Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?
Забелязах, че съседът си подръпва от моите цепеници, наредени покрай оградата. Знам, че е той, но не мога да го докажа. Накрая ми писна, взех две, пробих им дълбок отвор, сложих вътре по една петарда и затапих отворите така, че да не си личи. Сложих ги най-отгоре на купа, като поставих бележки, които само аз знаех за какво са. След два дена от къщата на съседа се чу силен гръм, беше взел тези двете. Резултатът: камината му се нуждае от нова, а моите цепеници повече никой не пипа.
***
Попаднали в Чистилището разни люде от различни страни. Казва им Господ:
-Който ми каже число, което не знам ще го пратя в Рая, а ако го знам-в Ада.
Един казва трилион, друг милиард, трети квадралион, но Господ на всички казва: "Знам го" и бегом в Ада.
Иде ред на инж. Ганев. Почесал се той по темето, подръпнал си брадата и казал:
-Сийбаломамата.
Господ онемял, но какво да прави, праща го в Рая, обаче го пита:
-Кажи ми инж. Ганев, какво е това число!
-Слез на земята, иди при кантонер на жп пътя в България, той ще ти обясни!
Слязъл Господ, направил се на човек, намерил един кантонер и го пита:
-Кажи ми, добри човече, кое е това число "Сийбаломамата"?
Кантонерът му показва релсите и траверсите:
-Тръгваш по линията и броиш траверсите. Когато си кажеш "Бал съм ти и траверсите!" си наполовина на "Сийбаломамата".
***
Не може ли вместо да даваме вечерята на врага, да му дадем сутрешната гимнастика?
***
***
Тоя вирус ще ни докара до онлайн родителски срещи... Слушаш и млатиш веднага.
***
МОЛЯ ПОМОГНЕТЕ!
Знае ли някой, как се трие меморито, на матрак с мемори пяна, че жена ми се прибира довечера?
***
-Ало, поликлиниката ли е?-Да, кажете какво има?-Току що изядох половин консерва шпроти с кисели краставички и изпих чаша мляко. Кажете, ягодите да ги мия ли, или вече е без значение.
- Мишо, като видиш някоя жена, какво най-напред забелязваш?
- Зависи от коя страна я видя.
***
Ако всички жени, които искат мъж, викаха така, както викат котките когато искат котарак....Колко по-просто би било всичко.
***
Тръгнах изпреварващо. С излизането от входа казах на бабите на пейката пред блока:
-Здравейте, проститутки! Наркодилъра ли си чакате?
***
Преди сватбата, трябва ли да има задължително условие, младоженикът да е виждал младоженката поне веднъж гола и без грим?
***
Съдията:-Подсъдимия, обвинен сте в зверско изнасилване на служител на КАТ.-Това е невъзможно, Ваша чест, аз съм импотентен. Ето медицинска справка.Потърпевшият:-Вие за палката, за палката го питайте, Ваша чест!
Мъж влиза в закусвалня и сяда на масата. Идва келнерът и му носи менюто. Мъжът го отстранява:-Не ми трябва това. Донесете ми една лъжица и една вилица!Келнерът е леко изумен, но ги носи-желанието на клиента е закон. Мъжът подушва лъжицата, а след това я облизва, после прави същото и с вилицата. Казва:-Така, за първо имате гъбена супа и супа от миди. За мен гъбена. За второ имате пилешко и кюфтета по киевски. За мен кюфтета.Келнерът едва не припада, но изпълнява поръчката.Този ритуал продължава цяла седмица. Накрая изнервеният келнер, преди да занесе лъжицата и вилицата на клиента, ги носи при готвачката Маша и и казва:-Маша, моля те, пъхни за секунда тези два инструмента в онова си, свещено място!Маша е се шашва, но келнерът я моли настойчиво и тя изпълнява молбата му.Сега, доволен, келнерът отива при мъжа и му дава приборите, като предчувства как ще издевателства над него.Мъжът ги взема, изпълнява обичания ритуал и пита келнера:-А Маша откога работи при вас?
***
Жената:
- Как смееш да ме наричаш курва?! Спала съм само със 7 мъже.
Мъжът:
- Айде да го довършим тоя скандал, като си тръгнат...
Отива Иван Царевич до леговището на Змей Горянин и виква:-Излез, Горянин да се бием!-Е, що да се бием?-Дошъл съм да спася Василиса Прекрасна!-Еми спасявай я, вземай я за жена.След месец:-Излез, Змей горянин да се бием!-Ся па защо?-Дошъл съм да върна Василиса Прекрасна.-Е, ще се бием. Ще умра, но няма да я взема обратно!
***
***
Пак ли ти е запушен носът, маймуно?
- Де съб байбуна.
