Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица! 0

Да видим какво са ти подготвили всички онези хора в интернет, които ти доволно псуваш всеки ден. Може да се радваш, че поне е петък... ако е някаква утеха.

Русия.
Работели в автобаза двама шофьори-възрастен и млад, като и двамата имали едно хоби-обичали да си пийват. Странното било, че дори и пил по-възрастният никога не попадал в аварийна ситуация за разлика от младия. Младият се заинтересувал като как колегата му го прави това. Възрастният му казал:
-Ще ти обясня, но първо трябва да пийнем.
Речено-сторено. Пийнали те и възрастният пита:
-Колко луни има на небето?
-Една.
-Малко е, трябва още.
Пийнали още.
-Колко луни има сега?
-Две.
-Пак е малко, трябва още.
Пийнали още.
-Сега колко са?
-Три.
-Това е. Сядаме в камиона.
Шофира възрастният и говори:
-Виждаш ли-насреща ни има три стълба. По средата е истинският. Заобикаляме. По-нататък...Сега имаме три кучета. По средата е истинското. Заобикаляме. Сега имаме три кладенеца. По средата е истинският. Заобикаляме.
Младият се зарадвал и казал:
-Дай сега аз да карам!
Седнал той зад волана и потеглил.
-Сега имаме три старици. По средата е истинската. Заобикаляме.... Сега имаме три моста. По средата е истинският. Заобикаляме.

***

Да се пие по една ракия вечер е не само полезно, но и малко.

***

И аз щях да изкарам телевизора на двора да го счупя, но не мога да го вдигна защото е Темп 714

Събудих се сутринта - не ме боли главата, не ми треперят ръцете, не ми се пие вода. Викам си, ей тая карантина и махмурлука ми съсипа!

***

Пробата, при изследване за зараза, може да е само ПОЛОЖИТЕЛНА или ОТРИЦАТЕЛНА.
В БГ откриха и нов вид - СЪМНИТЕЛНА...

***

Мъж се втурва вкъщи и вика на жена си:
-Знам всичко! Къде е той?
Жената:
-А аз не знам? Кой къде е?
Мъжът задава същия въпрос и на тъщата, но получава същият отговор.Обръща се към сина си:
-Сине, помогни да намерим любовника на майка ти!
Малкият се навежда под кревата:
-Чичо Генчо, да си виждал любовника на мама?

Приказват си двама нежни гея.
-Ох, миличък, да знаеш какво стана вчера. Запознах се с едно хубаво момче, поканих го вкъщи на вечеря. Приказвахме си, хапнахме, пийнахме малко. След това угасих лампата, съблякох се и се надупих на дивана. Стоя и чакам..стоя и чакам-нищо. Отидох и светнах лампата и какво да видя-той, гол, се надупил на фотьойла. Кажи ми сега, не е ли пеерас?

***

Била 95 набор и вече не била млада. Чудя се да си сипя ли или да се гръмна!

***

Мечок, живеещ от 10 години с цигани, спря да спи зимен сън, за да не му свият нещо.

***

Корнелия Нинова: "Държим ключа за разтурване на правителството" - 2019г.
- И баба Мина държеше 3 ключа за клозета, но се насра в коридора.

