Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица! 0

Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?

-Имате ли хоби?
-Да. Жени и пиене.
-Но това са пороци, не хоби!
-Добре. Бягане. Скачане.
-И къде бягате и скачате?
-Където има жени и пиене.

***

Един се прибира много късно. Жена му още от вратата:
-Къде беше?
-В Пешо.
-Сега ще проверим. Обажда се по телефона:
-Пешо, бил ли е моят при теб?
-Как да е бил?
Той и сега е при мен!

Един отива на работа след сватбата си. Колегите му го питат:
-Е, как мина първата брачна нощ?
-Не помня! Изгубих съзнание след като тя си отлепи милите.

***

Служител който току-що е получил заплатата си от счетоводителя:
-Дали сте ми 50 лева по-малко!
-Всичко е точно. Предишния път ви дадох 50 лева повече, но си замълчахте.
-Да, тогава направихте една грешка, но сега правите втора и не мога повече да си затварям очите.

***

- Докторе, трябва ли да откажа цигарите и алкохола?
- Разбира се! Нали ви казах това още миналия месец!
- Помня, но просто се надявах, че през това време науката е напреднала!

***

Средностатистическият немец изпива 200 литра бира годишно. У нас такива "немци" учат в 7-8 клас...

- Мамо ма, днес ни водиха на Гинеколог. И само една излезе девствена.

- Ти ли си Миче, на майка Момата?
- Не ма, Класната е!!

***

- Колко си висока?
- 145 см.
- Ах ти, малка принцеса! А колко тежиш?
- Още по-малко, 120 кг.

***

— Радио Ереван, вярно ли е, че българският Парламент е пълен с високопоставени особи?
— Вярно е! Да сте видели някъде нископоставени ветропоказатели?

***

Ковид - 19 епидемия ли е, или политика?
Ковид-19 е религия. Някои вярват в него, други не, но всички спазват обрядите.

През нощта малко момиченце казва на майка си:
- Мамо, искам пиш.
Майката отговаря:
- Спи, дъще. И аз искам, ама откъде ще го намерим по това време.

***

Асан, баща на 12 деца си купил презарватив. Вижда го жена му и казва :
-Децата гладни, а той украса за х*я си взел...

***

Казват, че зад всеки успял мъж стои жена. Аз не съм успял в нищо, значи ли, че жена ми стои зад някой друг мъж, а не зад мен ?

***

Семейство се премества в ново жилище. След две-три седмици приятел пита мъжа:
-Как се чувствате на новото място?
-Жена ми отначало беше нервна, но вече е в отлично настроение-успя да се скара с всички съседи.

***

- Ало, полицията ли е?
- Да, какво се е случило?
- Тук две момичета се бият за мен.
- Младеж, какъв е проблемът?
- Грозничката побеждава!

***

- Каква е разликата между актив и пасив?
- Актив е когато ти, а пасив е когато тебе...
- Извинете, вие да не сте счетоводител?

Обява:
" Симпатичен мъж е готов да отмъсти заедно с вас на съпруга ви за пропиляната младост!”

***

Прокурорът към обвиняемата:
- Госпожо, като сложихте миша отрова в яденето и го дадохте на мъжа си, изпитахте ли угризения на съвестта?
- Да.
- И кога стана това?
- Когато поиска допълнително.

***

Седят си двама напушени на брега на една река. по едно време се приближава як джип, с още по як батка:
-Браточки, тук дълбоко ли е? Ще мине ли джипа?
-Карай, браточка, до кръста е.
Джипът навлиза в реката и след няколко метра започва да потъва. Батката успял да се измъкне и скочил на напушените:
-Ваш`та мама! Що казахте, че водата е до кръста?
-Браточка, преди половин час ято гъски я премина и, вервай ни-водата им беше до кръста!

***

Знаете ли че:
Ако някой нашенец се държи лошо в този живот за наказание се преражда отново в България.

***

Французин - това не е националност, а начин на живот. 
Евреин - това също не е националност, а начин на мислене. 
А българин? 
Българин - е съдба.

***

2022-ра година.
Шофьор набива рязко спирачки пред пешеходец, който се кани да пресича. Любезно му казва:
- Уважаеми господине, пресичайте, аз ще Ви изчакам.
Пешеходецът също така любезно му отговаря:
- А, не се притеснявайте, аз не бързам!
На близка пейка две бабички си говорят:
- Виж, Пенке, колко любезни станаха всички, след въвеждането на свободната продажба на оръжие!

