Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица! 0

Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?

Един мъж, правел постоянно секс с жена си!... Щом му останели дори няколко минути свободни, веднага я хвърлял на леглото и я онождал здравата!... Омръзнал този постоянен секс-маратон на булката и тя отишла при шефа му с молба за помощ и съдействие:
- Моля Ви, измислете му някаква работа от която да се измори много и вечерта, като се прибере да заспи и да ме остави на мира най-сетне..!
- Бъдете спокойна госпожа, още сега се заемам лично с молбата Ви! - успокоил я шефа и повикал мъжа и:
- Иване, веднага да наредиш десет циментови кашпи на централната алея, че чакаме важни гости от ЕС...! - наредил му той. Мъчил се Иван цял преди обед с големите циментови саксии и тъкмо ги наредил, дошла нова заповед: "Прибирай ги бързо, че може да завали, а гостите щели да дойдат утре!"... Започнало отново ходенето по мъките, докато ги прибере и се прибрал вечерта у тях пребит от умора - буквално ходел на четири крака! Посрещнала го жена му и го запитала:
- Скъпи, ще вечеряш ли?... Да слагам ли масата? - а само отвърнал:
- Не, скапан съм от умора!... Е*ем и лягам да спя...!!!

***

Мъжът ми ми постави ултиматум : той или фейсбук. Оставям ви и отивам да му помогна за приготвянето на куфарите .

***

Мъж се любува на жена си,която спи:-Боже,Божее,каква си сладуранка,когато мълчиш!!

***

-Дядо,и преди и сега все си с млади мацки.Как го правиш? -Гошко, 100 евро са си 100 евро и на 30-40 и на 70-80 години !

***

В училище се сбили учител по карате и учител по трудово обучение. Каратето си е карате,
но чукът си е чук...

-Ти някога поръчвал ли си проститутка?
-Да, веднъж.
-И как беше?
-Поседяхме, поприказвахме.....спомнихме си как се разведохме преди две години.

***

Един рибар хванал златната рибка. Тя му казала:
-О, добри селянин, пусни ме и ще ти изпълня три желания.
-Кого наричаш селянин, ма-извикал рибаря и смачка главата й в един камък.

***

При проверка на съдебната практика установих, че няма нито един случай жена да убива мъжа си, когато той мие чиниите

***

Ваксината срещу вируса, трябва първо да бъде тествана в парламента! Все пак той представлява народа

Някакъв ми пише у Фейса:
- Ей, кукло, какво обичаш да ти правят?
- Банкови преводи!
Тишина...

***

Блондинка хванала златната рибка и тя я попитала какви желания да й изпълни. Блондинката казала:
-Амиииии.... може ли да си помисля малко?
Златната рибка заплакала, защото не можела да й изпълни първото желание.

- Извинете, имате ли запалка?
- Не пуша.
- А пиете ли?
- Не.
- А мъже?
- И по мъже не ходя.
- А как отпускате тогава?
- Просто... не се напрягам...

***

- Скъпа, като умреш, в какво искаш да се преродиш?
- В овца.
- Е, то май не може два пъти в едно и също.

***

След направените изследвания докторът казва на Аврам:
-Остават ти само 30 полови акта, след които при теб ще настъпи пълна импотентност.
Разстроеният Аврам се прибира вкъщи и споделя това с жена си Сара. Сара е в ужас и му казва:
-Това е лошо. Трябва да се пазиш. Ще трябва да направим график.
Аврам:
-Аз вече съм направил график. Теб те няма там.

Отива баба при гинеколог.
-Докторе, скоро ще умра, а съм още девствена. Ако ме дефлорирате ще ви дам 100 $.
Доктора не искал да се занимава с нея и прехвърлил случая на студента-практикант. Тоя взел ключовете от съседния кабинет и завел старицата там. В края на смяната си лекарят се сетил за бабата и влязъл в съседния кабинет. Пред него картина-бабата я няма, а практикантът, завит с чаршаф, седи на кушетката и пуши.
-Къде е бабата?-изплашено попитал лекарят
-Изтича за седмата стотачка-невъзмутимо отговорил студентът.

***

Намерил мъж вълшебната лампа, потъркал я и от нея излязъл Джинът:
-Ще ти изпълня всякакви 3 желания-казал той.
-Давай да пийнем по чашка!
Пийнали те, седят, приказват си, джинът се прибрал в лампата. След час мъжът пак я потъркал:
-Давай още по чашка!
Пак пийнали.
След час мъжът отново търка лампата. Джинът излиза:
-Това ти е последното желание, измисли нещо по-умно!
-Не! Давай още по чашка.
Пийнали пак и джинът се прибрал отново. След час сам изпълзял от лампата и казва на мъжа:
-Д-д-добре д-де, к-к-кажи си и ч-ч-четвъртот ж-ж-желание!