***

ЕДИН 80-ГОДИШЕН ДЯДО ОТИВА НА МЕДИЦИНСКИ ПРЕГЛЕД... ДОКТОРЪТ МУ ГЛЕДА ИЗСЛЕДВАНИЯТА И МУ КАЗВА:- БРАВО БЕ, ДЕДЕ! СУПЕР ТИ Е КРЪВНАТА КАРТИНА... А И КРЪВНОТО ТИ Е КАТО НА МЛАДЕЖ... ДОБРЕ СИ ТИ, АМА Я МИ КАЖИ КАК Я ПОДДЪРЖАШ ТАЯ ФОРМА?- Е ПА СТАВАМ РАНО САБАЛЕ... ИЗВЕЖДАМ КОЗИЧКИТЕ И АГЪНЦАТА... И ЦЯЛ ДЕН СЛЕД ТЯХ... И ТЕ ТАКА Я КАРАМ...- ЕЕЕ, НЕ МИ СЕ ВЯРВА ДА Е САМО ОТ ТОВА, ЩОТО ОТ ГЛЕДАНЕ НА ОВЦЕ НЕ СЕ ОПРАВЯ ЗДРАВЕТО. СИГУРНО ЩЕ ОТ ГЕНА НЕЩО, А... Я МИ КАЖИ БАЩА ТИ НА КОЛКО ПОЧИНА?- КОЙ Е ПОЧИНАЛ, БЕ??? ПЕПЕЛ ТИ НА ЕЗИКА... ЖИВ И ЗДРАВ СИ Е ЧОВЕКЪТ...- Е КАК ТАКА ЖИВ? ЧЕ ТОЙ НА КОЛКО ГОДИНИ Е?- НА 99 Е...- Е ТОЙ КАК СЕ ДЪРЖИ?- МИ НАЛИ ТИ КАЗАХ, СТАВАМЕ СУТРИН РАНО... И ПУСКАМЕ ОВЦЕТЕ И КОЗИЧКИТЕ... И ЦЯЛ ДЕН СЛЕД ТЯХ...- НЯМА НАЧИН ОТ ТОВА ДА Е, НАЛИ ТИ КАЗВАМ. ДЯДО ТИ НА КОЛКО УМРЯ?- ДОКТОРЕ БЕ, НЕНОРМАЛЕН ЛИ СИ? ЗАЩО ДА Е УМРЯЛ, СУПЕР СИ Е ДЯДО... И Е ВЕЧЕ НА 120 Е.- И ДЯДО ИМАШ? ДОБРЕ БЕ, И ТОЙ ЛИ С ВАС ВЪРВИ СЛЕД КОЗИТЕ И ОВЦЕТЕ?- ДА... АМА НАПОСЛЕДЪК НЕЩО НЕ ИДВА... ЧЕ ЩЕ СЕ ЖЕНИ... И ИМА БАЯ РАБОТИ ПО СВАТБАТА ДА ВЪРШИ...- ЩЕ СЕ ЖЕНИ??? АМА ДОБРЕ БЕ, ОТ КАКЪВ ЗОР ЩЕ СЕ ЖЕНИ НА 120 ГОДИНИ И ТОЙ?- АМИ А ДЕ??? И ТОЙ НЕ ИСКА... АМА ТЕХНИТЕ ГО НАТИСКАТ...

ЗАБАВЕН РЕЧНИК

1. Хомосексуалист, който се изхожда по голяма нужда - СЕРГЕЙ
2. Човек, който ходи по голяма нужда по два пъти - БИСЕР или ДИКЕНЗ
3. Човек, който седи до кръста във вода - ДУПЕДАВЕЦ
4. Човек, който лиже задници - АНАЛИЗАТОР
5. Дете, което не е родено в Гърция - НЕГЪРЧЕ
6. Човек, който се разхожда из гората и задава въпроси на дърветата - ПИТАГОР
7. Полов акт с кол - КОЛЕБАНИЕ
8. Човек, който спира коне и каруци - КОНСПИРАТОР
9. Човек, който събира коне - КОНСУМАТОР
10. Човек, който търси жаби - ДИРИЖАБЪЛ
11. Дете, което не ходи по голяма нужда - НЕСЕСЕРЧЕ
12. Човек, който расте с една педя - ПЕДЕРАСТ
13. Човек със 100кв. метра задник - ГЪЗАР
14. Жена, която бие мъжа си - КУРАБИЙКА
15. Мъже в редица - КУРНИЗ
16. Човек, който мрази старите хора- ДЯДО МРАЗ
17. Човек, който се завира в дините - ДИНОЗАВЪР
18. Човек, който пипа парите на леля си - ПАРАЛЕЛЕПИПЕД
19. Човек, който си маже космите с нафта - КОСМОНАВТ
20. Човек де живее до барата - Баровец
21. Човек дето харчи всичко до стотинка - Доцент
22. Дете ненавършило годинка - Негодниче
23. Много жени в басейн - Компот от сливи
23a. Ако са стари - Ошаф
24. Човек притежаващ два вола - Бивол
25. Човек дето ходи бос - Босилек
26. Мъж, на който оная работа е 1см - Курсант.
27. Човек, който живее на палма - Palmolive.
28. Такъв, дето умира на палма - Napalm Death.
29. Мъж, на когото са му махнали топките - Аташе (при някои индивиди това се случва културно, а при други - по военен път)
30. Много педераси наредени в кръг - енциклопедия
31. Жена, която обича сливи -- ДАМАДЖАНКА
32. Летящ по писти-ПИСТОЛЕТ
33. Обичащ мира и парите-ЛЮБОМИР ЛЕВЧЕВ
34. Мразещ истината-ХОКЕИСТ

***

За държавата

...............

