Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица! 0

02.10.2020, 15:00

Честит петък!

Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица!

Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?

Помощта за имигранти е по-голяма от минималната работна заплата в България. Предлагам да станем всички имигранти

***

На младини: Турям гащите, мия зъбите и тръгвам.
Сега: Турям зъбите, мия гащите и забравям, къде трябва да ходя.

***

Обяснение в съдебната зала : Познавам го отдавна, и нищо лошо не мога да кажа за него. Само това, че е депутат.

2250339

2250338

2250340

Някои хора така и не разбраха, че не ми викат дълъг за това че съм висок...

***

Спира катаджия кола. Шофьорът вътре е видимо пиян на гъз.
-Дъхни ми!-казва му катаджията.
Дъхнал тоя, а никаква миризма на алкохол няма.
-Слушай-казва катаджията-Виждам, че си пиян, но не миришеш на спирт. Как го направи?
-С клизма.
Катаджията помълчал малко и после му казва:
-Виж какво, пич, по-добре не разгласявай твоя способ за напиване.
-Защо?
-Защото ще ни накарат и задници да душим за алкохол.

***

Седя си разстроена. Идва дъщеря ми и ми носи бонбон.
-Миличка, това няма да ми помогне.
Детето изчезва и след малко иде с бутилка ракия:
-А това?

***

Вчера, в района на Халите, някаква бабичка виждайки свободно място в трамвая, изскочила от таксито.

***

Кафене в Париж, на масата седи жена, приближава се мъж:

- Мадам бърза ли?

- Мадам не бърза…

- Мадам ще пийне ли чашка кафе?

- Мадам ще пийне кафе…

Пият кафе.

- Мадам семейна ли е?

- Мадам е семейна…

- Мадам може ли да звънне на мъжа си и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж?

- Мадам може да звънне и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж 16 пъти

- Шестнайсет пъти?

- Мосю бърза ли?

Мъж звъни продължително на жена си. Най-накрая тя вдига:
-Е, най-после чу, ма!
-Ти на кого викаш чума, бе!

***

Жена казва на приятелката си:
-Днес смъквам бельото от простира, а съседката ми казва "Забелязах, че при вас спалното бельо се износва много по-бързо от кухненските кърпи". Какво ли е искала да ми каже?
-Искала е да ти каже да се занимаваш по-малко с курварлък, а повече с домакинската работа.

***

-Днес за вечеря има рибен пилаф с краставички.

-Нали искаше да правиш суши?

-Колко неща исках да направя...Получи се пилаф

***

На вратата на входа е залепена обява:

"Уважаеми дами, хващайте си любовници от блока, защото съседите няма къде да паркират!"

***

Двама полицаи намират три ръчни гранати и решават да ги занесат в участъка:-Ами,ако гръмне едната по пътя?!-Нищо,ще кажем,че сме намерили само две...

***

За гарата в Ямбол: - Колко е далече? - На 2 км. - Защо не построихте гарата по-близо? - Можехме, но решихме по-близо до релсите

***

- Срещала ли си мъж, да те разтреперва само с едно докосване?

- Да, зъболекарят ми!

***

Аз съм твърдо против това да дават заплатите в плик. Трябва да ги дават в чувал.

2250348

2250350

2250352

Това да ставаш в 6.00 часа за работа е мъчение.
Ама да ставаш в 4 за риболов е почивка.

***

- Нещо друго трябва ли ти?

- Да ме прегърнеш, да ме обичаш и да кажеш, че ще си с мен завинаги!

- От Лидъл... от Лидъл трябва ли ти нещо?

***

Станало корабокрушение и на един самотен остров успели да се спасят един мъж и 30 жени.

На мъжа в началото му било добре ... ама почвал да изнемогва след 2-3 месеца и вече се чудел къде да се крие в острова ... под водата В ! скалите и тн.

Един ден в далечината видял малка лодка с няколко човека вътре(явно друго корабокрушение).

Зарадвал се, че е възможно да има мъж там да го отмени малко и почнал да се радва с надежда и да крещи:

- ЕЕееехОООооо !!!

От лодката се чули много и нежни гласове:

- Ехенцееее !

***

Влакът за Враца: - Госпожо, защо плачете? - Мъжът ми слезе в Своге за вестници и влакът тръгна. - Жалко! - Да! Няма какво да чета

Мъж казва на доктора:
-20 години вече живеем с жена ми, а деца нямаме. Какво ли не правихме, но няма.
-Аз нали преди време изпратих жена ви на известен курорт?
-Да. Ходихме и там. Два месеца изкарахме и пак няма резултат.
-Аз пратих само нея. Вас не съм ви пращал!

***

Добра новина във Фейсбук - изхвърленото на улицата от родителите си 50-годишно дете пак се прибра в къщи!

- Докторе, изпиши ми Виагра. По 1/2 таблетка на ден.
- Само по половин? Не е достатъчно.
- Достатъчно да не си напикавам чехлите

***

Решили веднъж поп, ходжа и равин да се изкъпят в реката. Речено-сторено. Съблекли се дибидюс голи и цамбурнали. Не щеш ли след половин час на брега се събрало почти цялото градче. Попът и ходжата си прикрили срамотиите с ръце, изтичали, грабнали си дрехите и в храстите. Равинът си прикрил лицето с ръце, грабнал дрехите и той в храстите.
Обличат се тримата и си приказват. Попът и ходжата казват на равина:
-Рави, ти не прикри с ръце това, което трябваше!
Равинът:
-Братя мои, не знам за вас, но мен моите миряни ме знаят по лице.

ДИВО (8) СЛАБО (1)

ЕТИКЕТИ

Най-добрите смешки, смях, хумор

Последно от Забавно