Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица! 0

Да видим какво са ти подготвили всички онези хора в интернет, които ти доволно псуваш всеки ден. Може да се радваш, че поне е петък... ако е някаква утеха.

Журналистка случайно се промъкнала на тайно правителствено заседание.
— Какво решавате тук? - попитала тя.
— Обсъждаме нови далавери - отговорил премиерът.
— Бихте ли ги споделили?
— Първо смятаме да откраднем пет милиарда от европарите, а после да заколим козела на бай Иван от Чепинци.
— Защо пък ще му колите козела на човека?
— Казах ли ви аз! - обърнал се премиерът към министрите. — Никой няма и да попита за парите...

***

Божее, какви мъже има! Хем знае, че съм обвързана, а продължава да прави секс с мен...

***

Защо удари чичо Пешо по главата с тая тухла?
Аз няма вече.
То няма и смисъл

Днес видях Полицай да тегли пари от Банкомат! На къде отива този свят!?

***

Защо си изрусила само половината си глава?
Гошо ме накара. Така имал 2 жени. Редува ни. Един път ме люби по гръб, на следващият път по корем.

***

Чухте ли?!
Щели да удължават карантината...
С още 10 килограма.

***

-Какво е лоша инвестиция?
-Да си предплатиш спортните канали до края на годината!

И ИЗВЕДНЪЖ ОНА СПРЕ ДА МИ ИЗПРАЩА ПО ЕКОНТ РАКИЯ И Я СПРЕХ ДА И АРЕСВАМ СНИМКИТЕ

***

- Хари, Мискинине га ма бараш така, мравки ми тръгват из Бажаците!
- Спокойно Слънце, сега ще извада Мравояда да ги хапне!

***

Българин - това е човек, който си купува ядене за 2,50 и цигари за 5-6 лева!

***

За нея, мъжете бяха истински простаци, за тях тя беше ангелче... с мустаци.

***

Един приятел има рожден ден. Не пие, не пуши, не употребява наркотици, не изневерява на жена си. Идея нямам, как ще го празнуваме.

***

Будали и гъби не се садят! Никнат си сами!

***

- Жена, имам един проблем!

- Не казвай "имам”, а "имаме”, нали сме едно цяло!

- Добре! Жена, комшийката е бременна от нас!

Женски тревоги: Много е гадно, когато в автобуса ти се тресат бузите, а гърдите - не.

***

Поиска ми бременна блондинка да и отстъпя мястото си в автобуса. Отказах ѝ. Нарече ме "простак". Как да и обясня, че аз карам автобуса.

***

Една жена чистила усърдно семейния апартамент в неделя сутрин, а мъжът се мотаел наоколо по бели слипове.

-Иване, облечи се че след малко ни идват на гости комшиите

-Няма! -отвърнал съпругът

-Абе облечи се че ще станем за срам!

-Няма!

-Абе простак, спри да ни излагаш! Защо не искаш да се облечеш?

-Искам като дойдат гостите да видят колко съм слаб и да разберат, че не ме храниш!

-ПФФФФФ, в такъв случай си събуй и слиповете, да знаят защо не те храня!

***

32 ден коронавирусна карантина. Всичко е тихо, спокойно и нормално. Група мургави жители на Столипиново седят и пият евтина ракия. Боят започна от репликата на Асан: 
- Семантиката на етюдите в прозата на Яворов е нееднозначна...

Оказа се, че папагалът, който си купих е женски!

- Как разбра?

- Вместо да повтаря нещата, които му казвам, той ги оспорва!

***

ВСИЧКИ МЪЖЕ СА ЕДНАКВИ! НЕ ИМ СЕ ОБАДИШ 30, 40 ДНИ И ВЕДНАГА СИ ХВАЩАТ ДРУГА.

***

Малко момиченце влиза в спалнята на техните.
Божичко .. и вие искате да ме водите на доктор, защото съм си смучела пръста?!

***

Лицето ми е подпухнало,май задържам вода.

- Задържаш пържоли и кюфтета.

***

Абитуриентите питат: - Тази година ще има ли балове? Мутафчийски отговаря:
- Да. Ще има бал с маски.

Вече не се казва: "Лъжеш като дърт ц*г*н*н" , вече се казва:
"Лъжеш като столичанин пред КПП"

***

"Ще ти разкрия целия свят", каза фризьора и отряза бретона ѝ.

***

- Нима не получихте моето писмо?
- Кой ще ти разбере почерка!? Занесохме го в аптеката за разшифриране и ни изписаха диазепам!

***

Взехте ли агне?
Да.
Ще го печете ли?
Не, ще го учим да кара колело.

***

-Скъпи, съседката има същият кожух, като моят.
-И ти сега искаш да ти купя друг?!
-Уверявам те, че това ще е по-евтино, отколкото да сменяме апартамента.

Намерил заека пушка и решил да си омъсти на лъва.Намерил го,лежи на поляна.Между тях ла@но.-Вдигнал пушката и:

Лъве,изяж го.

-Убии ме,няма да го изям.

Дърпа спусъка заека,пушката празна.

-Е-е зайо,ами сега?
 

-Ами лъве,като не щеш,аз ще го изям.

***

-Глей Вуте, що убави женки има по свето. Чудим се, кой ги оножда, като не съм язе дека клатим саде балдъзата, шуронайкята и жената.

***

Иванчо казва на майка си:
-Мамо, аз имам страхотен татко. Той винаги играе с мен, заедно ядем, гледаме филми. Заедно играем в пясъка с колички, гоним топката. Той е винаги весел и усмихнат. Защо другите татковци не са като него?
-Защото, Иванчо, другите татковци си носят каските на строежа, а твоят -не.

***

Червей питал майка си къде е татко? Отиде за риба със едни хора

***

Ще бъде трудна нощ. Някои от вас няма да доживеят до сутринта.
Скъпа затвори хладилника и спри да говориш на кюфтетата.