Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?
Запознах се със скромна и симпатична девойка. Водя я в едно барче, да се опознаем, да си поговорим.
Питам я:
- Ти какво ще пиеш душице ?
А тя :
- Не съм претенциозна, каквото и ти.
Въодушевен, махнах на келнера и поръчвам:
- Две водки и два портокалови сока.
А девойката тихо и кротко добави:
- Еми, тогава и за мен две водки и два сока.
***
Мъж се върнал от командировка малко по-рано и видял малко повече.
***
Комшийката пее в банята нов кавър: "Хубава си моя горо, няма да те бръсна скоро..."
-В магазина!
-Добър ден, шапки
за плуване имате ли?
-Не!
-А боксови ръкавици?
-Не!
-А кънки?
-Не!
-А топки?
-Ама господине, това е магазин за алкохол!
-Аааа, еми , дайте ми една бутилка уиски тогава!
-Но господ ми е свидетел, че исках да тренирам!
***
Жената има 2 основни задължения към мъжа:
1. Да го успокоява, когато е ядосан
2. Да го ядосва, когато е спокоен
***
Когато дядо го мързеше да се къпе, той се преструваше на умрял и го къпеше баба.
***
Един мъж разбира, че жена му му изневерява. Кара към вкъщи афектиран и прас – прегазва полицай. Паникьосва се ужасно, чуди се какво да прави. Наблизо има гробище. Хвърля трупа в багажника, отива на
гробището, изхвърля трупа и бута на гробаря стотарка.
– Моля те, зарови го, за да нямам проблеми.
Гробарят се съгласява.
Подкарва пак нашият колата, още по-фрапиран – прас, удря друг катаджия. Вече няма пари, чуди се какво да прави. Мята трупа в багажника, закарва го на гробищата и го
подхвърля на същото място. Офейква от местопрестъплението.
Гробарят се разхожда, вижда пак труп на ченге и се учудва - "Абе какво става, по дяволите?! Тоя преди малко го погребах”. Заравя и него.
Междувременно до гробището има пост на КАТ, постовият гледа как някаква кола постоянно отива дотам и се връща. Отива да провери, вижда гробаря.
– Какво става тук при вас?
Гробарят директно го тресва с лопатата между очите и вика:
– АБЕ ТИ ЩЕ МИРЯСАШ ЛИ НАЙ-СЕТНЕ?!
Майка говори на порасналата си дъщеря:-И знай, дъще, че мъж се избира с ум. Виж нашият татко-той може да оправи всичко: кола, мотоциклет, офис техника, санитарна техника. Дори и мебел ако се повреди той ще я оправи. Ако си вземеш такъв мъж, никога няма да имаш нещо ново вкъщи.
***
Ден 273 без секс. Счупих шише с ракия в магазина, само и само да чуя продавачката да каже:
-Ще трябва да ви го хвана, господине...
***
-Здравей! Каня те на среща в събота.
-В събота се омъжвам.
-Тогава в неделя?
Тираджия тръгнал от София за Бургас с ремарке пълно с пилци. Около Пазарджик жена маха на стоп. Той спира и тя пита:
- Добър ден, ако може за Бургас?
- Няма проблем, казал тираджията, но вие ще ми пуснете ли?
- Ееее не мога, господине!
- Щом не можете, ще вървите пеш!
И тираджията продължил по магистралата. Пловдив. Жена маха на стоп.
- Добър ден, ако може за Бургас?
- Няма проблем, мадам, но вие ще ми пуснете ли?
- Ееее, не мога да правя такива неща!
- Щом не можете, ще вървите пеш!
На 100 км, преди Бургас пак жена маха на стоп, но с папагалче на рамото.
- Добър ден, ако може за Бургас?
- Вие пък днес всички сте за Бургас. Може, но вие ще ми пуснете ли?
- Е, щом е до това, ще ви пусна! Но нося и папагалчето си с мен.
- Няма проблем,дайте го на мен. - казал тираджията и хвърлил папагала при пилците.
Стигнали Бургас, тираджията оставил дамата, но забравили за папагала. Отива нашият човек да разтоварва пилците, отваря ремаркето и гледа вътре - нито едно пиле, само папагала седи и го глега
умно.
- Къде са ми пилетата бе, папагал проскубан?
- Е как къде, като не пускат ще вървят пеш!!
***
Лежи мъж на плажа.Банският му издува голямо мъжко достойнство.До него спира млада девойка и пита:
–Господине,какво ще правите тази вечер? Бихте ли ми правили компания?
–Защо не? Почерпи една голяма ракия и съм твой.
Жената донесла ракийката,мъжът бръкнал в банския, извадил една голяма краставица и започнал да си замезва. Жената изумена:
–Господине, вие сте ИДИОТ!!!
–Идиот, идиот, ама от сутринта трета ракийка пия...
