Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица! 0

Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?

На една монахиня спешно и се наложило да отиде в тоалетна и затова влязла в близкия бар. Вътре било много шумно, но като видели монахинята всички млъкнали. Жената отишла при бармана и го попитала:-Може ли да ползвам тоалетната?-Разбира се.-отговорил той- Само съм длъжен да ви предупредя, че вътре има статуя на гол мъж, чиито "прелести" са покрити само с едно смокиново листо.-В такъв случай аз ще гледам на другата страна-казала монахинята и влязла в тоалетната.Когато се върнала обратно била посрещната с бурни аплодисменти. Нищо неразбираща, тя отива при бармана:-Нима ми ръкопляскат само, защото съм ходила в тоалетната?-Не, сестро!-през смях отвърнал барманът-Разбирате ли, когато някой повдигне смокиновото листо, в бара изгасва светлината.

***

Да кажеш "насрах се от страх" не е коректно. Трябва да се използва изразът "обявих кафяво ниво на опасност".

***

Дъщеричката пита баща си:
-Тате, като свърши ремонтът вкъщи аз на колко години ще бъда?

***

Трима монаси били толкова праведни, че игуменът решил да им разреши един ден да се отдадат на греха. Условието било, след завръщане в манастира да си признаят греховете.
Прибира се първият в един след полунощ. Игуменът:
-Какво прави, сине мой?-Срам ме е да си призная, но пуших всичко, което видях насреща си: цигари, пури, марихуана, чай, кафе, дори чер пипер.
-Греховете ти се опростени! Иди, пий от казана със светената вода и си лягай.
Прибира се вторият, в два след полунощ. Игуменът:
-Какво прави, сине мой?
-Аз греших много. Занимавах се с любов с жени, мъже, деца, животни..дори и с компакт-диск.
-Греховете ти са опростени! Иди, пий от казана със светената вода и си лягай.
Прибира се третият в три след полунощ. Игуменът:
-Какво прави, сине мой?
-Свети отче, извърших ужасен грях и не мога да го призная.
-Сине мой, това беше условието, за да ви отпусна. Кажи си греха!
-Добре...изпиках се в казана със светената вода.

Оглеждам се в огледалото и питам моичкия: - Скъпи, какво ти харесва най-много в мен - моето красиво лице или сладкото ми тяло? Той: - Чувството ти за хумор..
И скандалът започна...

***

Пролет. Луна. Два часа през нощта.В радио звъни девойка със страхотно сексуален глас и моли да пуснат за нея нещо лирическо. Ди-джеят:-Как се казвате?-Светлана...(с придихание)-Не спите ли?-Не спя...(отново с придихание)-Какво правите в тази прекрасна лунна нощ?-Пия водка...

***

Вампирски бар (парламент). Влиза един вампир (дупетат) и си поръчва една чаша топла кръв. Влиза втори и той една чаша топла кръв. Влиза Караянчева и си поръчва чаша топла вода! Всички вампири в бара възмутени - какъв вампир е щом не пие топла кръв?... Бармана и дава чашата с топлата вода, а ПКП вади употребяван тампон и ги забива:
- дНеска съм на чай...

***

В купето на влак, срещу майка и петгодишната и дъщеря, седи мъж с разкошна черна брада. Детето го гледа дълго и внимателно. Той се усмихва и я пита:
-Какво? Приличам на баща ти ли?
Момиченцето обидено:
-Не, приличаш на това място, откъдето пикае мама! А моят баща е красив!

***

Ранно утро над езеро. По средата на езерото стои замрял паток. Ловец тихо разгръща тръстиката и се прицелва. Патокът му махва с крило:
-Почакай малко!
Ошашавеният ловец отпуска пушката и пита:
-Какво?
Патокът:
-Шаран.
Ловецът:
-Кълве ли?
Патокът:
-Не, смуче!

***

-Как би изглеждал един истински класен пеерас?
-Като Мариус Куркински, в униформа на катаджия, на футболен терен, със съдийска свирка в устата и перфоратор в ръцете, който се целува с Азис.

Новата съседка ме помоли вечерта да и помогна с подреждането на мебелите. Влизам у тях, а тя-неглиже, и ми говори с утомителен глас:
-Съседе, вземи си презерватив, прикрий си срамотиите.

