Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?
Моите ФБ-приятелки от 60+ са все толкова сексапилни, че могат да изправят дори и наклонената кула в Пиза !
***
В армията въвели компютрите. Генералът пита компютъра:
- Сега да нападаме или да отстъпваме?
Компютърът отговаря:
- Да.
- Какво да? - попитал генералът. Компютърът дълбоко се замислил и отговорил:
- Да сър!
***
Как ще познаете коя муха е женска ...
Тя винаги каца на огледало!
***
Мъж хваща жена си с любовник, вади пушката и хуква да го гони стреляйки, но патроните свършили. Любовникът се спрял, обърнал се и самодоволно попитал:
- И сега, какво следва? 'Боц' с рогата ли?
- Докторе не мога да заспя!
- Представете си, че взимате една пачка със столевки и броите, все ще заспите по някое време!
След седмица:
- Какво стана помогна ли?
- Ми, не, броих, броих и все ги изкарвам 99 броя, и пак броя, и пак... и не мога да заспя от нерви, че ми липсва една банкнота.
Доктора:
- Май по добре да се върнем на конвенционални средства - ще броим овце!
След седмица човекът още по нервен и разтревожен.
Докторът пита:
- Какво стана, брои ли овцете?
- Мани, мани... броя, броя и като стигнах до последната овца тя ме погледна в очите и попита с човешки глас:
- А, беее, какво стана с онези 100 лева?
***
Голям рев, че имало трафик към морето и към Гърция. Към нивите няма задръстване, карайте натам...
***
В БГ - мама:
- Някой тук има ли идея, как се чисти червило от яка на риза?
- Изхвърля се с тялото.
***
Ако съблечете жена и сутиенът и бикините й са в един цвят, значи решението да правите секс не сте го взели вие.
***
Мъже, когато вкъщи възникне конфликтна ситуация , си задайте въпроса:
- Прав ли искам да съм или щастлив?...
***
Някакъв отваря вратата и вижда червенобуза бабичка, с шарена капела, с рокля на цветя, дантелки, рюшчета и воланчета, воалетка. Държи шарени балони, хили му се и вика:
- Здрасти, аз съм Смъртта!
- Е, к'ва смърт си ти, бе?!
- Ми, нелепа, к'ва...
***
Мъжът трябва да се обича като котарак: да го милваш, глезиш, и изобщо да се радваш, че въобще се е прибрал вкъщи.
***
Екскурзоводът: - На това легло са спали Луи XII, XIII, XIV, XV и Наполеон! - Ужас - казва блондинката - колко ли им е било тясно!
Проверка от КАТ:
- Какво е това в багажника?!... Ваш ли е този автомат?
- Това е калкулатор, господин полицай.
Полицаят вади елка.
- Ето това е калкулатор!
- Старши, твоят е за предварителни, а този в багажника е за окончателни сметки.
***
А бе, комши. ., да ти дам моята жена, а ти да ми дадеш твоята. ...?
-Е, що?
-Ми. .изпотрошихме я тая ограда да я прескачаме.
***
Нощ. Дежурна полицейска кола се връща от проблемен район в Париж. В колата има арестуван негър, съпровождан от бял полицай. Полицаят се опитва д азавърже разговор:
-За какво те арестуваха?
Негърът мълчи
-Тази година пролетта дойде рано, нали така?
Негърът мълчи
-Шибан е този живот-продължава полицаят-Ето даже с жена ми отдавна не сме правили секс. Тя твърди, че съм много еднообразен.
Негърът се оживява:
-И как го правиш?
-Обикновено: вкарвам-изкарвам и това е.
-А аз започвам бавно, след това ускорявам, забавям, пак ускорявам и нощта минава прекрасно.
Полицаят запомнил думите му. Прибирайки се вкъщи още от прага вика на жена си:
-Жена, измий се, ще правим секс!
-Аман твоя еднообразен секс-казва тя-нищо интересно няма в него.