***
Вечер на село. Скука. Баба казва на мъжа си.
- Дядо, хайде да си поиграем на младост.
- Как се играе това?
- Ами, първо трябва да ме поканиш на среща.
- Е, добре. Ела в 8 вечерта на нашето място край реката.
Сложил дядото чиста риза, взел акордеона и се запътил към реката. Седнал на брега да чака. Става 8, бабата я няма, става 9, 10 – нищо. Започнал да мръзне, притеснил се: "Дали пък не е станало нещо,
стари сме вече...", почакал още малко, станал и си тръгнал. Прибира се вкъщи, гледа, бабата, настанила се удобно в креслото, плете чорап пред телевизора.
- Бабо, ти какво? Два часа те чаках, огладнях, намръзнах...
- Ох, остави се, мама не ме пусна!
***
Върви красива девойка по улицата. На масите пред бирария са седнали няколко мъже и пият бира.
- Ето сега ще почнат да подсвиркват, да ми подвикват ... - мисли си девойката.
И наистина мъжете започват да свиркат и подвикват, но не на нея, а на вървящата пред нея девойка, която не е нищо особено, обаче така хубаво си върти задника, че събира погледите на мъжете.
Нашата девойка я догонва и пита:
- Къде се научи така да си връткаш дупето?
- Ще ти дам един адрес, отиваш там и ще се научиш.
Отива девойката на адреса и звъни. Вратата отваря двуметров мъж.
- К`во искаш?
- Ми, такова, дадоха ми вашия адрес, за това де... за дупето...
- Аааа! Влизай!
Влиза тя и вижда на стената училищна дъска.
- Събличай се и застани с гръб към дъската!
"Това беше, тоя ще ме ...!" - мисли си девойката, докато се съблича.
Мъжът се приближава до нея, слага й тебешир в дупето и казва:
- А сега започвай да пишеш по дъската: 6 8 6 8...
Жена дала обява за запознанство:
"Търся мъж – непиещ, непушач, да не ходи по жени, с цел – брак".
На другия ден се звъни на вратата й. Отваря – някакъв тип, пиян като кирка, с цигара в уста.
– Какво искате?
– Ами дошъл съм за обявата.
– Пиете ли?
– Редовно.
– Пушите ли?
– По две кутии на ден.
– А по жени ходите ли?
– Всяка вечер с различна!
– А защо си дошъл при мене тогава, като бях писала, че търся точно обратното?
– Дойдох да ти кажа да не разчиташ на мен...
***
Ако във филма "Титаник" ролята на Джак се изпълняваше от Чък Норис, щеше да потъне айсбергът.
***
Редовен секс с една и съща жена води до мусака и скандали.
***
Ако обичаш един мъж, пусни го да си отиде, ако се върне... или много те обича, или никоя друга не го иска...
***
Една жена се обръща към мъжа си:
- Скъпи, искам да правим секс като по филмите!
- Ъъъъ... ми добре! - и я почнал. Отпред, отзад, отдолу, отгоре, всичко що се сетиш! Накрая, като професионалист, свършил на лицето й и блажено се отпуснал на леглото.
Тя го гледала замислено и отмятайки... мокър кичур коса от окото си, казала:
- Скъпи, мисля, че с теб гледаме различни филми.
***
Носенето на мозък трябва да е задължително, също като маската!
***
Неделя.Мъж, току що отворил очи, чува:
-От три часа чакам да се събудиш и не си мисли, че ей така ще ти се размине...
Поуката е:не слагай всичките си яйца в една кошница!
Учителката:
- Браво,Петърчо! Някой друг?
- Стоянчо взел думата:
- Кокошките на село снесли 20 яйца. Дядо се зарадвал,че ще има 20 пиленца. Обаче,само 10 яйца се излюпили! Поуката е:човек не трябва да прави прибързани планове!
Учителката:
- Браво,Стоянчо! Някой друг?
Иванчо започнал:
- През войната,дядо ми изостанал от ротата си.Била свирепа зима! Той разполагал само с бутилка ракия,картечница и нож. За да не умре от студ - изпил набързо ракията!
Тогава се появила една вражеска част!
Дядо застанал зад картечницата и изтрепал набързо 70 човека! Когато патроните свършили той измъкнал ножа и с див рев се хвърлил в атака! Изклал и намушкал зверски 20-30 от враговете! Тогава ножът се счупил! И останалите неприятели били удушени с голи ръце!
Учителката:
- Иванчо,това е една много интересна история! Обаче,не разбрах - каква е поуката?
Иванчо:
- Как каква?! Стойте далеч от дядо,когато е пиян!
-А, как е Иван?
-Тоя педераст работи в правителството.
-А, Петър?
-Тоя пък педераст,станал банкер.
-А, Никола?
-Бизнесмен станал,педераста му с педераст!
-Ех,кога ще доживея и ти да станеш педераст...