***

Приготвил се мъж да ходи на лов, а жена му-вземи ме и мен, вземи ме и мен. Какво да прави горкият, наложило се да я вземе.
Пристигнали на една поляна в гората, той я сложил в средата, дал и пушката и казал:
-Сега ние с момчетата отиваме да подгоним лоса, а ти, като го видиш че излезе на поляната го застреляй и остани до него докато се върнем.
След това отишъл в гората да пият с другите. На свечеряване решил, че е време да прибере жена си. Отива на поляната и отдалеч вижда труп на животно, а жена му, размахвайки пушката, гони някакъв мъж и крещи:
-Лосът е мой, лосът е мой!
Нещастникът бяга и вика:
-Добре де, твой е лосът! Дай поне да смъкна седлото от него!

***

-Внучето ми, твоята метална пластинка с ябълка я сложих под крака на гардероба, за да не се клати.
-Добре, ба.....Какво? Какво? Какво? Айфонът ми?!?

- Тъпа си! - Но съм красива! - Кой ти каза? - Ти.
- И ми повярва? - Напълно.
- Ама, че си тъпа! - Но съм красива!

***

Посред нощ звъни телефон в дома на хирург. Женски глас в слушалката:
-Докторе, мъжът ми ме обиди.
-И само, за да ми кажете това ли звъните посред нощ?!
-Не, спешно трябва да му се направят няколко шева.

***

Личен лекар към пациент:
- От кое време разгръщам здравния ви картон, гледам печати само от венерически и очни кабинети... Не виждате кого е*ете ли?

***

И на шестия ден Бог създаде мъжа и жената, А после пак мъжа, щото първият избяга...

***

***

Руса дама, на която са и предоставени 120 минути безплатни разговори пита оператора:-Мога ли да ги използвам за месец?-Да, госпожо!-А за седмица?-Разбира се, госпожо!-А за ден?-Естествено, госпожо!-А за час?-Не, госпожо!-И защо така?

***

Отива мъж при приятел-стоматолог. Седят, приказват си, когато зазвънява телефонът. Приятелят вдига-жена му го моли спешно да се прибере вкъщи. Той казва на мъжа:
-Ти постой тук вместо мен. Аз за половин час ще се върна, само те моля нищо да не пипаш-и излязъл.
Пет минути след него в кабинета влиза възрастна жена, цялата в злато и иска да и извадят спешно зъб.
-Плащам 500 в "зелено", само по-бързо.
Мъжът си казал "Е, за такива пари си струва да се рискува". Взел клещите, пъхнал ги в устата на жената и дръпнал силно, много силно. Те изкрещяла, закрила устата си с ръце и, цялата в кръв, излетяла от кабинета.
Малко след това отпред спират два яки мерцедеса, от тях изскачат няколко браточки, а най-якият се втурнал в кабинета.
-Ти ли си зъболекарят?!!!
Мъжът си казал "Е, това беше. Край с мен" и само кимнал с глава. Браточката извадил тлъста пачка "зелено" и я тупнал на масата. После си смъкнал златната верига, часовника.
-Знаеш ли какво си направил преди малко, а? Знаеш ли?
-Н-н-н-не!
-Изтръгнал си езика на тъщата ми!

***

Днес чух по телевизора, че на лъва му трябват 20 часа почивка дневно. Така си и знаех, че съм лъв.

***

-Кажи ми нещо гадно, безпощадно, навяващо ужас, лишено от всякакъв смисъл и логика.

-Женски колектив

***

Прибира се мъж от работа и намира бележка: ”Вечерята е на котлона, а котлонът е у майка ти”!

***

Жена,как да стигна до Момин проход?
Ела в спалнята да ти покажа.

Един мъж искал да пробва жена си дали още го обича. За целта той се направил на умрял. Дошъл редът да го преобличат и жената казала:
- Защо с тази официална риза? Нека му облечем нещо друго! - и му облекли фанелка.
Жената пак рекла:
- Защо с този официален панталон? Дай да му облечем нещо друго! - и му облекли къси гащета.
След това жена му казала:
- Защо с тези официални обувки? - и му сложили гуменки.
Дошло време жената да го оплаква и тя казала:
- О-о-о, мъжо! Защо ме остави? Къде отиваш?
Мъжът станал от ковчега, погледнал се в огледалото и отсякъл:
- Така, като се гледам - отивам на мач!

***

-Скъпи, в работата ще ни доплащат 15% вредни!
-Ти вече и там ли успя да им писнеш?

***

- Омъжена ли сте?
- Ми в тоя профил - не !

