Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица! 0  2 Виж всички снимки

 2 Виж всички снимки

Да видим какво са ти подготвили всички онези хора в интернет, които ти доволно псуваш всеки ден. Може да се радваш, че поне е петък... ако е някаква утеха.

Декември 2019. Ухан. Готвачът към своя помощник:

- Защо си извадил прилепа от фурната две минути по-рано?

- Голямо чудо, ще речеш, че ще се случи световна катастрофа от тая работа.

***

Тествали 1016 полицаи за COVID-19. Е що не са ги закръглили на 1024...?

***

Тази година яйцата да ги варите едно по едно... да не се глобяваме..

Двама селски, след като продали на пазара стоката, решили да апнат и да са почерпат у едно кръчме. Дошла сервитьорката да вземе поръчката:
- Какво ще желаяти?
Единият пустиняк рекъл на другия:
- Ти поръчвай. Аз ще отида да се изсера, че яко ма напиня!
Сервитьорката гледа като плъ у теменуги...
- Моме, н'го слушай тоа! У наше село сички сме възпитани ора, само той си е такъв чешит! Миналата седмица бях заклещил да мандръсам козъта зад кочината. Он по тирлици са приближил и свирна като локомотив, да го ева, така изплаши козъта, че рогите й ми останаа в ръцете..

***

Не бъркай толкова дълбоко в джоба на българина, защото не знаеш .. за какво ще го хванеш?

***

Той много обичаше да чете в тоалетната и не усети как се насра в библиотеката.

Откакто сме под карантина,вече кранчето в банята не тече,ножовете са наточени,пералнята не подскача.Свекървата не идва,абе-всичко е окей!

***

Комар, който жилнал фитнес маниак, 4 часа летя като изтребител и счупи витрина.

***

Руса влиза в оптиката и иска очила. Консултантката я пита¦
-За близо или за далеко?
- За София- отговаря русата.

***

Мъж отива в клиника:
-Моля, скъсете ми пениса, защото ми пречи като ходя.
Лекарят заедно със сестрата го огледали и сестрата казала:
-Докторе, не е ли по-добре да му удължим краката?

Минала сватбата.
Първи ден-цял ден се занимават с любов, мъжът е доволен
Втори ден-същото. Мъжът е леко изморен, но е доволен
Трети ден-същото. Мъжът е страшно изморен, но се старае да е във форма.
Четвърти ден-същото. Мъжът е доста раздразнен, но изпълнява съпружеският дълг като заек.
Пети ден. Мъжът се плъзва от кревата.
-Къде отиваш?
-В банята.
-Да се измиеш ли?-кокетливо пита жената, нежно поглаждайки се.
Той раздразнено:
-Не, мамка му, да си ударя една чекия!

***

Преди родителите имаха по 3, 4 деца, а сега децата имат по 3, 4ма родители. От озоновата дупка ще е!

***

Нарочно ходя да пазарувам сутрин в 9:00ч., за да ми кажат:
- Съжалявам, госпожо, но сте прекалено млада...

***

Настъпиха тежки времена за мъжете, които казваха на жените си:

- Аааа, това ще го оправя, като имам време!

Ако някой има чувства към мен, но не може да ги изрази с думи.... Да знае, че обичам шоколад с фъстъци...

***

Ако през карантината
жена ти не си бръсне крачетата както обикновено,
значи не е било за теб...

***

Скъпа, ще остана с теб завинаги.
-Бе, я не плаши, бе!

***

Вчера цял ден бях по пижама. Вечерта, когато отидох да си лягам се побърках да я търся...

След карантината, който отиде на заведение с жена си, ще бъде номиниран за МЪЖ на годината

***

Скъпи СЪСЕДИ, РАДВАЙТЕ сеее!
Ремонтът приключи. Перфоратор, дрелка, флекс - продадохме всичко! И с парите си купихме какво???
КА - РА - О - КЕЕЕЕ !!!

***

Знаете ли че: Колумб е открил Америка защото е бил ерген.
Защото ако беше женен нещата щяха да изглеждат така:
- Защо трябва да идеш точно ти?
- Не могат ли да пратят някой друг?
- Не мислиш ли, че те използват?
- Ти луд ли си или си обикновен глупак?
- Защо да не мога да дойда с тебе?
- Не можеш да ме убедиш, че тръгвате само мъже!
- Каква кръгла земя бе идиот? Какво ли не би измислил, само и само да излезеш на някъде!
- Ако тръгнеш, аз се връщам при мама!
- Какво от това, че земята ще си остане плоска?
- Значи отдавна си уредил нещата с индиянските к*рви!
- Не те пускам и това е!
- Слушай животно мръсно! Не обувай обувките! Сваляй шапката! Не разбра ли? Ти не тръгваш на никъде!

***

В скоро време забраната да излизаме навън ще стане излишна, защото и аз и жена ми вече много трудно минаваме през вратата.

***

Всеки мъж сам избира риска:
Навън с короната или вкъщи с чумата

***

Уникален народ сме.

Купих си нов хладилник. Стария го оставих на тротоара пред къщи. Викам си, на някой може да свърши работа. Седя цяла седмица. Никой не го докосна. Реших да го занеса на вторични суровини, и го прибрах в двора да не пречи на хората да вървят по улицата. На сутринта го нямаше. Някой го беше отнесъл.

Значи, като свърши изолацията, маската се връзва на някоя пейка в парка за здраве и берекет.

***

Отива жена в полицията.
-Мъжът ми изчезна и вече две денонощия го няма. Дори идея си нямам къде може да е.
-Пишете заявление.
Написала го тя, дала им го, прочели го.
-Какво да му кажем, ако го открием?
-Първо му предайте, че мама няма да ни идва на гости.

***

Да се пие по една ракия вечер е не само полезно, но и малко.

***

-Тате, като порасна искам да стана водопроводчик или да разнасям пици. -Жена, този е набарал касетките с порното!

***

Мъж отива дълга командировка на морето. След месец получава писмо от жена си: - Мъжо, изпрати ми снимка от плажа, че не съм та виждала, па и ми са е до е*ало... барем да си та гледам по-разголен... На другия ден получава писмо и от тъщата: - Зетко, изпрати ми една снимка, ели на тебе ели на жена ти, че скоро ми идва приятелки и нямам скорошна да ви покажа... Нашият помислил и решил да иде да се снима гол в цял ръст на плажа... Рекъл си: - Ще срежа снимката на две и горната част ще пратя на тъщата... долната ще я изпратя на жената. Снимал се нашия, ама кога пускал писмата у пощата се объркал и горната пратил на жена си, а долната на тъща си. Получила тъщата писмото, отворила го, взела снимката, наместила очилата... вторачила се хубаво у снимката и рекла: - Ех зетко, зеткооооооооо... се така ще те запомня... рунтав, небръснат и вратовръзката ти е се накриво!

***

Паднало циганчето в локва.
-Манго,да го мия ли,или ша прайми ново?

***

Двама габровци отиват на лекар.
От какво се оплаквате?
Глътнах 1 лев..
А вие ?

Ми лева е мой.

***

За лесно понасяне на изолацията – подстрижете се сами. Това ще ви задържи поне един месец у дома.

***

Всички се научиха да си мият ръцете !
Преминаваме към подмишниците