Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?
Използваме китайска техника, китайски дрехи,китайска храна и др. ...Но защо не използваме китайските закони за борба с корупцията?
***
Както вървят нещата, пак ще затварят градовете!
Хващайте си гаджета от същия град.
Синът е на 5 години. Прочетох му приказка за един султан.
-Мамо, и аз искам да имам 3 жени! Едната ще ми готви, другата ще пее...
-А третата ще те слага да си лягаш.
-Не, мамо, аз винаги ще спя с теб.
Очите на мама се насълзиха:
-Бог да те благослови, сине! А кой ще спи с тези 3 жени?
-Нека тате да спи с тях.
Таткото:
-Бог да те благослови, сине!
***
В Библията пише:
"Искай и ще ти се даде"
АлоУуу мъжете, четете я тая библия бре
***
Книжарница. Мъж казва на продавачката:
-Дайте ми флумастери за втори клас!
-Нямаме такива, господине.
-Много Ви моля! Няма да Ви остана длъжен.
Продавачката взема кутия флумастери, пише върху нея "За втори клас", мъжът плаща и си излиза. Стоящият до него купувач пита:
-Много такива идиоти ли идват при вас?
-Не много, но се срещат такива, които ще ти искат такова нещо, че чак да се побъркаш. А Вие ще желаете ли нещо?
-Да. Глобус на Пернишка област.
***
Спорят руснак, немец и българин, на кого дядото е по-висок.
Немецът казва:
- Моят дядо стигаше до небето!
Руснакът отговаря:
- Моят пък стигаше до звездите!
Българинът пита:
- Казваше ли, че звездите са кръгли?
Руснакът:
- Казваше!
Българинът:
- И меки?
Руснакът:
- Да, точно така!
Българинът:
- Е, значи твоят дядо е пипал топките на моя дядо.
В клиника по пластична хирургия отива жена.
-Докторе, никакви кремове и мазила не ми помагат срещу бръчките. Може би вие ще успеете да ми помогнете.
-Разбира се, госпожо. Ще приложим най-новата технология против бръчки. В тила ви ще инсталираме малко винтче. Когато се появят бръчки ще завъртате леко винтчето, кожата ще се опъва и те ще
изчезват.
След два месеца жената отново е там.
-Докторе, сега ми се появиха торбички под очите.
-Госпожо, това не са торбички, а гърдите ви. Предупреждавам ви, че ако продължавате да въртите винтчето така енергично, скоро ще ви се появи и брада.
***
Искам да се запозная с интелигентен мъж за сериозни отношения. Само без театри, кино и изложби.
Пийваме, хапваме и в леглото.
***
Какво искат жените? Да я грабнеш, да й свалиш дрехите, да я хвърлиш в леглото... нежно... и ..
да... изпереш, изчистиш, изгладиш... докато тя спи.
***
-Докторе, зъбите ми, неизвестно защо, пожълтяха.
-Есен е.
***
Много често жената без, която не можеш да живееш и жената с която е трудно да живееш... е една и съща.
Като ви казвах че ще въведат данък и за въздуха ми се смеехте. Какво стана ? Дишане през маска - левче, дишане без маска 300 лева.
***
-Вярваш ли в любов от първи поглед?
- Да! Само като му видях името в списъка с най-желаните богати ергени в БГ - веднага се влюбих
***
Живял някога един мъж. Жена му била псилютна скочубра, керкенез и шаврантия и куха Ф главата кат казан.
Един ден на нашият човек тотално му изтрещЕла инсталацията, щото да не е лесно да се живее с такова чудо-вище и отишъл право при съдията:
-Г-н, съдия, искам да се резведа! Не мога повече да спя с тая жена!
-Айде ся претенции... Целият град може да спи, той не могъл- казал съдията и го изпратил да си ходи по живо, по здраво с един шут, щот зарад него не могъл да отиде на солариум.
Прибрал се човека в къщи-гледа жената я нЕма, само една бележка закована с пирон на хладилника: "Фанах гората с комшията. Не ме тАрси повече!”. Гледа нашия и не вЕрва на очите си. Гледа и пак не
вЕрва. А-ха да каже нещо и купка долу на земята. Тамън се свЕсти, погледне пак бележката и аре пак долу. НокаЛт. И така.17 пъти. Ма тва от радост и вълнения де.
-Разгеле! Най-после ми се разкарА от главата, деебатвойтомаманеграмотно дееба!- успял да каже мъжа, щото накрая се успокоил вече и останал сам да се грижи за дъщеря си, ама първо отишъл в кръчмата
да се напрай на паве. От щастие нали.