-Сега ще е различно-отговаря той
Легнали си и полицаят започнал така, както му казал негърът:бавно, бързо, бавно, бързо....Накратко нощта минала чудесно.
На сутринта полицаят се приготвя за работа и пита лежащата в леглото доволна жена:
-Как беше?
-Превъзходно! Все едно, че го правих с негър.
Прибира се някакъв у дома, доста пийнал. Жена му в кухнята, мие някакъв тиган. Пича я поглежда с размътен поглед, трясва с юмрук по масата и изревава:
- АЗ съм шефа в тая къща!
Жена му, без да коментира, просто се извърта и му залепя тигана в главата. Пича, естествено - нокаут. В това време пристига съседката:
- Въъъъх, Миме, твоя що лежи насред кухнята?
- Той е шефа в тая къща! Където си иска, там ще лежи!
***
50 нюанса сиво-история за това, как тригодишно хлапе се разхожда в бели дрехи по детската площадка.
***
Викам на жената !
Оооу я фани та сготви
ма,цел ден ода гладен...
Ми седни бре !
-Тате, що си сам, къде е мама?
- Ще си дойде след 2 часа.
- Остана в МОЛа ли?
- Не, долу е, паркира..
***
Колективното безумие е страничен ефект от... колективния разум
***
В черешите има червеи само ако ги проверявате!
Иначе нямат!
***
Ревнив съпруг намира непознат номер в телефона на съпругата си, на който тя е звъняла в 11 часа през нощта. Позвънява той, а отсреща му отговаря някакъв мъж:
- Ти кой си? - пита войнствено мъжът.
- А ти кой си!? - отвърнал гласът отсреща.
- Мъжът на Ленчето!
- А аз съм разносвача на пици. Как сте ми омръзнали, ако знаеш...
***
ВИДОВЕ ПРЪДЛЬОВЦИ:
Културен – пърди и вика: "Пардон!"
Двуличен – пърди и вика: "Кой пръдна?"
Циничен – пърди и те гледа право в очите.
Кавалер – пуща дамата първа да пръдне.
Песимист – още не пръднал, си мисли, че се е насрал.
Безобразен – пърди от кеф.
Сноб – пърди само сред добри приятели.
Чувствителен – пърди и вика: "Ах!"
Сантиментален – пърди и си мисли:"Какво ли щеше да е, ако не бях пръднал?"
Припрян – едвам чака да пръдне.
Възпитан – иска разрешение да пръдне.
Дискретен – пърди и вика: "Нека да остане между нас!"
Реалист – смята пърденето за природна работа.
Егоист – пърди само за себе си.
Суетен – пърди и чака да му ръкопляскат.
Срамежлив – пърди и се изчервява.
Тайнствен – не пърди току така.
Лъжец – пърди и вика: "С уста пръднах!"
Флегматичен – пърди дълго и протяжно.
Колегиален – разрешава и на другите да пръднат.
Скъперник – пърди само в затворена стая.
Шегобиец – пърди и вика: "Който пърди, зло не мисли!"
Некадърен – напъва се цял ден и никак не може да пръдне.
Оптимист – пърди и се надява никой да не го чуе.
Пенсионер – пърди и вика: "По наше време по-хубаво пърдяха."
Куцуз – пърди и се насира в гащите.
Хвалебствен – пърди яко всички да го чуят.
Наивен – пърди и мисли, че е направил добро дело.
Чревоугодник – пърди и вика: "Страхотно приятно мирише!"
Спортист - ако някой пръдне веднъж, той ще пръдне два пъти да подобри рекорда.
***
Коко Шанел е казала ,че парфюмът трябва да се слага там, където искате да бъдете целувани.
Ако знаете там как щипеее...
***
Пристига посетител в лудницата и гледа - всичките луди обикалят по коридорите с по едно кормило в ръка и викат "бръм, бръм" като коли.
Отива в кабинета на главния лекар и го пита:
- Абе какво става с тия вашите луди? Малко странно се държат май?
Глваният лекар вади едно кормило от чекмеджето и казва:
- Я да идем да видим
