Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица! 0

Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?

Обади ми се чувството за съвест, но дадох на заето, защото си говорех с Егото.

***

С плочки или без ще ми трябват бански

***

В момента, в който сервитьорът, екипиран с хирургическа маска и ръкавици, застана до мен и каза:
- "Вашия дроб"- направо изтръпнах..

***

На въпроса на жена си каква е неговата нова секретарка, Джордж отвърна с ентусиазъм:
-Тя е много опитна, изпълнителна и разбираща!
-Надявам се, че не е кукла, като предишната ти?-ревниво отговаря жената.
Чувайки думата "кукла", петгодишната им дъщеря, която си играе наоколо пита:
-Тате, а тя затваря ли си очите като я сложиш да легне по гръб?

Дивият Запад. Обявена е награда от 100$ за индиански скалп. Двама каубои скачат на конете и хукват из прерията. Цял ден яздили-няма кьорав индианец. Привечер видели един, гръмнали го, взели му скалпа и легнали в палатката да спят. На сутринта единият излиза навън и вижда хиляди индианци, със свирепи лица, вдигнати томахавки и опънати тетиви на лъковете. Втурва се обратно в палатката и започва да вика:
-Джо! Ставай, Джо! Богати сме!

***

Разбирайки, че бившият й съпруг се е оженил за младата съседка, тя му отмъсти - омъжи се за бащата на съседката и му стана тъща.

***

- Ще умрете самотен, в мизерия и ще страдате жестоко.
- Извинете, не ви чух?
- Казвам, че кредитът ви е одобрен!

***

Когато Иван видя, че крадат колата на съседа, не се поколеба дори секунда.., изтича на улицата и паркира на свободното място.

***

Жена след дълго настояване,отива с мъжа си на риболов.
На брега той и казва:
-Дай хляба да пусна захранка.
-Ами изядох го по пътя...
-Дай смеските тогава.
-Ами и тях изядох...
Тогава мъжа казва примирено:
-Айде дояждай червеите и да си ходим.

***

Кажете ми, моля, как действат таблетките за съдомиялна? Три изядох, но все още нямам желание да мия съдовете.

***

ЖЕНИТЕ НА ПЛАЖА.

Море, вълни и парещ пясък, детски глъч, кресливи птици епилирани крака до блясък, преливащи от сутиена цици !

***

Младо семейство имат проблеми и не успяват да си направят дете. След няколко години опити, решили, че трябва да направят нещо нестандартно. След дълги размисли, решили жената да преспи с друг мъж, при условието, че и двамата ще изберат, кой да бъде той. Качили се на един влак, резервирали купе в спалния вагон и се заседяли във вагон ресторанта. След няколко минути се появил един страшен пич, нагласен, с прическа, изискани дрехи и т. н. И двамата решили, че тоя ще бъде техния избраник.

Влизам в китайския магазин и викам:
"Има ли вирус, а?"
Китаецът като изстрелян: "Има! Тли лева. Две за четили! 

***

С*ксът в днешно време е като кредита! На добре осигурените дават, на другите - не...!

***

- Извинете, имате ли филетирани късчета фини, свински деликатеси в желирано чесново канапе.
– Пенке, дай на момчето една пача.

***

Отивам на последна военна комисия. За тези които само са чували за казарма - тия комисии бяха общо три. Та на последната, третата, имаше и психиатър. Влизам аз и оня пита:
- По какво се различават Слънцето и Луната?
Аз естествено обяснявам като любител астроном ама от напредналите в мат'ряла:
- Слънцето е звезда а Луната е спътник на Земята и е твърдо тяло без атмосфера.
А психиатъра:
- А бе ти да не си идиот? Слънцето свети през деня а Луната през нощта!

***

- Мило, аз дебела ли съм?
- Баба ти би се гордяла с теб, любов моя...

***

Когато човек,с вратовръзка за 1000 евро,ти обяснява,че можеш да живееш с 300 лева,спонтанно ти иде да му затегнеш вратовръзката!

***

Само Николета Лозанова да не пипне коронавирус, че ще пламне цялото футболно първенство.

