Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица! 0

Да видим какво са ти подготвили всички онези хора в интернет, които ти доволно псуваш всеки ден. Може да се радваш, че поне е петък... ако е някаква утеха.

Чете сексолог лекция:
-По време на полов акт температурата на тялото се покачва с 1 градус.
В това време забелязва, че един студент спи. Отива до него, събужда го и му казва:
-Повторете това, което казах!
Студентът си разтъркал очите, огледал се неразбиращо и в този момент негов приятел му показва два разтворени пръста на едната ръка, а между тях трие пръст на другата ръка и накрая показва един вдигнат нагоре пръст
-По време на полов акт температурата на тялото се покачва с един градус-казва студентът
-Е, добре-отговаря преподавателят и продължава да чете:
-По време на полов акт при птиците температурата на тялото се повишава с два градуса.
В този момент забелязва, че същият пак спи и отново го кара той да повтори казаното. Приятелят му му показва същото, но този път вдига нагоре два пръста и накрая размахва ръце като криле.
Студентът си почесал брадата и изтърсил:
-По време на полов акт, за да се покачи температурата на тялото с 2 градуса, трябва така да чукаш, че чак перушина да хвърчи.

***

Купих телевизор. На промоция за световното по футбол. Ся футбола като го спряха. Аз какво? Тоя телевизор трябва ли да го връщам?

***

Дойдоха времена,в които дъхът на спирт от събеседника ни вдъхва доверие и уважение

Отива мъж на гости на вилата на приятел. Сядат да обядват и домакинът го пита:
-Чиста чиния ли искаш или измита?
-Чиста.
Хапват те и гостът по едно време пита:
-А каква е разликата между чиста и измита?
-Измитата аз сам съм я мил, а чистата котаракът я е облизал.

***

Прибира се през нощта след добър запой мъж, с шишенце водка в задния джоб. По пътя се подхлъзва и пада по дупе, а шишето се счупва. Тъжен от загубата, нашият се прибира вкъщи и установява, че счупените стъкълца са му нарязали задника. Взема той лейкопласт, надупва се пред огледалото и започва да лепи раните.
На сутринта го събужда суровият глас на жена му:
-Няма да те питам къде си се шлял по нощите! Няма да те питам и защо целите чаршафи са в кръв! Обясни ми едно нещо обаче-защо цялото огледало е налепено с лейкопласт!

***

Опитвам се да спра цигарите. Вчера крещях на хляба, защото правеше трохи...

***

Али Баба и 40-те разбойници отишли да обират един манастир.
- Събирайте монахините! - наредил Алито.
- Шефе, а оная дебелата, и нея ли? - попитал един.
- Да бе и нея, казал босът.
Събрали монахините и Али Баба пак наредил:
- Пребърквайте ги навсякъде за скъпоценности и каквото намерите!
Онзи пак:
- Шефе, ама и тая дебелата ли, бе?
- Да бе и нея! - леко нервен отговорил шефът.
След като ги пребъркали, Али Баба рекъл:
- Айде сега ги наредете до стената и ги почваме... да ги оправим.
Онзи пак се обадил:
- Абе, шефе, ама и тая дебелата ли?
А тя се провикнала:
- Ееее, тоя па, вечно нещо не чул, вечно не разбрал...

Когато карантината отмине, ще виждам ли Генерала, щото аз не мога да си представя живота без него вече ...

***

Докарват в районното пиян. Той се възмущава :
- Искам да знам защо сте ме докарали?
- Докаран сте тук като участник в пиянско сбиване – му отговарят.
- А-ааа, това променя нещата ! – възкликва пияният, потривайки ръце. – Кога започваме?

***

Как спиш нощем като знаеш, че по света има хора, които не те харесват?
Без бельо, в случай че искат да ме цунат отзад...

***

В градския парк баба държи в ръката си очила, чене, изкуствено око и перука и вика:
Баси, как кихнах!

***

След пиене, мъжете говорят глупости, стават емоционални, карат лошо, а жените могат да правят всичко това, и без да пият...

Учителката по рисуване към класa:
Деца, нарисувайте членовете на вашето семейство...
ИВАНЧООО, КАКВО РИСУВАШ, БЕЕЕ?!

***

Когато той й написа, че я кани на среща, тя изпищя от радост, десет минути скача върху леглото, след което му отговори: ще си помисля.

***

Ден:12
Разбрах че с мустаци съм по женствена!

ДА ПОПИТАМ :
- С ТЕЗИ МАСКИ, КАТО НЕ МОЖЕ ДА СЕ РАЗПОЗНАВАМЕ, ПО ПОГРЕШКА АКО ПРАВИШ СЕКС С ЧУЖДО, БРОИ ЛИ СЕ ЗА ИЗНЕВЯРА?

***

Късна вечер! Качва се засукана мацка, в едно такси, в Младост, и дава адрес за Люлин 6. Таксиджията цъфнал от щастие, заради дългия курс и дал газ. Пристигат в Люлин на адреса и бакшиша казва
-Сметката ви е 18, 40лв.
Мацката се покашляла и смутолевила
-Амиии, тооо аз маай съм си забравила портмонето и нямам пари... Може ли да ви платя в ...натура... И си повдигнала и без това късата поличка..
-Еееее, развикал се таксиджията, ама писна ми днес от вас! ! ! Вие сте ми третата за днес. Какъв беше тоя късмет, ? Не ми се чука вече, то всяко нещо си има граници...
В тоя момент, покрай таксито минава отруден човечец, уморен от работа. Таксиджията го вика и му казва
-Абе, искаш ли да изчук@ш тука една мацка само за 20 кинта. И е много готина! ! !
Ония не мислил дълго, дал 20 кинта и се метнал върху мадамата... Нещеш ли минава патрулка. Спира, излиза ченге и светва с фенера да види какво става в клатещото се такси
-Какво правите вие тука на обществено място, бе? - развикал се полицая
-Амииии, такооваа аааз ами чук@м жена ми...
-Аааа, щом е жена ти, няма проблем. Аз мислех, че чук@ш някоя местна проститутка...
-Ми, то и аз така мислех, докато не светна ти с фенера...

