Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица!

13.11.2020, 15:00

Само без паника!

   
 
Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица!

Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?

 

Забелязах, че съседът си подръпва от моите цепеници, наредени покрай оградата. Знам, че е той, но не мога да го докажа. Накрая ми писна, взех две, пробих им дълбок отвор, сложих вътре по една петарда и затапих отворите така, че да не си личи. Сложих ги най-отгоре на купа, като поставих бележки, които само аз знаех за какво са. След два дена от къщата на съседа се чу силен гръм, беше взел тези двете. Резултатът: камината му се нуждае от нова, а моите цепеници повече никой не пипа.

***

Вълкът и заекът не винаги са били врагове, дори си пиели заедно пиенето в кръчмата. Обаче, докато заекът небрежно вадел петачка, то Вълчо едвам и с труд вадел по левче. Питал той Зайо:
-Абе, Дългоух, откъде вземаш такива пари?
-Ми дава ми жената.
-Е как на теб ти дават петачка, а аз едва левче изкарвам.
-Как си искаш?
-Как, като мъж-натискам я в ъгъла и реввам насреща и. Тя, ако не се измъкне-дава, ама по левче.
-Пробвай нежно, Вълчо! Погали я с лапа по гърба, бавно и чувствено.
Връща се Вълчо вкъщи, а вълчицата пере и дори не се обърнала. Приближил се той до нея и я погалил по гърба, както му казал заекът. Вълчицата се протегнала томително и казала:
-Не палувай Зайчо миличък, вече ти дадох петарка днес
-Нууууу, Заяц, погодииииииииии!!!

2258446

2258444

Попаднали в Чистилището разни люде от различни страни. Казва им Господ:
-Който ми каже число, което не знам ще го пратя в Рая, а ако го знам-в Ада.
Един казва трилион, друг милиард, трети квадралион, но Господ на всички казва: "Знам го" и бегом в Ада.
Иде ред на инж. Ганев. Почесал се той по темето, подръпнал си брадата и казал:
-Сийбаломамата.
Господ онемял, но какво да прави, праща го в Рая, обаче го пита:
-Кажи ми инж. Ганев, какво е това число!
-Слез на земята, иди при кантонер на жп пътя в България, той ще ти обясни!
Слязъл Господ, направил се на човек, намерил един кантонер и го пита:
-Кажи ми, добри човече, кое е това число "Сийбаломамата"?
Кантонерът му показва релсите и траверсите:
-Тръгваш по линията и броиш траверсите. Когато си кажеш "Бал съм ти и траверсите!" си наполовина на "Сийбаломамата".

***

Не може ли вместо да даваме вечерята на врага, да му дадем сутрешната гимнастика?

***

Защо искате да се развеждате със жена си?
- Като се скараме почва да ме замерва с тенджери и тигани.
- И откога така?
- Откакто сме женени - вече петнайсет години.
- А защо чак сега искате развод?
- По-рано не ме уцелваше. 

***

Тоя вирус ще ни докара до онлайн родителски срещи... Слушаш и млатиш веднага.

***

МОЛЯ ПОМОГНЕТЕ!
Знае ли някой, как се трие меморито, на матрак с мемори пяна, че жена ми се прибира довечера?

***

-Ало, поликлиниката ли е?-Да, кажете какво има?-Току що изядох половин консерва шпроти с кисели краставички и изпих чаша мляко. Кажете, ягодите да ги мия ли, или вече е без значение.

2258443

- Мишо, като видиш някоя жена, какво най-напред забелязваш?
- Зависи от коя страна я видя.

***

Ако всички жени, които искат мъж, викаха така, както викат котките когато искат котарак....Колко по-просто би било всичко.

***

Тръгнах изпреварващо. С излизането от входа казах на бабите на пейката пред блока:

 -Здравейте, проститутки! Наркодилъра ли си чакате?