***

- Какво работиш? - "Оправител." - Искаш да кажеш управител, и на какво си управител? - Не мааа! "ОПРАВИТЕЛ!" Оправям разни неща.

***

Корабокрушенец едва доплувал до брега на самотен остров и със сетни сили се проснал на пясъка.
След няколко часа, отваряйки очи, що да види: Над него наведени шест знойни красавици с изваяни тела.
"Попаднах в Рая" - зарадвал се на късмета си.
Но не мислел така след няколко месеца. Не можел да смогне на сексуалните желания на всяка хубавица, коя от коя по-претенциозна!
От понеделник до събота горкият човек се "трудил" неуморно...
Една неделя (единственият почивен ден от седмицата) стоял на брега, зареял поглед в безкрайната морска шир... и що да види: Корабокрушенец!
"Ето го спасението!" - помислил изтормозеният човечец, "ще си поделим дните от седмицата. И аз доволен, и той доволен, и жените доволни!"
Издърпал сала на брега и погледнал към новия другар. Мъжът отворил очи и с пърхащи клепачи и нежна усмивка на уста прошепнал:

***

-Иванчо, не можах да разбера как направи толкова глупост за един ден?
-Ааа, станах по-рано.

***

Жените мечтаят да си намерят приятел, любовник и съпруг, събрани в едно... Практиката показва, че е по-лесно да намериш нефт...

***

''Повечето мъже забравят, че повечето жени не забравят''

***

Връх на ревността:
- Ще престанеш ли да се оглеждаш наляво - надясно???
- Абе, улица пресичаме...
- НЕ МЕ ИНТЕРЕСУВААА!

***

Не закусвам,защото съм влюбен! Не обядвам,защото съм влюбен! Не вечерям,защото съм влюбен! Не заспивам,защото съм...гладен!

***

ВНИМАНИЕ ИЗМАМА!!!

Станах жертва на ИЗМАМА на паркинга на Била-та до нас (чувам че се е случвало и на други из цялата страна)
Пазете се, да не ви дойде на главата и на вас. Ето каква е схемата:
Тъкмо си подреждах покупките в багажника (стекче минерална вода Горна Баня от малките), и ми се залепиха две супер мацки. Рекламираха някакъв специален препарат за миене на авто стъкла. Почнаха да ми мият (безплатно) стъклата. Едни сочни, едни напращели деколтета, едни изпънати копчета - ум да ти зайде...
Пълен абсурд да не се загледа човек. Та както и да е - свършиха, предложих им бакшиш - отказаха, но ме помолоха за сметка на това да ги закарам до другата Била, за да продължели промоцията там.
Викам им - няма проблем.
Качиха се с мен в колата, и по пътя стана страшно. Почнаха да ме опипват, да се събличат, да ме целуват, да се целуват... После по-хубавата мина на предната седалка, наведе се и ме започна с едни неземни френски специалитети...
През това време обаче другата тихомълком ми отмъкна стекчето Горна Баня !!!
С две думи - внимавайте ! Пазете се ! Това може да се случи и на вас !!!
Същото ми се случи и миналия понеделник, единия от вторниците, два пъти в сряда, още веднъж в четвъртък, и отново тази сутрин.
Утре пак ще ходя. Свърши ми водата !"

***

Учителката пита Иванчо:
-Иванчо, какво дава кокошката?
-Яйца, госпожо.
-Какво дава котката?
-Котенца, госпожо.
-А какво дава овцата, Иванчо?
-Дава домашни, госпожо.

***

Иванчо се прибира у дома:
-Тате, днес в училище имаше такава случка, че твоята заплата няма да стигне!

***

Прибира се Пенчо у дома и ме заварва завързана за един стол със запушена уста. Дето се вика - 50 нюанса сиво ряпа да яде. Объркан ме развързва и вика:
- Кой беше? Бандити ли?
- Неее, майсторите. Било им писнало да им давам акъл…

***

В банката на опашка мъж си рови по джобовете нервно.
Касиерката:
- Господине, вие ще теглите или ще внасяте?
- А бе, ши тегля, ма... де го заврях тоз пистолет?