Скоро, е те тоя същия будала се оженил повторно. Да го питаш защо- и той не знае. Мани това, ми новата му жена била баш като първата. Ма, поне била красива. Е, красива, красива....Кат Мик Джагър
красива. Освен това тя домъкнала със себе си и двете си дъщери, които си били лика прилика кат две капки мастика. В смисъл били близначки. С 2 години разлика. Едната се казвала Белолебедка, понеже
имала лебедова шия. В смисъл толкова крива, не толкова дълга, а другата дъщеря се казвала Червеновинопийка.
Още от първият ден мащехата и двете й дъщери започнали да се ебават със заварената девойка. Криели й водката, крадяли й от цигарите и й пиели от коняка. Ама нашето момиче се отворило каква е
хаЛвата и взело да си спи с бутилките. Та от там почнали да му викат Къркаляшка.
Един ден царският син организирал джамбуре и поканил на него всички девойки. Сестрите на Къркаляшка много се зарадвали и веднага започнали да се приготвят. Ама коя как се облече и застане пред
огледалото, то се трОшело моменталически, щот толкоз "красота” нЕмало в целото млечен път. И така 17 пъти Къркаляша сменяла огледала докато сестрите й се приготвили за джамбурето. Накрая те яхнали
метлите и заминАли.
-Ай сиктир! 17 пъти ще им сменям огледалата, деебаигрозотиитедееба! Да ме беха взели и мене, ама...Уй! Поне наистина уй да било, ми то...- ревнала Къркаляшка, седнала на двора и си отворила една
бутилка водка. За утеха. Ама по едно време чула некакъв шум от към лехата с домати "Тъпото мащеха пак се опитва да ми крадне от водката... Их беее, не се научИ. И бележки слагАх. И предупреждения
писахАх. И табели слагАх. И ток по табелите пускАх. Не става...” мислела си Къркаляшка и тръгнала по посока на стъпкита като за всеки случай проверила пълнителя на АК-то си. И точно в тоя момент
нещо я треснАло право в главата. 12 мин. кома. Свестила се по едно време Къркаляшка и гледа неква жена облечена кат пиле стои пред нея.
-Ай стиа, бе! Бахти и яката водка....
-Не е от водката ма, патка с патка. Аз съм фафла, ъъъъъъ фауна, тва фея де. Ама нещо телепорта ми засича напоследък, щото ЧЕЗ ми отрезаха тока и ся се мъча тука с един амулет 2 to all skills. Дошла
съм да те изпращам на джангъра, щото сичко орева. Бегай ся да донесеш три домата, една краставица и бутилка ракия.
- Е как домати, бе?! Не требеше ли тиква да е?
- Доматите и краставицата са да си направя шопска салата за ракията ма, уфца. Паяка дигна бентлито на наказателен паркинг и требе да одиш с голфа на Червената Барета. Има музика, ама нЕма климатик.
- Ма, виж ме как изглеждам. Не мога да отивам с тея дрехи...- ревнала пак Къркаляшка, а фафлата, твааа феята "лееекичко” я докоснала с вълшебната щанга по главата и дрехите на момичето
моменталически се превърнали в рокля на "ДончУ и Драгана”. След това фантата, твааа феята й дала и едни стъклени пантофки да обуе и й казала:
-Аре ма, пача- готова си. Само гледай да се прибереш преди 12, щото Червената Барета ще ходи на лов за вълци и ще й требе колата, а роклята требе да я връщам на Евг. Минч, че утре и той е на е-Бал.
Метнала се Къркаляшка на голфа и газ към купона. А там като се появила на вратата и всички барабар с продуцента, твааа принца- припаднали. Толкоз фотошоп, твааа красота не били виждали. Докато били
в несвяст Къркаляшка естествено свила 5-6 телефона и 4 чЕсовника. Къде ги скрила приказката мълчи, щото по роклята и всъщност нямало джобове... Кат се свестили хората джамбурето продължило по
обичайния си начин за "Вселена Пайнер Куб”. А принца се флюбил в Къркаляшка от девети поглед, щото имал 10 диоптъра късогледство и после цела вечер не я оставил да играе кючек с друг. А от толкоз
гюбеци Къркаляшка съвсем забравила какво й казала феята. Изведнъж чула как чЕсовника почнал да отброява 12, скочила и уа! Бегалеята! Докато тичала едната й пантофка паднала на стълбите. Принцът я
вдигнал и побързал да настигне девойката, ама тя се била изпарила вече. Гледа принца пантофката и не вЕрва. Пак гледа и пак не вЕрва.
- Ебаси мамата, ква е па тая пантофка, бе... 43-ти номер?!?!
Ама любоФта кьорава.10 диоптъра нали. След няколко дни PR-а на принца обявил, че той ще се ожени за тази девойка, на която стъклената пантофка стане по мярка. И няколко царедворци започнали да
обикалят от къща на къща с пантофката кат алтави. Ама уй!