***

— Миличък, ще ходим ли на разходка?
— Скъпа, само да си допия ракията.
— Трай бе, говедо! Говоря на кучето...

***

Полицай влиза в магазин за електроуреди и започва да разпитва продавачката коя стока
как се нарича:
- Това какво е:
- Печка.
-А това?
- Вентилатор.
- А онова там?
- Миксер.
И т.н. На продавачката и дошло до гуша от въпросите и му и когато посочил един красив
полилей с висулки и отново попитал какво е това, тя му отговорила:
- Дупе.
- А, че много ми харесва това дупе с висулки. Ще си взема едно.
Полицаят доволен напуска магазина, и когато на пътя среща свой колега, бърза да покаже
какво красиво дупе с висулки си е купил. Колегата също очарован, решава по-късно да
мине и той през магазина, за да си вземе
Искам едно дупе – казва той на продавачката.
Обаче смяната на първата продавачка е изтекла и вече на работа е нейната колежка, която
идея си няма за какво става въпрос.
- Господине, ние дупета не продаваме. Това е магазин за електроуреди.
Полицаят обаче настоява:
- Моят колега си е купил тук чудесно дупе. Искам и аз.
Продавачката се вижда в чудо. Влиза при шефа и му казва за какво става въпрос:
Отговорът е:
- Щом полицаят иска, значи ще му дадеш.
- Притеснена, продавачката вкарва полицая в склада, съблича се и казва:
- Ето ти дупе.
- Ама, аз не искам такова дупе. Аз искам дупе с висулки.
Зарадвана продавачката се облича бързо, отива при шефа и с усмивка му споделя:
- Шефе, тебе вика.

Забелязвате ли колко бързо лети времето под карантина. Ей го на. Вече дойде зимата.

***

Затвориха козметичните салони и започнахте да си качвате снимки от детството...

***

Много ми е жал за Дубайските делфини,че са принудени да плуват с проститут.. от цял свят ..

***

Имам предложение:
Докато всички си стоим вкъщи защо поне не вземат да ни асфалтират пътищата?

***

Още малко, и ще спре да ми пука, че не можем да излизаме навън... И без тва, няма да мога да минавам през вратата...

***

...А ,ако се беше случило преди 15 години, затворени в къщи БЕЗ ФЕЙСБУК, с НОКИЯ 3310 - 30sms и 60 минути...

Kaчвaмe ce в acaнcьopa. Kaзвaм нa Bлaдo (2 гoдини и 5 мeceцa): – He пипaй cтeнитe c pъцe, тyĸ лoшитe чичĸoвци пишĸaт. Ha дpyгия дeн виĸaмe acaнcьopa, вpaтитe ce oтвapят, излизaт двaмa мъжe. Bлaдo нa виcoĸ глac: – Изпиĸaxтe ли ce вeчe?

***

Тъщата си лафи с внучето Иванчо: – Кажи сега на баба, какви приказки ти разказва вечер твоя смотан татко? – Ами за крокодилите. - казва Иванчо. – Ооо, и какво за тях? – Женската снасяла 80 яйца, а мъжкият изяждал около 70 от тях. Бабата гледа с разширени очи. – И каза ли ти твоят умен татко, защо мъжкият изяжда толкова много? – Да, каза... щото иначе сме щели за затънем до ушите... с крокодили като тебе...

***

Какво значение има смяната на часа, като не знаем кой ден е?

***

Всеки прекарал карантина с жена си,му се признава за пенсия !

***

АЙ СТИГА БЕ , НА ТАЯ БАБА МАРТА НЯМА ЛИ КОЙ ДА И НАЛЕЕ ЕДНА РАКИЯ , ЧЕ ДА МИРЯСА НАЙ-ПОСЛЕ!

***

Снощи от скука, сложих във всяка стая, по едно шише водка и започнах да ходя от бар в бар.

***

В горещ летен ден две блондинки се срещат и едната пита другата: – Не ти ли е горещо с тези дълги панталони? – Не, аз отдолу имам къси!

***

Няколко дена след сватбата мъжът влиза в кухнята и вижда как младата му жена замислено гледа в тенджерата.
-Изумява ме мъжката логика на тези, които пишат упътванията върху пакетите с макарони-казва тя. Написали са колко време да се варят, в каква вода, с колко сол, как да се поднесат на масата-всякакви дреболии и само най-важното не са написали, че първо трябва да се извадят от опаковката.

***

Това беше великолепно! Прошепнете ми тези три думи още веднъж на ушенцето!

-Вашият кредит е погасен.

-О, Да!

***

Така: Видях ви снимките като малки, ай ся да ви видя бележниците.

***

Жените възраст нямат: бебе, момиченце, момиче, девойка, много млада жена, млада жена, все още млада жена... Бог да прости бабата!