Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица! 0

Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?

Жена се мушка под завивката и нежно прошепва в ухото на мъжа си:
- Без бикини съм.
- Така е, като не переш...

***

Аз по принцип трябваше да се родя на Малдивите, но щъркелът каталясал над България.

***

- Пощата знаете ли я?
- Не.
- А така! Като стигнете пощата... вдясно!

***

Няма пари и Кире се хванал на 3 работи и не му остава никакво време за Пена. Връща се в къщи, хапва на две, на три и ляга. А жената недоволна. Поредната вечер се връща, а Пена лежи, пъшка, стене.
- Що ти е ма жено?
- Много съм болна, Киреее... ще се мре.
- Не думай ма, ми що да сторя за теб?
- Горе, в планината има, една пещера. В нея живее един врач, той всичко знае, и помага на хората. Иди при него и питай за мен, как да се излекувам.
Що да прави човечецът, изморен се отправил към пещерата. Жената бързо станала и по една пряка пътека изпреварила мъжа си. Влязла в пещерата, покрила се с един бял чаршаф и зачакала. Те го Кире, изплезил език, едва ходи. Надникнал, видял нещо се белее, па пита:
- Ти ли си, де лекуваш всичко?
- Язе съм! Какво те води насам?
- Ами за жената дойдох, болна е, ще мре...
- На твоята жена и требе мандръсане! Ама яко! Всеки ден, даже по два пъти!
Навел глава Кире и с последни сили едва се домъкнал до дома. Седнал на едно столче насред двора и тихо рони сълзи в калпака си. Пена го загледала, скръстила ръце, па рекла:
- Що рече човекот, бре?
- Няма да те бъде, жено! 

***

Това лято както е тръгнало няма да се хваща тен а ръжда

***

Навън е вирусът, а вкъщи е жена ми. Къде да се скрия?

Имало в едно село една мома. От всички моми в околията тя била най-хубава. Красива като роза, нежна като кокиче. Чиста като сълза. Ама колкото била хубава толкова била и проста. Не можела две думи на кръст да върже, да не говорим да състави цяло изречение. Глупава, глупава, просто няма толкова тъп човек в целия свят. Дошло време да я женят, харесал я някакъв момък от съседното село и поискал да се срещне с нея. Тогава майката на момата и казала: "Дъще, когато дойдат да те видят бъдещите сватове, дума да не си проронила, че няма да те вземат. Само аз ще говоря!" Дъщерята се съгласила и в уречения ден дошъл бъдещият съпруг с майка си и баща си. Майката на момата дълго и нашироко разказвала. Говорела и говорела. Накрая момъкът казал: "Е, нека да оставим и момичето да каже нещо." Момичето погледнало към тях и рекла: "Ъ-ъ-ъ-ъ-ъ..чи вий по кой път минахти? Пу долния или пу горния?" "По долния, защо?" - попитал момъкът "Щоту на горния има едно голямо лайно, дето аз го изсрах.

***

Казвам му аз,че съм му вярна,а той нещастника,клати рогата и не вярва!

***

Сутринта с кафето: БНТ – Ангелкова, БТВ – Желязков, Нова – Сачева… Страх ме е да пусна XXL, че като нищо ще видя там Борисов.

***

УДРЯТ СЕ МАЙБАХ И МОСКВИЧ 412 НА КРЪСТОВИЩЕ. ОТ МАЙБАХЪТ СЛИЗА БАВНО КОСТЮМИРАН ГЪЗАР С НЯКОЛКО КИЛА ЗЛАТНИ ДЖИДЖАВКИ ПО ВРАТА, УШИТЕ И РЪЦЕТЕ. OТ МОСКВИЧА, СЪЩО ИЗЛИЗА БАЯ ЛЪСНАТА ОСОБА. ДВАМАТА СЕ ГЛЕДАТ КРOТКО - ТОЗИ, С РУСКАТА КОЛА ВАДИ ТЕЛЕФОН И КАЗВА: - ИСКАМ ЧИСТО НОВ МАЙБАХ, ТУК И ТУК, ДО 1 ЧАС! - ЗАТВАРЯ И ПОГЛЕЖДА ЛУКАВО ДРУГИЯ, КАТО ДОБАВЯ: - Е, ДО ЕДИН ЧАС - ИМАШ НОВА КОЛА, УРЕДЕН СИ. А СЕГА МИ НАМЕРИ ЧИСТО НОВ МОСКВИЧ 412, ЗА ЕДИН ЧАС - ВРЕМЕТО ЗАПОЧВА ДА ТЕЧЕ ОТ ТОЗИ МОМЕНТ!

***

При командира на поделението пристига жената на офицер.
- Много ви моля, направете нещо, мъжът ми ми изневерява!
- Как така ви изневерява, имате ли доказателства?
- Имам! Ето, намерих в джоба му дамски бикини...
В това време се чува сигнал за тревога. Командира прибира бикините в джоба си и казва:
- Добре, после ще се разбера с него...
След края на тревогата, късно вечерта, командира се прибира уморен у дома. По време на вечерята жена му го пита:
- Днес дадоха ли ви заплата?
- Да, бръкни в джоба на панталона и я вземи.
Жената се връща държейки в ръце парите и бикините:
- Ах ти, шегаджия такъв, аз ги търся три дни, а ти си ги скрил в джоба си...