***

Бай Пешо бил стругар,в един завод .Веднъж Т.Живков посетил завода видял го и казал . - О бай Пешо какво става ,как си отдавна не съм те виждал и се здрависали. Директорът попитал бай Пешо после: - Аве вие от къде се познавате? - А знаем се от едно време. Повишили бай Пешо в началник цех. Веднъж Горбачов ,посетил и той същия завод ,видял бай Пешо и казал. -Ей бай Пешо какво правиш радвам се да те видя жената децата как са ? Директора са ококорил : - Бай Пешо ,ами тоя от къде го познаваш? - А знам го от едно време . Повишили бай Пешо в заместник директор . Отишли на посещение във Ватикана бай Пешо и директора . Папата които държал реч се провикнал на микрофонът . - Ей бай Пешо , това ти ли си там долу на площада бе човек ела да те видя горе при мен на терасата ! Директора припаднал по късно като се свестил до него бил бай Пешо и казал. Др.Директор добре ли сте и него го познавам от едно време. Директора казал . - Това добре ама докато разговаряше с Папата на терасата до мен се приближи един Японец и попита . - А кой е ония човек на терасата дето разговаря с бай Пешо ?... - Е тогава ми е прилошало .

***

Ако от горещината телата се разширяват, то значи аз не съм дебела, а съм се разгорещила.

Аз да го набарам тоя господинчо, дето ми прескача оградата, представа нямате какво ще му се случи! Ще го дръпна за яката, ще го замъкна зад ъгъла да не ме вижда никой и... ще го прегърна като роден брат. Не знам какво е намерил в тая моята кукумявка, ама да е жив и здрав човекът, много ми помага. Откакто се е захванал с нея, втори живот живея. Преди не можех с два лева в джоба да се видя, знаеше пиновете на всичките ми карти и ме обираше до стотинка. Сега имам срочен депозит в две банки. Прибирам се вкъщи като цар, правя си една салатка, наливам си ракийката и сядам пред телевизора. Никой не ми мрънка, че парите не стигат, че плочките в банята падат, че мокетът в хола е за смяна, а аз само мачове гледам. И не стига, че я облича от главата до петите, ами и плаща всички разкрасяващи процедури и вече не се стряскам сутрин, когато се разминаваме в банята. На всички постове ме отменя човекът и съвестно си изпълнява задълженията. Тази сутрин като станах, погледнах жена си и даже ми хареса. С нова прическа, с перфектен маникюр, наедряла от кръста нагоре, заслабнала от кръста надолу, опната като госпожица. Щипнах я леко по дупето, за кадем само. Повече не посмях, да не я повредя нещо. Обаче, мисля на тоя тарикат от другия месец да му зачисля сметките за ток, телефон и парно и да си увелича размера на вноските по депозита. В края на краищата, късметът е нещо непостоянно. Знам ли го, днес е кацнал на моята жена, ама утре може да отиде при твоята.

***

Жената е като пържолата -начукаш ли я хубаво,омеква!

***

Жена към мъжа си:
- Имаш ли намерение да ми дадеш заплатата си?
Мъжът злорадо:
- Не днес, боли ме глава!

***

До къде ни докараха - да вървим по улицата, да срещнем нЕкой хубав мъж и да го заобикаляме от 2 метра!

***

Познавам хората по ръцете. Примерно, ако държат ледена бира в тях - добри хора са.

***

Днес получих СМС от непознат номер, който гласеше не мога да те забравя а сега де... аз като не мога да се сетя...

- Тате, искам дрон!
- Ще ти купя, като станеш
президент.

***

Баба съветва внука си:
-Бабе,учи за доктор ама не за женски,а за зъболекар...защото долу е една,а горе са 32.

***

-Съседе,защо влачиш жена си ,за крака по стълбите?
- За да не и се развали грима и прическата..

***

Как кръстихте бебето?
-Бойко...да му е винаги пълно шкафчето...

***

Мъж се събудил и погледнал часовника си, било 7:07 ч. Облякъл се, отишъл в кухнята, погледнал календара 7 юли (7-ми ден на 7-мия месец). Излязъл навън, а на спирката се задавал трамвай 7, хванал го и отишъл на кафе, а там сметката била 7.77 лв
- "Днес само на 7-мици ми върви, имам предчувствие, съдбата се опитва да ми каже нещо".
Отскочил до букмейкъра на конни състезания, а там кон номер 7 бил кръстен Съдба. Човекът не могъл да повярва и заложил последните 700 лв., които имал на този кон и естествено конят завършил... седми !!

***

Обява в блока:
Уважаеми дами, моля хващайте си любовници от квартала, че съвсем няма къде да се паркира!

