едната бързо се досетила:
-Тунел!
***
Върви си Червената шапчица през гората, а насреща и Сивият вълк.-Червена шапчице, искаш да те нацелувам там, където никой не го е правил?-По кошничката ли?-попитала тя, дръпвайки от цигарата.
***
С леден тон тя ми заяви:
- Извади си ръката от бикините ми!!! Броя до хиляда...
