Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица! 0

Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?

Стриптийза по света:
В Швеция - мъжете седят в бара, а на плота пред тях танцува голо момиче.
В Полша - мъжете седят в бара, и гледат по телевизията как някакви мъже в Швеция гледат в бара стриптийз.
В България - Мъжете седят в кръчмата и слушат разказа на един дето приятеля му ходил в Полша, и видял по телевизията как в Швеция, в бара едни мъже гледат стриптийз.

***

Света се управлява от три велики нации.
Едните пият белина.
Вторите одеколон.
Третите гризат прилепи.

***

- Скъпа, нещо ми е скучно!
- Искаш ли да се напия?

***

Преди визитата на министъра на отбраната в ракетен полигон на редник Иванов му нареждат да боядиса ракетата, която стърчи в полигона. Доколкото Иванов не достигал до върха, на вертикално стоящата ракета, а и го мързяло да носи стълба със себе си, той хвърлил баката с боя на върха на ракетата. Боята се стекла надолу и боядисала ракетата, но баката останала на върха и.
Пристига министърът, вижда каква е работата и строго пита Иванов:
-Какво е това нещо, там отгоре?
-Синхрофазотрон, г-н Министър!
-Аз виждам, че е синхрофазотрон. Защо не е боядисан?!

Айшето отишла на гинеколог и се оплакала, че Асан не прави секс с нея . Гинекологът, опитен, веднага и казал : Айше, отиваш в аптеката, купуваш дезодорант " Бор", прибираш се, изкъпваш се, слагаш си дезодорант и ще видиш как Асан ще те пожелае . Купила Айшето дезодоранта, прибрала се и без да се изкъпе, направо с дезодоранта ... Прибира се Асан и отново нищо . Айшето пита : Асане, не ти ли мирише ? Ами мирише ми . Е на какво ти мирише ? Ми на лайно у борова гора !!!

***

Висшето образование в България е много важно. То ще ви помогне през дългите нощни смени като пазач да си решите кръстословицата.

Една мацка ми звъни на вратата.
Гледам я носи бутилка вино и кутия шоколадови бонбони!
Тъкмо се зарадвах ,а то се оказа че е сбъркала етажа...

***

Отиват двама яки батки в новооткрит ресторант, който славел, че има всичко в менюто си. Тия решили да се изгъбаркат със сервитьора и го питат:
-Имате ли, черен салам?
-Момент, господа, да попитам в кухнята.
Връща се след малко.
-Извинявам се много, но нямаме черен салам. Имаме черно мляко, ако искате.
Батките се спогледали и казали:
-Добре, донеси ни черно мляко.
След малко до масата им се изправя една негърка, пред която Серена Уйлямс е джудже, изкарва си гърдите, хваща им главите и ги притиска към гърдите си да сучат.
Когато двамата останали без дъх, с презрение ги запратила на пода и се прибрала обратно.
Батките, едва поемайки си дъх, се огледали и единият казал:
-Брато, представяш ли си какво щеше да е, ако имаха черен салам?

***

Отиваме с жена ми на пазар. По едно време тя видя някаква шапка и като започна:
-Купи ми я! Купи ми я!
Какво да правя, а и пари има - купих ѝ я. Тя я нахлузи на главата си и тръгна доволна напред.
"Аха - казах си аз - сега ще ти дам да се разбереш". Купих още две-едната с два номера по-голяма, другата с два номера по-малка.
След като се прибрахме вкъщи започнах да и ги сменям през ден. Един ден се прибирам от работа, а тя пред огледалото, с шивашкия метър и си мери обиколката на главата. Паднах от смях и и казах всичко. Тя като скочи насреща ми:
- Идиот такъв! Как можа?! Слагам едната-до ушите ми не стига, слагам другата-пада ми до носа. Реших, че нещо става с главата ми-ту подпухва, ту изпихва. Вече се бях приготвила да ходя на лекар.
Два месеца не ми говори.