***

Сватбата
Сватбата | Нора съм. С моя Кольо ще ходим на сватба. Притеснена съм от изцепките му и въпреки че не мога да ги обхвана всички, му давам задължителен списък със забрани:
- Не се напивай като глиган.
- Не целувай булката с език – няма такъв обичай.
- Не танцувай казачок с бабата на свекъра.
- Не яж нищо, което не е храна – салфетки, свещи, цветя, акордеон, шапката на попа, ръкава на кумата...
- Не викай като ненормален: "Ебаньееее-е-е-ееее Миайловграааааад... ваща макя збръканаааааааа...”
- Недей да биеш музикантите от оркестъра – те наистина не знаят песента "Ейнджъл ъф дет”.
- Не играй кючек с попа – после ще съжаляваш.
- Не си пълни джобовете с руска салата – и вкъщи си имаме.
- Не се събличай гол до кръста – редица видове мечки имат по-малко козина от теб.
- Не говори на диалект – хората не са длъжни да знаят езика на твоето село.
- Не слагай запалена пиратка в джоба на младоженеца... също и в чашата му.
- Не разказвай на всеослушание какви венерически болести си добил в гимназията.
- Недей да пускаш сигнална ракета... сред сватбарите... в асансьора.
- Не разказвай колко способна е булката в леглото – и без това всички знаят, че си я оправил в миналото.
- Няма хоро, което се играе с пържоли на раменете.
- Не пуши цигари с хорските деца в тоалетната – не си в пети клас. Не пуши марихуана с младежите – не си в седми клас.
- Не танцувай като маймуна на дансинга с приятелите си идиоти.

Идва денят на сватбата. Изнервена съм. Кольо е по комшиите за дрехи . Връща се. Аз се донагласям в спалнята. Сега ще отида при него, за да му покрещя. С бойно настроение влизам в хола. Господи... не може да бъде... Оглеждам се да не съм объркала апартамента. Моят Кольо не изглежда като себе си – сако, синя риза върху бяла фланелка, дънки, обувки(?!), приветливо изражение. Брадата му е подредена и не прилича на ударена от ток лястовичка. Косата сресана на една страна, целият лъха на свежест. Изглежда като английски джентълмен, завърнал се от изследователска мисия в Египет. Гледа ме с някаква могъща аристократичност. Няма да му викам... ще го заведа оттатък и ще му изневеря със самия него... В колата сме (краката ми още треперят). Изтървахме подписването и пътуваме към ресторанта. Настаняваме се на отредените ни места. Празненството тече вяло, а любимият се държи културно – разговаря с околните за поезия, здравеопазване, за архитектурата на спирките от градския транспорт... Някои от приятелите му идват и го провокират за глупости, но той е железен. На масата ни пристигат младоженецът и булката. Женихът казва: "Братле, какво ти има, останалите говорят, че си станал чехъл?” Прясната му жена добавя: "Кольо, точно нашата сватба ли реши да провалиш, мерзавец?!” Сърдити се връщат на местата си. Имам власт – той е послушен. Но знам, че това му поведение е измамно – той не е щастлив така... нито пък аз. По-добре да го развържа. Казвам му го. ”Сигурна ли си?” "Да, прави каквото ти е на сърце. Обичам те!” "И аз те обичам, красиво влечуго!” Изпива си ракията на екс, сипва втора и се провиква: "Ебаньееееееее Миайловграааад... ваща макя шашувааааа...” Човешките маси настръхват и скачат като психично болни на воденото от него хоро (и аз съм там). После скришом залива част от дансинга с олио за първия танц на младоженците. Подло ги тика към олятото място. Започват на "Нотинг елс метърс.” Естествено още в началото се хързулват – булката прави разчекнато салто във въздуха (краката ѝ сочат във всички страни на време-пространството, само не и надолу), а младоженецът, в стремежа си да я улови някак, засажда главата ѝ в циментовия под, падайки с гръм върху нея. Роднините са силно сащисани, а приятелите се валят по земята от смях като компоти. Младоженецът е изгубил предните два зъба, а жена му до края на живота си ще ражда обърната по корем. Лежат прегърнати на земята, но така силно се смеят, че тревогата в околните се изпарява. Кольо и другарите му шашкъни продължават с идиотщините – танци, туист, замеряне с торта, надпиване, надиграване... Шоуто е впечатляващо – залата кънти от веселба. Сетне моят прави редовния си номер – води ме при непознатите гости, представя ме за сестра си и пита невинните хора дали одобряват това, че се сношаваме. Повечето сватбари са скандализирани, а от попа получаваме отлъчване от църквата. Когато сядаме да починем на масата, различни по възраст господа идват да ме спасят от "кръвосмешението”, предлагайки ми рамото и дома си. Не съм горделива, но е някак вълнуващо да съм обект на мъжкото рицарство. После ходихме на дискотека, но от там няма да разказвам, защото не помня точно кое как беше. Прибираме се сутринта с "Дринк енд драйв”. Моичкият през цялото време е бил с натъпкани джобове с пържоли и салати. Сега ги подарява на котката Ивелина. Измивам му ръцете, приглаждам брадата и прическата, намествам разкъсаната в петна риза – искам за последен път английския пътешественик в себе си...
Никола Крумов