Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица! 0

Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?

Сиганин отива при доктор:-Докторе, ти баща, ти майка, ти си повече и от мечката дето ма рани. Давай на мен лекарство против деца. 12 сиганчета вече завъдих, бате.Докторът му дал презервативи. След седмица сиганинът отива пак:-Докторе, ти баща , ти майка, ти мечката, дето ма рани..Многу ти благодарим за ликарствуту. Гълтам по един фечер, отивам в клозета, он ме напъне, издуе се и фърча като дирижабъл под тавана. Сиганчетата смеят се и умиргат от смях-3 останаа вече!

***

Няколко дена след сътворяването на Ева, Господ извикал нея и Адам и им казал:-Чеда мои, време ви е да започнете да заселвате Земята. Адаме, целуни Ева!-Какво означава "целуни", Господи?Господ му обяснил и Адам завлякъл Ева в храстите. След няколко минути излиза доволен:-Господи,това беше приятно.Господ се усмихнал и му казал:-Сега, Адаме, трябва да започнеш с ласките с Ева.-Какво е това "ласки", Господи?Господ му обяснил и Адам отново се пъхнал в храстите. След около 20 минути излиза още по-доволен-Господи, това беше още по-хубаво.Накрая Господ му казал:-Сега, Адаме, трябва да извършиш и съвокуплението.-А какво е това "съвокупление", Господи?Господ му обяснил и Адам отново се втурнал към храстите. След минута излиза озадачен и пита:-Господи, а какво е това "главоболие"?!

***

Много жени след секс искат цигара, само счетоводителката Ирина иска документ за свършената работа.

***

Малко момченце пита майка си:-Мамо, аз като порасна също ли ще имам две пишки, като татко?-Как така две?!-Една малка, за да пикая, и една голяма, за да чистя зъбите на бавачката

Момченце си играе в пясъчника срещу 12 етажен блок. Изведнъж от един от прозорците излита мъж и пада с цял ръст в пясъчника. Трясък, прах до небето, момченцето е в шок.Мъжът става, изтупва се и казва на детето:-Момченце, сега от оня прозорец ще започнат да падат тук мъже. Искам да ги броиш, разбра ли?-Ра-ра-разбрах....Мъжът се отправя към входа.След 5 минути от същия прозорец отново излита мъж и с цял ръст в пясъчника. Трясък, прах до небето. Момчето казва:-Един!Мъжът става, изтупва се и казва:-Момченце, още недей броя, защото пак съм аз.

***

Една моя приятелка се записа на шофьорски курс. Автоинструктурът я похвали: Браво, напредвате! Днес за първи път изпреварихте с отворени очи

***

***

-Приятелката ми е учителка в началните класове.-И какво?-Ето какво: "Когато се целуваш не примлясвай с език. Събличай дрехите си внимателно. Не се изгърбвай в леглото. Това беше всичко, седни си, три!"

***

Ние, мъжете сме големи хитреци. От начало уж искаме само ръката на жената, а оглеждаме циците, дупето и си мислим за секс.

***

Купил чукча КАМаЗ от геолози. След време се срещат отново и те го питат:-Е, чукча, как е камионът?-Камион много добре! Кабина топла, каросерия широка, обаче кучета много бързо измарят се.

***

Младеж получава СМС от приятелката си "Васко, с теб повече не трябва да се срещаме."Васко, учуден и звъни:-Люси, защо да не се срещаме, нали се обичаме?-Васко, аз слушах. Аз всичко знам. Ти каза на някого по телефона, че половин година си имал папилона биоцелатом.-Цихлозома! Цихлозома биоцилатум.-И Лабио сифилитус.-Лабио френатус!-Васко, аз още искам да имам деца. Венерически болести не ми трябват!-Ясно! Повече в присъствие на блондинка няма да говоря за аквариумни рибки!

Военен пилот ще се пенсионира. Жена му 20 години му пили на главата:
-Повози ме на боен самолет!..Повози ме!
В последният си работен ден той отива при командира на поделението и му казва това. Командирът помислил малко и казал:
-Е, добре! Тя ти е била верен другар през това време-значи и наш боен другар. Зареди самолета за два часа и я повози.
Качил пичът жена си в самолета, излетели и два часа изпълнявал всички фигури на висшия пилотаж.
Като кацнал отново, надвесил се над жена си, а тя ни жива-ни умряла. Цялата позеленяла и едва диша, а той я пита:
-Е, скъпа? Сега, като се приберем вкъщи, на театър ли отиваме, или да се чукаме?

***

Отишъл Асан на конни състезания-прескачане на препятствия, медал да печели. Класирал се последен. Прибира се тъжен вкъщи.
Посреща го Айшето:
-Що стана бре, Асане?
-Мани, не питай! Засилвам аз коня, прескача той бариерата, ама каруцата отзад я събаря.

***

Скъпи, дядо Коледа! Аз през цялата година бях много добър..Хм....Е, почти цялата...Хм..Е, понякога...Хм...Добре де, добре. Ще си купя всичко сам

***

-Скъпи, ще ти позвъня по-късно....Сега не мога да псувам.

***

Върви си Червената шапчица през гората. Изведнъж от храсталака се подава главата на вълка:-Ти къде отиваш, сигурно при баба?-Да-И в кошничката има питка?-Да-И питката е завита във вестник?-Да-Дай ми вестника, ако обичаш!

***

Фермер отива на гости на друг.-Я, защо петелът ти се разхожда с гащи?-Знаеш ли, жена ми, без да иска, изля гореща вода върху него и трътката му се оголи. За да не мръзне през зимата му ушихме тези гащи.-И досега не му ли поникнаха пера там?-Перата поникнаха, но е много яко да го гледам как държи с един крак кокошката, а с другия си събува гащите.

Алкохолик, наркоман и обратен излизат от клиника за лекуване на зависимости.Преди да ги изпишат доктора им казал, че ако още веднъж се отдадат на порока си, ще умрат.На излизане, аколхоликът видял една кръчма, не издържал, влязъл, изпил една чашка и умрял. Пушачът и обратният продължили, но пушачът видял на земята фас и се спрял.Обратният му казал:- Наведеш ли се и двамата умираме...

***

Мъж чете СМС от жена си " Отидох там, където ме изпрати. Държа се като такава, каквато ме нарече. Да ме пита човек, защо по-рано не те послушах!"

***

След случаен секс с бивша колежка от групата, младеж каза " А тя по-рано не ми даваше дори да преписвам от нея на изпит"

***

Следващият ми автомобил ще е китайски. Така поне винаги ще съм сигурен, че резервните части са оригинални. 

***

ПЕНСИОНЕР В АПТЕКАТА.
Тия ваши презервативи много се изхлюзват. Имате ли некакви други - с банели или с тиранти ?

***

***

Ако си наредя бившите в една линия, се получава нещо като диаграма на психичната ми деградация...

***