В старите съветски времена.
Богат грузинец влиза в магазин за птици в Москва. В клетка стои голям, красив папагал. Като видял грузинеца, папагалът присвил едното си око и весело го приветствал:
-Грузин глупак, грузин глупак, грузин глупак!
Силно оскърбеният грузинец казва на продавачката:
-Дарагая, продай на мен тоз` папагал за каквито пари искаш.
-Папагалът не се продава, защото е производител. Ако искате, питайте управителя на магазина!
Появява се управителят.
-Дарагой, продай на мен тоз` папагал.
-Вече ви казаха, че папагалът не се продава-той е производител.
-Вах, и какво е тава нещо?
-От него произлизат красиви, умни и говорещи деца
-Вах! А неговите деца също ли гаварят " Грузин глупак"?
-Вероятно да, защото той ги учи на такива неща.
-Тогава ми продай децата.
- Не мога, защото всички са продадени. Останаха само яйца.
-Тогава купувам яйцата, всичките!
Управителят нарежда да му дадат всички яйца, които има в магазина. Естествено, нито едно не било папагалско, а от всевъзможни други птици. Събрали се около стотина яйца.
Грузинецът ги взел и ги отнесъл в Тбилиси. Там ги раздал на приятели, с изричната заръка, да научат излюпените пиленца да казват "Грузин умник".
След определеното време се излюпват всевъзможни пилета, но нито едно папагалче.
Няколко години по-късно, нашият юнак попада отново в същия магазин. Папагалът, като го видял, го приветствал весело с познатото "Грузин глупак".
Грузинецът отишъл до клетката и му казал:
-Слюшай дарагой, че грузин глупак го знаем ти, аз и управителят на магазина. Обаче това, че жена ти е курва, го знае цял Тбилиси.

***

***

Бяхме на крачка да спечелим Нобелова награда с лекуващи фурми, но жителите на САЩ с тази белина ни пречукаха.

***

Събужда се студент след запой. Главата го цепи откъм кръста, около нея виненки хоро играят. Изведнъж се сеща, че днес има изпит. Бегом в университета, влиза в една зала и сяда на банката. Оглежда се-никого не познава. Тегли билет-нищо не е чувал по въпросите в него. Върти се наляво..надясно, оттук препише малко, там му подскажат.
Предава си труда последен.
Преподавателят го чете и казва:
-Е, драги, изтикал сте до тройка. Дайте си книжката!
Тройка-тройка. Дава си книжката нашият. Преподавателят я взема, отваря, пише тройката и му казва:
-За първи път виждам второкурсник да издържи изпит за трети курс!

Катаджии спират мъж за превишена скорост. Той им казва:
-Господа, за Бога! Бързам за вкъщи аз. Съседът ми позвъни, че жена ми, Любка си е довела любовник(естествено, опитва се да се измъкне) Катаджиите го пускат, без дори документите му да проверят.
-Давай бързо братле, и му дай да се разбере!
След седмица спират жена му също за превишена скорост. Тя се сетила за тази история и се опитала да мине по същия начин, като им казала, че бърза за вкъщи, защото мъжът и си е довел любовница.
Тия почнали щателна проверка на всичко-документите дай, мерят тонирането на стъклата, пожарогасител имаш ли, аптечка, фарове, мигачи. Три часа попълвали документите за глоба.
Ех, тази мъжка солидарност!

***

Времето плавно се затопля... Преминаваме от греяна ваксина към ваксина на кристали.

***

- Сашо, на твоите години Александър Велики е владеел половината свят! - Така е г-жо, но е учил при Аристотел, а аз...

Кирето е на екскурзия в Амстердам, и попада на улицата с червените фенери. На една витрина знойна мадама му хвърля закачливи погледи. Кирето почукал с пръст по стъклото и вдигнал ръце с въпрос- " Колко". 
- Сто евро. - отговорила мадамата. 
Кирето поклатил с разбиране глава, и казал: 
- Браво. У нас за толкова пари такъв прозорец не можеш да купиш.