***

Грузинец в магазин за дамско бельо:
-Трябват ми гащи за момиче, девети клас.
Продавачката:
-По-точно?
-Девети "Б".

***

Който в къщи няма найлонова торба пълна с найлонови торби, не е българин!

Тази маска започна да ми харесва!Днес отидох в кварталния Супермаркет и двама души,на които дължа пари не ме познаха!

***

Седем години не пуших,не пих,по жени не се шлях и после мама ме заведе на детска градина, и като се почна...

***

Хванали индианците англичанин, французин и руснак. Събрал се съветът на вождовете и решили да им теглят ножа, но преди това да им дадат и шанс за спасение...
Викат първо англичанина:
-Ето ти една пушка, ето и сокол в небето. Ако го свалиш с един изстрел ще си свободен.
Взел пушката англичанина, целил се, целил се, гръмнал и пропуснал.
-Последно желание?
-Чаша уиски.
Изпил уискито и го пратили при Христос.
С французина се случило същото, но вместо уиски пил чаша коняк.
Дошъл редът на руснака. Взел пушката, целил се, целил се, след което я отпуснал и казал:
-Може ли първо последното желание?
-Може-казали вождовете-Така или иначе няма да уцелиш.
-Две бутилки водка.
Изпил той водката, вдигнал пушката и без да се цели..Ба-бааах и соколът паднал на земята.
Вождовете са изумени:
-Как успя?!?
-Пичове, вие бъзикате ли се с мен? С 8 цеви да не уцеля поне един сокол от цяло ято?

Семейство празнува 25-годишнина от сватбата.
- Скъпа, трябва да ти призная нещо - аз съм далтонист.
- Аз също, мили - не съм от Добрич, от Мозамбик съм.

***

Борче си продало Мерцедеса и си купило джип. Прибира се вкъщи, обаче джипът се оказва висок и не влиза в гаража. Мислил, мислил борчагата и най-накрая хванал флекса и започнал да реже покрива на джипа.
- К'во правиш, Пешооо? - провикнал се от съседната къща друг борчага.
- Ми не влиза в гаража, ще му режа покрива.
- Ейй мнооо си прост, бе. Спадни му гумите и ще влезе.
- Ти си прост. Не виждаш ли, че отгоре не влиза, а не отдолу!!!

***

ДНЕС Е СВЕТОВЕН ДЕН НА БИРАТА.

Обичам тъмна и студена бира - тъмна като миналото на жена ми и студена като тъщата ми към мен.

***

Бременната жена на Гошо поискала гръцка салата.И той отпрашил за Солун и...вече втора седмица го няма!

***

В антикварен магазин:
-Колко струва това гърне?
-Това не е гърне, а ваза!
-Аз по-добре знам как ще го ползвам!

- Пийте по три пъти на ден!

- От кои хапчета, докторе?

- Да съм споменавал хапчета?...

***

Умният мъж флиртува на плажа с жената с най-бяла кожа. На нея отпуската тепърва предстои!

***

Една женица, готина, богата, със собствено жилище, решила да си хване някой за нощта, да си поразиграе кръвчицата... Отишла във близката кръчма, забърсала първия, дето пиел ракийка кротко на една маса и пил-недопил, го води у тях си. Сваля тя палтото си, присвива похотливо очи и му вика:
- А сега какво искаш! Той обаче, толкова му акъла, и вика:
- Ми една ракийка, ако имаш?
- Има, в хладилника е.
Ходил човека, сипал си, изчакала го тя да си изпие, сваля пуловера, демонстрира природни дадености и му вика пак:
- Кажи сега какво искаш!?
- Ами още една ракийка, ако даваш! - казал човека (дотам му стигало въображението).
Така продължили известно време, жената останала напълно гола и казва:
- А сега кажи какво искаш?
Той я огледал, засукал мустак, па казал:
- На коленннннееее!
Тя с мисъл (олееее, колко е перверзен тоя) се пуснала на колене. Пича и се метнал отгоре и изкомандвал:
- Къмммм хладилниккккаааааа...

***

- Докторе, какви процедури трябва да спазвам, за да отслабна?
- Трябва да ставате по-рано!
- От сън ли?
- Не! От масата!

***

Първата ми татуировка беше на дупето - джапанка. Мама лично ми я направи. Държа около седмица.

***

Жена пита мъж:
-Вече 10 години сме заедно. Няма ли да се женим?
-Не се надявай! Точно нас пък, кой ще ни вземе?