2258447

2258448

Отишъл попът при кмета и му се оплакал:
- Някой ми е откраднал колелото. Какво да правя? Кметът го посъветвал:
- В неделя извърти проповедта към десетте божи заповеди. Когато стигнеш осмата 'Не кради', се спри за малко и се огледай. Който си наведе главата, той го е откраднал.
В понеделник кметът вижда попа да си кара колелото.
- Е, попе, кой го беше откраднал?
- Не, бе. Аз като стигнах до седмата "Не пожелавай жената на ближния" и се сетих къде съм го забравил...

 ***

Преди сватбата, трябва ли да има задължително условие, младоженикът да е виждал младоженката поне веднъж гола и без грим?

***

Съдията:-Подсъдимия, обвинен сте в зверско изнасилване на служител на КАТ.-Това е невъзможно, Ваша чест, аз съм импотентен. Ето медицинска справка.Потърпевшият:-Вие за палката, за палката го питайте, Ваша чест!

2258454

Мъж влиза в закусвалня и сяда на масата. Идва келнерът и му носи менюто. Мъжът го отстранява:-Не ми трябва това. Донесете ми една лъжица и една вилица!Келнерът е леко изумен, но ги носи-желанието на клиента е закон. Мъжът подушва лъжицата, а след това я облизва, после прави същото и с вилицата. Казва:-Така, за първо имате гъбена супа и супа от миди. За мен гъбена. За второ имате пилешко и кюфтета по киевски. За мен кюфтета.Келнерът едва не припада, но изпълнява поръчката.Този ритуал продължава цяла седмица. Накрая изнервеният келнер, преди да занесе лъжицата и вилицата на клиента, ги носи при готвачката Маша и и казва:-Маша, моля те, пъхни за секунда тези два инструмента в онова си, свещено място!Маша е се шашва, но келнерът я моли настойчиво и тя изпълнява молбата му.Сега, доволен, келнерът отива при мъжа и му дава приборите, като предчувства как ще издевателства над него.Мъжът ги взема, изпълнява обичания ритуал и пита келнера:-А Маша откога работи при вас?

***

Жената:
- Как смееш да ме наричаш курва?! Спала съм само със 7 мъже.
Мъжът:
- Айде да го довършим тоя скандал, като си тръгнат...

2258445

2258449

Отива Иван Царевич до леговището на Змей Горянин и виква:-Излез, Горянин да се бием!-Е, що да се бием?-Дошъл съм да спася Василиса Прекрасна!-Еми спасявай я, вземай я за жена.След месец:-Излез, Змей горянин да се бием!-Ся па защо?-Дошъл съм да върна Василиса Прекрасна.-Е, ще се бием. Ще умра, но няма да я взема обратно!

***

Всеки ден, излизайки от вкъщи, Пешо срещал комшийката, която била страшно красива, но омъжена.
Щом я срещнел, винаги и казвал:
- Леле, страшно си красива, като те видя направо полудявам.
Един ден тя му отговорила:
- Постоянно се захласваш, а нищо не предприемаш. Донеси ми 1000 лева и ти се уреди въпроса!
- Сериозно?! - не могъл да повярва на ушите си Пешо.
На другия ден отишъл при нея с 1000 лв., както се разбрали.
Вечерта, мъжът и се връща от работа и я пита:
- Абе Пешо да е идвал днес?
- Лелеее - помислила си жената, този е разбрал!
- Да, идва. Защо?
- Да ти е давал някакви пари?
- Ами да, даде ми 1000 лв.
- Ей, много бил точен тоя Пешо. Дойде вчера при мен и ми поиска 1000 лв. на заем, като обеща, че днес ще ми ги върне!

***

Пак ли ти е запушен носът, маймуно?
- Де съб байбуна.

2258450

2258451

2258452

   
 
ДОБАВИ КОМЕНТАР 
Моля, пишете на кирилица! Коментари, написани на латиница, ще бъдат изтривани.

НАЙ-ЧЕТЕНИТЕ