***

Жена буди неизтрезнелият все още след получаването на заплатата мъж:
-Ставай, ще закъснееш за работа!
-Почисти ли ми сакото?
-Почистих го
-А обувките?
-Те нямат джобове.

***

Отивам на пазара да си купя петел. Гледам, гледам, ама все не ми хващат окото. Най-накрая виждам един, ама петел ти казвам-огън му хвърчи от очите и рие земята с копито. Питам продавача:
-Как е петелът, гони ли кокошките?
-Охооо....И кокошките гони, и патките, и пуйките. Из оня ден нещо взе и мен да заглежда, та направо ти го подарявам!

***

Началникът, зъл като сто китаеца, се кара на секретарката си:
-Люба, какво си позволявате?! Деколтето Ви е просто вулгарно! А полата?! Полата трябва да е дълга до коляното!!-и ядосано тръшва вратата на кабинета си
Офис-сътрудниците учудено питат Люба:
-Какво му има на нашия шеф?
-На него нищо му няма-отговаря тя-Просто аз сега съм в цикъл.

Трети ден принца седял до прозореца на високата кула в стария замък. Взирал се с нетърпение в далечината. Чакал писмо от любимата, и ето пощенският гълъб долетял. Той с треперещи ръце почти разкъсал листчето хартия, а там пишело -
" Точа мечове. Изгодно. Ковача Джон. "
Така се родил спамът.

***

Прибира се чукча в юртата и носи телевизор.
Жена му люто го кълне:
-Идиот такъв, ние ток нямаме, ти телевизор си купил!
Чукчата, ухилен до уши:
-Чукча не глупак! Чукча и контакт купил.

***

Автосервиз за гуми. Опашка от коли си чакат реда. Идва джип "Инфинити", зад волана блондинка, едната гума спукана. Оправят гумата и монтьорът, зевзек, я пита с какъв въздух да и напомпят гумите.
-А имам ли избор?-пита тя
-Разбира се-отговаря той. -Имаме с аромат на ягода, портокал и праскова.
-Тогава за мен с аромат на ягода.
-Ще ви струва 800 рубли.
-Няма проблем.
Помпят и гумите, плаща и си заминава. Пичовете от сервиза и клиентите, присъствали на случката изпопадват от смях, нооо......
След два дена в сервиза спира същата кола. Сега обаче от нея слиза солиден мъж и пита кой е помпил гумите с ягодов аромат. Народът леко ошашавен, но все пак пичът си признава. Мъжът вади портфейла си, дава му още 3000 рубли и казва:
-Страшен си! Разказах това на приятелите и два дена не спираме да се хилим, като побъркани.

***

Бурен семеен скандал.
Жената:
- Ти си непоносим! По-добре да се бях омъжила за Дявола!
Мъжът:
- Нима?! Мислех, че браковете между роднини са забранени.

***

Австралия. Женско кенгуру подскача и на всеки 100 метра се спира, от торбата му се подава мининко пингвинче и повръща като разпрано. У същото време некъде из Антарктида, мининко кенгуру стои измежду група пингвинье. Трепери, киа, кашя и от време навреме нервно пцува:
- Да ебем тия тъпи програми за обмен на студенти, да ебем я....

***

БДЖ обявиха, че влаковете ще се движат, но няма да спират на гарите.

***

Легам си, Обичам та! - И язе... - Верно ли? - Не ма, и язе си легам.

***

В нощен бар се разминават лекар и пациент:
- Какво става? Редовно ви изписвам приспивателни, а вече трети път ви срещам в бара!
- Те са за жена ми, докторе...

***

-Мани тоа чат, дай да са видим на живо.!
-Кък ша та познАя?
-Кът видиш некой и си речеш: "Дано не е тоя.!"-е т'ва ще съм я...