И докато всички в царството чакали добрият финал станало ясно, че на финал са Челси и Арсенал, а пантофката се оказала на Дидие Дрогба...
Ако си стигнал до тук - аве ти си ненормален да четеш тез простотии ве!!!
Днес си преброих парите. Ще ми стигнат до края на живота ми... ако почина в петък.
***
Събужда се студент след запой. Главата го цепи откъм кръста, около нея виненки хоро играят. Изведнъж
се сеща, че днес има изпит. Бегом в университета, влиза в една зала и сяда на банката. Оглежда се-никого не познава. Тегли билет-нищо не е чувал по въпросите в него. Върти се наляво..надясно, оттук
препише малко, там му подскажат.
Предава си труда последен.
Преподавателят го чете и казва:
-Е, драги, изтикал сте до тройка. Дайте си книжката!
Тройка-тройка. Дава си книжката нашият. Преподавателят я взема, отваря, пише тройката и му казва:
-За първи път виждам второкурсник да издържи изпит за трети курс!
***
Мъж разглежда столевова банкнота срещу слънцето, за да види дали не е фалшива. Появява се катаджия:
- С кола ли сте?
- Не, защо?
- Жалко!
***
Отишъл млад индиански воин при Великия вожд с молба. Но, понеже не е прието да се пристъпва директно
към същината, те първо запалили по една лула, поговорили си за лова, за реколтата, за белите. Дошло време за същността на разговора, но отново се започнало иносказателно. Младият воин дръпнал от
лулата си и казал:
-Велики вожде, някой от моето семейство иска да си смени името.
-Защо?
-На някой от моето семейство името не му харесва.
-Поради каква причина?
-На някой от моето семейство името му му се струва неблагозвучно.
Вождът дръпнал от лулата си и казал:
-Твоят баща е високият дъб, нали?
-Да
-Брат ти е бързият ягуар, нали?
-Да.
-Майка ти е Мъдрата мечка. Или е изгубила мъдростта си?
-Напротив, Велики вожде, с годините става все по-мъдра.
-Сестра ти е Горската роза, нали?
-Да.
-И кой от тях е недоволен от името си, Бизонски х*й?
***
Учител звъни в дома на ученик:
-Синът Ви постоянно създава проблеми в училище!
-Той и вкъщи създава, но аз не Ви се обаждам!
***
ЛЮБОВНИК - това е този,който лекува главоболието на жените ...
Да се знае!
***
Не отсъствайте от работата.
Шефовете и колегите могат да забележат, че без Вас е по-спокойно и работата спори
***
Hякакъв тип бил екстрасенс, обаче му дошли нови клиенти и искали доказателство. Пичът ги завел при прозореца и им казва:
– Виждате ли човека отсреща в блока на 6-тия етаж, който пуши цигара по долни гащи?
– Да, виждаме го.
– Сега ще го накарам да си изхвърли телевизора.
Съсредоточил се той,и започнал да го гледа втренчено. Човекът от балкона си хвърлил фаса, влязъл вътре и излязъл с една микровълнова фурна, която метнал през балкона от 6-тия етаж. Екстрасенсът се
втренчил още повече. Човекът влиза и изнася аудиосистема с две тонколони и я запраща през балкона. Нашия вече съвсем концентрирано го гледа, чак отворил прозореца за по-пряк контакт. Човекът влиза
и изнася с много зор огромен хладилник, който последвал другите електроуреди на плочките пред блока. Екстрасенсът вече зомбиран, целия почервенял от злоба продължава да го гледа, на което човекът
разперил ръце и се провикнал:
– Нямам телевизор, бе! НЯМАМ!!!
***
Когато
шефа го няма на работа, е като секс без презерватив - същите действия правиш, но усещането е по-приятно. И от това следва извода, че шефът е капут.
***
– Какво ще направиш, ако ме видиш да се целувам с друга?
– Като твоя вярна съпруга, ще ти дойда на посещение в травматологията…
***
Омъжена жена казва на приятелките
си:
-Снощи мъжът ми предложиш да си поиграем на садо-мазо. Съгласих се, не защото ми харесва, а защото отдавна исках да го набия.
***
Може ли да помоля модераторите да си вършат работата малко по-добре - кой се присъединява тук???
Очевидно имаме нов член в групата - възрастен мъж, който тайно праща съобщения на жени в месинджъра. Изпраща свои голи снимки в неприлични пози. Предлага им iPhone X в
замяна на сексуални услуги.
Изключително съм възмутена, защото телефонът се оказа реплика и очевидно има някакъв проблем, защото е супер бавен и постоянно забива и бутонът за усилване на звука не
работи.
***
В ресторанта:
- Келнер, една клечка за зъби, моля!
- Изчакайте, като се освободи, ще Ви я донеса
Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