***

Кума Лиса, Баба Меца и Кумчо Вълчо ще ги взимат войници. Отишли на военна комисия. Първо влиза Кумчо Вълчо. Показват му един автомат. -Какво е това? -Не знам – отговорил Кумчо Вълчо. -А това какво е? – показват му една тухла. -Тухла четворка. -Правилно. Отиваш в строителни войски. Влиза Кума Лиса. Показват и един автомат. -Какво е това? -Не знам – отговорила Кума Лиса. -А това какво е? – показват и една тухла. -Тухла. -Правилно. И ти отиваш в строителни войски. Отвън Баба Меца ги пита: -Как се уредихте за строителни войски? -О-о-о, много лесно. Първо ти показват някаква тъпня. Ти казваш че не знаеш какво е. После ти показват една тухла. Казваш че е тухла и си готова за строителните войски. Влиза Баба Меца. Показват и един автомат. -Какво е това? -Не знам – отговорила Баба Меца. Военната комисия си замълчала. Баба Меца се огледала: -Тука трябва да има и една тухла. -О-о-о-о! Значи така? Чудесно! Отиваш в разузнаването.

***

Мозъкът на мъжа се състои от следните блокове:

1. Датчик "Гладен съм” и "жаден” естествено Работи винаги!!

2. Сензор "Искам секс”. С времето прегаря. Има три положения:

***

Прибира се мъж от работа и от прага вика:
-Жена, събличай се и в леглото!
Жената е доста изненадана, защото за 20 години такова не се е случвало-от прага и направо в леглото. Бързо се съблякла и се мушнала под одеялото. Мъжът също скочил в леглото, покрил и двамата с одеялото и казва:
-Жена, виж какъв часовник си купих-свети на тъмно!

***

Директор инструктира новата си секретарка:
-от 8 до 9 съм на оперативка. От 9 до 10 -с главния инженер. От 10 до 10:30 -с главния счетоводител. От 10:30 до 11 приемам по спешни въпроси. От 11 до 12 подписвам документи. От 12 до 13 имам сексуален час.
На следващия ден, в 12 без 5 секретарката влиза в кабинета при директора и започва да се съблича.
-Какво правите?-пита я той
-Нали казахте, че от 12 до 13 имате сексуален час.
-Да, но не аз Вас, а мен в министерството.

***

Любовник....това е... любим мъж....
на койтоооо
не готвиш и не переш дрехите

***

Днес имах много шантав ден... Първо намерих на улицата шапка с пари, а после ме гонеше някакъв луд с китара...

– Скъпа, днес продадох 3 матрака и 5 чифта бельо и спечелих 800 лв.
– Скъпи, днес с 1 матрак и без гащи, спечелих 2000 евро.

***

Жена се прибира от работа вкъщи с две приятелки. Там са мъжът и детето и. Жената пита малкия:
-Е, миличък, какво правихте днес с татко докато ме нямаше?
-Учихме стихче.
-Охо, а ще ни го кажеш ли?
Малкият се изтъпанчва и декламира изразително:
" Засъска сутринта
лежащото до мен змийче.
В кухнята ме то изпрати-
искало кафе"

***

- Мадам, колко мъже сте имали?
- Ама лично мои, или...?

***

След като започна училище, Иванчо разбра, че едно кашляне в клас е равно на две седмици ваканция!!!

***

- "Крава" - извиках аз на една жена която караше колело. Тя ме погледна злобно, показа ми среден пръст, наруга ме и се блъсна в кравата!

***

Бременна ще ражда скоро.Няколко дни преди термина и се явява Бог,който и казва:
–Ще направя така,че когато раждаш,половината болка ще изпита бащата на детето!
След два дни в родилния дом бащата отива да види за пръв път детето.
Жена му го пита:
–Как спа завчера,когато раждах детето през нощта?
–Уф,още ме боли главата,въобще не спах!
–Що,да не те болеше нещо?
–Не бе,нищо ми нямаше,ама Гошо комшията имаше някаква криза,викаше цяла нощ...

***

Питам една пенсионерка: "Как се чувстваш с 50-те лева добавка на пенсията?" А тя ми отговаря: "Като циганин преди избори"

***

Кратка новина:
- През този уикенд ще се проведе национален симпозиум на гинеколозите под надслов "Колеги, къде бъркаме?"

***

- Иванчо, как разбираме, че е дошла есента?
- По джибрите госпожо! Тате сутрин и вечер ги разбърква...