Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица! 0

Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?

Баща се приближава бавно отзад към сина си, който си подготвя уроците за следващия ден, погалва го по-главата и му казва:
-Старай се, сине! Пиши внимателно луличките и ченгелчетата.
-Това не са лулички и ченгелчета , тате, а интеграли.

***

Като влезнем с жената в магазина,не купуваме тоалетна хартия...
Kасовият бон е дълъг,колкото нея.

***

Разстроих се,че моята китайската ваза не е от времето на династия Хан(206 г.пр.н.е.– 23 г.), а менте от времето на Тан(618 г.–907 г.).

Звъни телефонът в апартамент. Момченце вдига слушалката
-Петьо, ти ли си?
-Да.
-Извикай мама.
-Мама е във ваната
-Тогава татко
-И той е във ваната
-Ще излязат ли скоро?
-Не.
-Откъде знаеш?
-Поискаха да им занеса вазелин, а аз им занесох лепило.

***

Водопроводчик ремонтира кран в кухнята на една кака от тия. Накрая тя му казва:
-Как да ти платя: с пари или със секс?
-С пари.
-Сигурен ли си?
-Да.
Платила му тя и той си тръгнал. Отива право в една бирария и почва да си поръчва бира след бира.
Барманът, след десетата го пита учуден:
-Пич, какво става, та пиеш така?
Оня си сочи дюкяна и казва:
-Като не пожела да стои половин час прав, сега един час ще пикае, неговата...

***

Катастрофира КамАз. Шофьорът и сменника му загиват. Попадат пред вратите на Рая. Идва един ангел и казва на единия мъж:
-Ти, приживе беше голям курварин и изневеряваше на жена си. Влез в тази врата!
След това се обръща към другия:
-Ти изневери само веднъж, кажи как се случи това?
-Ами момчетата казваха, че в Ухрюпинск живее една яка кака,която може да изсмуче тенис топка през горивния маркуч. И аз веднъж, като минавах оттам, я забърсах
-И оказа ли се истина това?
-О-О-О-О!!!
Ангелът извел първия прелюбодеец и го пратил с бърза поща в Ада. След това се обърнал към втория и му казал:
-Ние с теб сега тръгваме за Ухрюпинск.

***

Учителката чете "конско" на Иванчо:
-Иванчо, по-добрите момичета в училище се оплакват, че постоянно им досаждаш с неприлични предложения.
-Това е клевета, госпожо! Тези са по-лошите момичета. По-добрите се съгласяват на моите предложения.

***

Влиза дребен, слабичък мъж в асансьора, вратата се затваря, натиска бутона и бац-асансьорът блокира. Оглежда се той и вижда в кабината, заедно с него,една яка кака, с размерите на гардероб и физиономия на булдог. Каката му казва:
-Ахааа...искаш да ме изнасилиш, а?!
Мъжът(с треперещ гласец):
-Ама не! Няма нищо такова!
-Хахаха... Ще ти се наложи!!!

Събрал индианският вожд племето и държи реч:
-Индианцииииии, ний велик народ ли сме?
-Дааааа!
-Е, що тогаз още нямаме балистична ракета?
-Ъъъъъъъъъъъъъъ!!!
-Индианцииии,ще строим ли ракета?
-Дааааааа!
Речено-сторено. Отсекли най-голямата секвоя, издълбали я отвътре. Направили барут по стара испанска рецепта и фитил от старо въже. Натъпкали ракетата с барут, сложили фитиля, затапили ракетата отзад.
Вождът:
-Индианциииии... трябва да напишем на ракетата накъде ще я пратим.
Шаманът:
-Аз предлагам Ереван.
-Е, що па Ереван?-пита го вождът
-Ми щото друг град не знам-отговаря шаманът
Речено сторено. Написали "Към Ереван", вождът запалил фитиля, а цялото племе около ракетата.
Бууум..тряс, прааас...хвърчат трески, огън, сичкото племе на земята, охкат, пъшкат, наоколо дърво не останало право. Съвзел се вождът след час, понадигнал се, огледал пораженията и казал:
-Ибаси мамата! Щом тук е така, какво ли е останало от ония, в Ереван!

***

Срещат се двама мъже
-Васко, искаш ли да пийнем рикия?
-Ти знаеш, че обикновено нямам нищо против, но вчера така се натрясках, че днес изобщо не ми се иска рикия
-Да те почерпя цигара?
-Ти знаеш, че пуша, но вчера така се напуших, че днес не ми се иска и цигара.
-А искаш ли да те изчукам в задника?
-Какво говориш? Разбира се, че не искам....
-Даааа, много наситен ден си имал вчера!

***

ДНЕС Е СВЕТОВЕН ДЕН БЕЗ СУТИЕН.
Ден за радост на мъжката половина от човечеството. Мили дами, ще проверяваме недисциплинираните.

***

Мъж посещава в болницата свой приятел, строител, който е пострадал тежко на работа.-Приятелю-казва строителят-положението ми е лошо и лекарите на дават много надежда. Вероятно ще умра скоро, но съм длъжен да ти кажа нещо, колкото и неприятно да е. Жена ти ти изневерява.-Да? И как разбра?-Веднъж работех на строеж срещу вашия апартамент и видях как при нея дойде непознат мъж, поднесе и цветя, извади бутилка сухо....-По-нататък? Какво стана нататък?-нетърпеливо пита мъжът.-Седнаха на софата, пиха вино, после той я целуна.-Нататък, какво става нататък?-След това тя започна да се съблича бавно...-А след това? Какво стана след това?-След това не помня. Събрахме се твърде много хора на скелето и то се счупи.

Клиент към продавачка:
- А тази прахосмукачка силно ли смуче?
- Господине, чак сълзи ще ви потекат!

***

Опитах се да махна троха от дисплея на телефона. Блокирах 27 човека и си купих трактор.

***

Коронавирусът показва колко сме далече още от ЕС и НАТО
- В САЩ президентът пребори заболяването, председателят на ЕК е на път, а тук нашите дори още не са го хванали.

***

5 годишната Маша обядва вкъщи.
-Мамо, благодаря! Беше много вкусно, но ми е жал за Светла от нашата група. Тя никога не яде нещо вкусно.
Майката:
-Така ли? Ти откъде знаеш?
-Нейната майка работи като готвачка в нашата детска градина.

***

Мъж стои гол пред огледалото, гледа се възхитено.
-Ако имах още 2см и щях да съм крал!
Жена му го оглежда критично:
-Ако махнеш 2см и ще си кралица.

-Павелчо, ти какъв искаш да станеш когато пораснеш?
-Искам да стана човек, който може да купува на жена си брилянти, скъпи кожуси, да я водя в скъпи ресторанти, да и купя последен модел Ферари.
-Браво, Павелчо! Седни си. Иванчо, а ти какъв искаш да станеш?
-По-рано исках да стана космонавт, но сега искам да стана жена на Павелчо.

***

-Разнасям пици!Гледам ги ,мириша ги ...не мога да ги опитам!
-То и аз така...
-Колега ли си?!
-Не ,гинеколог съм !