На 60 съм в рискова група за корона вируса, но за пенсия съм още млад, свеж и работоспособен.

***

Бабо, направи ми мекици!?
Как да ти направя мекици бабиното, като си изшмъркал брашното.

***

Урок по химия. Експеримент за реакции на химикали
-Петьо, твоят разтвор с какъв цвят е?
-Зелен.
-Браво, шест!
-Миме, твоят разтвор с какъв цвят е?
-Жълт.
-Добре, четири.
-Иванчо, твоят разтвор с какъв цвят е?
-Черен.
-Две! Клас, легни!

***

Днес на 1-ви април телефонните измамници празнуват своя професионален празник.

***

То слагаха джуки, то слагаха силикони, и сега какво? Разхождат си ги от хола до кухнята. Язък.

***

Мода е дa си правят маска от сутиен.
Аз ако направя маска от сутиена на мойта,
ще ми влезе цялата глава!

***

По улицата върви старица и мъкне два чувала - голям и малък. От големия падат 50 левови банкноти, един полицай я спира и й казва.
- Ще се върна и ще ги събера. - казва бабата.
- А откъде ги взе, да не си ги откраднала?
- Не, живея до стадиона и когато някой се опитва да пикае в двора ми, излизам с една ножица и казвам: "Или 50 лева, или режа".
- Хм, добре си го измислила, а в малкия чувал какво има?
- Ми не всички плащат!

Направо откачам! Опитах се да си направя дезинфектант за ръце, а то излезе Водка с Кола

***

Тази година ли ще е онова куково лято, за което сме слушали толкова много?

***

Ще изляза да открадна нещо, че поне да вляза в затвора сред хора! С жената не се издържа!

***

Еврейска тъща казва на зет си:
-Аврам, като умра искам да ме кремирате и да разпръснете прахта ми от балкона над морето.
-Мамо, какво говорите? От морето духа такъв вятър, че след няма и минута Вие отново ще сте си вкъщи!

***

В метрото в Ухан, момче и момиче чакали влака.

Момчето на висок глас се обърнало към момичето:

– Чу мин сян дух фе!

***

Тя:
- Скъпи добре ли ми е гримът?
Той:
-Не... Още се виждаш...

НА ВЪПРОСА КАКВО ЩЕ ПРАВИМ, КОГАТО СВЪРШАТ ПАРИТЕ-ЩЕ ОБИРАМЕ БАНКИ !

НАЛИ ИМАМЕ МАСКИ !

***

Измих си ръцете със сапун, веро, Аче, Вениш, белина, домашен сапун, спирт и за всеки случай ги препиках

***

Шофьор на КАМАЗ среща една чукча в тундрата. Разприказвали се и от дума, на дума стигнали до бизнес. Чукчата дал много кожи, а шофьорът му дал КАМАЗА. След една година отново се срещат и шофьорът пита:
- Е, как е КАМАЗ-ът?
- А, добре е. В него е топло и удобно, е вярно кучетата се уморяват по-бързо...

***

***

Когато ти се струва, че по-лошо няма накъде повече, си помисли, че можеше да имаш алергия към алкохола.

***

Един мъж решил да се отърве от котарака на жена си. Сложил го в торба, закарал го на 2 км от къщи и го оставил там. С леко сърце се върнал вкъщи. Какво да види? На изтривалката пред вратата седи котаракът, чака го и радостно мърка. Мъжът побеснял. На следващия ден пак взел котарака и го отнесъл на 4 км. Пак същата история: котаракът седи на прага и търпеливо чака. Мъжът си заскубал косите. Мислил, мислил и решил: взел котарака, седнал в колата и карал 10 км направо, 20 км наляво, 7 км на югозапад и 15 км на североизток, хвърлил котарака и тръгнал. След два часа мъжът звъни на жена си по телефона: — Котаракът вкъщи ли е? — Да, скъпи, върна се преди пет минути, а ти защо питаш? — Дай ми го изрода на телефона — изгубих се…

***

Жена се обажда на съпруга си. Известно време мъжът слуша, след което казва: – Скъпа, хайде ще ти звънна след малко, че в момента не мога да псувам…

***

Имам любящ съпруг. Тази нощ се събудих, а той държеше възглавница на устата ми, за да ме предпази от вируса...