***

Има надежда да стане топло... Oще няколко месеца
и ще пуснат парното!

***

-Скъпи, вече три месеца се познаваме, време е да ме запознаеш със семейството си!

-Няма как, жената и децата заминаха за морето!

***

Майка към малката си дъщеря:
- Миме, ето ти шоколадче, почерпи баба и дядо!
- Баба ще я почерпя, ама дядо не!
- И защо така?
- Защото баба ще откаже, а дядо ще си отхапе!

***

Дете пита баба си:
- Бабо, какво е любовник?
Бабата се плесва по челото, отваря гардероба и от него изпада един скелет...

***

 Твоят как е в леглото - спринтьор или маратонец?
- По-скоро е онзи, който стреля с пистолета на старта...

Попитали келнер коя е най съкровената му мечта.
--Ако може клиентите да си вечерят в къщи,а
бакшишите да ми пращат по Пощата !

***

Моля някоя дама за помощ...

Намерих ТРИ презерватива, на които срокът на годност изтича тази неделя...

***

- Марче, мъжът ти след секс обръща ли се към стената?
- Не! Аз сложих там снимка на мама...

***

- Иване, защо сваляш тапетите? Ремонт ли ще правиш?
- Напускам те, Недо. Просто си прибирам моите неща...

***

Автомобилът е създаден за да те превози от точка А до точка В.
Ако е по- скъпичък, можеш да стигнеш дори и до точка G.

***

Бях оставил 2 билета за концерт на Веско Маринов на масата в хола...
И нощес, моля ви се, някакъв тъпанар влязъл в нас и оставил още 4...

***

Чаша вино била равна на час във фитнеса. 'начи онова на сутринта след две бутилки не е махмурлук, а мускулна треска

***

-Скъпи, дай малко джобни!-1000,2000лв.
-Скъпа, какви са тия джобове?

***

След пиене, мъжете говорят глупости, стават емоционални, карат лошо и не обмислят нещата, а жените могат да правят всичко това и без да пият.

План за лятото имам! И пари за плана, ако намеря, чудно ще си изкарам...

***

Купих си череши.
И махай - па дръжки,па костилки,па яж.Еииийй, не бях работил толкова, от 10 години поне.

***

- Докторе, моят мъж само за с*кс ми говори!
- Какво лошо има в това?
- Амиии, само говори!

***

Направих си фалшив профил, за да проверя жената. Запознахме се, пофлиртувахме и така разбрах, че съм умрял преди две години...

***

Госпожа Пелагия я отвлякоха ей така - посред бял ден, на паркинга на МОЛ-а. Три здрави маскирани момчета я хванаха под мишниците, запушиха и устата и набутаха на обширната задна седалка на огромен джип.
- Слушай сега, госпожо! - започна да и обяснява единият.
- Имаш две възможности! 1. Отиваме у вас, отваряш сейфа, ние прибираме съдържанието, а ти си оставаш у вас недокосната. Или 2. Ще се разкарваме из София и тримата ще се позанимаваме с тебе със с*кс нон-стоп, докато не свърши нафтата. Ясно ли ти е?
Госпожа Пелагия кимна няколко пъти с разширени очи.
- Сега махам кърпата от устата ти, а ти, без да кряскаш, казваш накъде да караме.
- Към бензиностанцията!!!

- Пиеш ли?
- Да, пия!
- Пушиш ли?
- Да, по две кутии на ден!
- Диета пазиш ли?
- Не, никога не съм спазвал!
- И си решил да се откажеш от всичко?
- Не, нямам подобни намерения!
- Какво, за Бога , търсиш в тази фитнес зала?
- Дойдох да ви оправя климатика!

***

Излиза студент, от изпит по медицина:
- Взе ли го?
- Не! Професора ме затапи, с въпрос извън конспекта...
- Кво те пита?
- Кво е нужно, за да се направи клизма?
- И ти кво отговори?
- Гъз!

Той:

Скъпа, хайде да си направим едно п*рно видео?

Тя:

***

Младеж в кварталната аптека:
-Дайте ми един презерватив.
Аптекарят:
-Само един?
-Да, довечера съм на вечеря у приятелката ми.
Замислил се малко:
-Всъщност, дайте ми два. Сестра и също е готина.
Пак се замислил...
-Я по-добре три. Майка и и тя не е за изпускане.
Отива вечерта у приятелката си. Цялата вечер е червен, като варен рак, и думичка не обелва. След вечерята отиват в стаята на приятелката му и тя го пита:
-Какво става с теб? Цяла вечер мълчиш-не мога да те позная.
-Аз откъде да знам, че баща ти е аптекар в нашата аптека...