***

Жена, с виновно изражение, казва на мъжа си:
-Скъпи, имам една добра и една лоша новина за теб.
-Давай първо добрата.
-В автосервиза ще ни направят отстъпка.

***

Забелязах,че тази година никой не се оплаква от "пролетна умора"!Защо ли?

***

- Роди ми се дете.
- Момче или момиче. -Комшийче.

***

Тате, а защо булката винаги е в бяло?

-Еми бяла техника сине, пере, мие, готви...

***

Влиза чукча в юртата на друг чукча и вижда на пода мечешка кожа, но в нея няма и следа от куршум. Пита го:
-Сам ли я уби?
-Сам.
-Колко пъти стреля?
-10
-Колко пъти я улучи?
-Нито веднъж. Умря от смях!

***

На юбилея на един столетник журналист го пита:
- Каква е тайната на вашето дълголетие?
- Няма никаква тайна. Останах вдовец още преди 67 години.

***

Здравейте. Казвам се Димитричка, и откраднах крокодила от зоопарка. 
- Имате грешка. Тук е клуба на анонимните алкохолици. Бившите престъпници са в съседната стая. 
- Вие да не мислите че мога да открадна крокодила трезвена?

***

Мъжът ми си бутна мобилния и той падна под масата. Моли ме да го вдигна, но аз отказвам, понеже всяка вечер повтарям да не го слага на масата. Докато се разправяме, звъни телефонът и дъщерята вдига. Оттам майка ми пита защо вдига тя, какво правим ние. Отговорът:

– Тате моли мама да му го вдигне, ама тя не иска, щото той не го слага където трябва...

***

Ако вместо за вирус ни тестваха за простотия,
те тогава щяха да видят какво е пандемия!!!!

***

Новогодишно тържество в детска градина. Не достигнали костюми на Дядо Коледа за всички групи и на един от родителите му се наложило да се облече в костюм на Смъртта.
Хлапе стои около елхата, когато към него приближава Смъртта, с черна качулка и коса в ръката. Хлапето, треперейки се изхлузва от стола и шепнешком казва:
-Дядо Коледа, аз през цялата година слушах. Бях много примирен и изпълнявах всичко, което моите родители и госпожите ми казваха. Вие навярно имате грешна информация за мен.
-Хлапе, не ми пили на главата, а се качвай на табуретката и си казвай стихчето!
Малкият, треперейки се качва на табуретката и започва:
-Отче наш! Ижи есь на небеси!

Щом ще ни пускат в парка само, ако разхождаме дете, аз мога ли да разходя детето на свекървата?!

***

Покрай тая пандемия с Короната хората съвсем изперкаха. Влизам вчера в магазина. Изкупили всичко. Един хляб не мога да си купя. Вдигнах скандал. Изгониха ме. Магазина бил за мебели.

***

Из пазара върви тучна дама. На две крачки след нея петлее крака слаб мъж, с две тежки чанти в ръцете. За дръжката на едната се е хванало с едната си ръка дребно хлапе, с другата си бърка в носа и се блещи наляво надясно.
-Сине-казва бащата-повярвай на моя горчив опит и никога не се жени!
Хлапето дълго мълчи, бъркайки още по-енергично в носа си, след което резонно казва:
-Тате, а с кого тогава ще споделям моят горчив опит?

***

Седят в бара англичанин, шотландец и ирландец, пият бира. По едно време на всеки в халбата пада по една муха.
Англичанинът гнусливо си бута чашата настрани. Шотландецът вади мухата и продължава да пие, сякаш нищо не е станало.
Ирландецът хваща мухата и започва да я тръска над чашата с думите:
-Плюй, гадино, плюй!

***

- Сара, твоят Киркор защо така крещи? 
- Зъби му излизат. 
- Че той е на петдесет. Какви зъби? 
- Изкуствени. Вчера ги глътнал.

***

Като дете молих Господ за колело. После разбрах че Господ работи по друг начин. Откраднах си, и сега моля Господ да ми прости.

***

— Радио Ереван, как да позная, че жената е над 50?
— Лесно е. Не разпознава дребни надписи дори отблизо, но пък идиоти още от далече!

***

- Мадам , да ви запазя ли къдрицата отпред?- пита фризьора.
-Да.
-Ето- отрязвам я и я пускам в найлонов плик.

***

Петима канибали започват работа в голяма фирма. Първият ден генералният директор ги вика при себе си и им каза:
-Сега вие сте част от нашият екип. Заплатата е висока и можете да обядвате в нашата столова, като по този начин няма да притеснявате другите сътрудници.
Канибалите обещали да не закачат никого.
След месец генералният ги вика пак и им казва:
-Вие работите отлично и аз съм много доволен от вас. От вчера, обаче, я няма чистачката и офисът е пълен с мръсотия. Знаете ли нещо по въпроса?
Канибалите се кълнат, че не са я пипали. След като генералният си излязъл, най-старшият от канибалите пита другите:
-Е, кой я изяде?
-Ами аз..-признал си един от канибалите
-Идиот! Цял месец ядохме офис-мениджъри, сътрудници, маркетингови специалисти, бранд-мениджъри и никой не забеляза. Защо? Защо изяде чистачката?!?

***

-Докторе аз бях девствена, но нали знаете, от тези тампони..
-Значи, предайте на вашия тампон, че сте бременна.

***

Питат ромка защо не спазвате дистанция и нямате маска ?
Тя : коронавируса е български празник ние не го празнуваме затова !

***

– Милоо, ти какви жени предпочиташ – умни или красиви?
– Нито едните, нито другите – нали знаеш, че обичам само теб!

***

Както е известно, 1 калория е количеството енергия, необходима за повишаване на температурата на 1 грам вода с един градус. Следователно, ако изпиете литър студена бира, вашият организъм ще изгори за затоплянето й до телесната температура следната енергия:1000 грама Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калории. Ако вземем предвид, че енергийната стойност на бирата е приблизително 10000 калории, получаваме 23 000 калории чисто отслабване, което се равнява на 30 минути джогинг.Извод: Пийте бира и не се занимавайте с глупости!!!

***

Мутра се хвали на приятел:

- Знаеш ли че моя свири втора цигулка в училищния оркестър?

- Е защо втора бе, не можа ли първа?

***

Отива Аврам при равина.
-Рави, съгреших! Отимах моята Сара в дупето. Как да си изкупя греха?
-Авраме, вземаш автомата, отиваш на Западния бряг и гръмваш един арабин.
Аврам така и направил.
След седмица пак отива при равина, със същия въпрос и получил същия съвет.
След месец отива при равина Сара.
-Рави, вие двамата, с моя Аврам, докога ще разрешавате арабско-израелския конфликт с помощта на моя задник?!

***

Студент на изпит по математически анализ. Както обикновено се случва-нищо не знае. Преподавателят, естествено, след като проверил знанията му..по-точно липсата на такива го праща на поправителен. Студентът:
-Генадий Иванович, ако с ръка Ви начертая на дъската идеален кръг ще ми пишете ли тройка?
-Ако ми начертаете идеален кръг с ръка, не три, а 4+ ще Ви пиша!
Студентът хваща тебешира и начертава идеален кръг. Преподавателят го мери в няколко точки-няма грешка, всичко е безупречно. Подозирайки, че това е случайно, той кара студента да начертае още един.
-Няма проблем-отговаря тоя-Колкото искате-толкова ще начертая, и начертава още три.
Преподавателят ги измерва и тях-идеални са.
-Младежо, дайте си книжката!
Пише му четворката и го пита:
-Кажете, как успявате?
-Всичко е до натренираност на ръката, Генадий Иванович. Две години в казармата съм въртял месомелачката с ръка в кухнята.