Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Да видим какво са ти подготвили всички онези хора в интернет, които ти доволно псуваш всеки ден. Може да се радваш, че поне е петък... ако е някаква утеха.
Руски учен установил, че нациите с по-малки пи*ки на мъжете са по-богати!"
А аз се чудя защо тънем в беднотия!
***
Блондинка влиза в магазина за техника и електроуреди.Пита продавача:Извинете,колко струва този телевизор?Той казва:На блондинки не продавам .Тя си отишла,дошла на другия ден с черна коса и пак попитала:Господине,колко струва този телевизор?Той пак казал:На блондинки не продавам. Тя си отишла,дошла на другия ден с червена коса и пак го попитала:Господине,колко струва този телевизор?Той пак казал че на блондинки не продава.Тя се ядосала,и го попитала:Може ли да ми кажете,как всеки път като дойда да попитам,ми казвате че на блондинки не продавате?!Как винаги познавате,че съм блондинка?!Той и отговорил:Госпожо,извинявайте,но само блондинка,може да сбърка микровълнова печка с телевизор!!!
Днес си купих дъска за рязане!!!
Развалена е, не реже!
***
Да спориш с жена е .. като да четеш лиценза за нов софтуер. Накрая игнорираш всичко и цъкаш, че си съгласен...
***
Заради коронавируса..... изтрих едни китайци, които ми бяха в приятели!Следващите са италианците....
***
Едно българско семейство не можело да има деца. Решили, че е добре да опитат късмета си в САЩ и заминали. Да обаче семейството не знаело нито дума на аглийски език. Все пак двамата отишли на лекар и той, след като им говорил няколко минути, без те да разбират нищо, написал набързо една рецепта и ги отпратил. Мъжът и жената си тръгнали от кабинета му и се запътили към най-близката аптека. Влезли вътре, застанали пред фармацевта, мъжът взел рецептата и прочел: - Три диъдър холе! Фармацевтът не реагирал, а даже леко се изненадал. На мъжа и жената им станало ясно, че човекът срещу тях не ги е разбрал. - Три диъдър холе! - повторил мъжът притеснен. Аптекарят обаче се усетил, че срещу него стоят българи, защото той самият бил от България. Грабнал рецептата от ръцете на мъжа и възкликнал: - Ааа, "try the other hole"! ( опитай другата дупка )
***
Почвам работа в сексшоп, ся свободно ши въ питам:
- Вий за къв *** сте дошли?
СЛЕД КАТО ЖОРКО УДАРИ ПЕТАТА РАКИЯ, ВИРУСЪТ СИ СВАЛИ КОРОНАТА И ПРЕЗ СЪЛЗИ ПОПИТА: "ТИ МЕНЕ СЯ УВАЖАВАШ ЛИ МА ИЛИ НЕ МА УВАЖАВАШ?"
***
- Тате, можеш ли със затворени очи да се подписваш?
- Защо?
- Да ми подпишеш бележника...
***
Заснеха филм за чернокож, болен от СПИН, син на евреин и мюсюлманка, гей, влюбен в лесбийка. Филмът получи "Оскар".
Критиците си блъскат главите как толерантно да го оплюят.
***
Баба Цонка разбра, че виното е превряло, когато дядо Гочо я попита:
- Цепеняк, ти женена ли си?
Гешев веднага да арестува корона вируса! Какви са тия номерца дето ги прави на Баце?
***
Стигнал коронавирусът до България. Огледал се и си казал:
- Тука работа нямам, колегите от правителството са овършали вече.
***
Една ракия никога не може да ти донесе толкова голям кеф, колкото това могат да направят две ракии !
***
-Помогни ми, Господи! Нямам какво да ям. Нямам с какво да живея. Нито лев няма в джоба ми.
Глас от небето:
-Не лъжи, Моше!
-Е сега какво, да си сменям доларите за левове ли?
***
Към момента само за 154 лева може да идете в Милано с полет на 26.02 и да се върнете на 28.02 с автоматичното право да излезете болничен 14 дни под карантина. Така ще може да свържете с почивни дни не само 3 март, ами и 8-ми, че и 13-и, който се пада фатален, понеже е в петък и в ретрограден Меркурий. Успех!
По време на интервю за работа директорът пита кандидатка за секретарка:
-Пушите ли?
-Само след секс.
-Много ли бяхте заета на предишната си работа?
-Пушех по 2 кутии на ден.
***
Мъж казва на жена си:
-Скъпа, направи ми е това..това де..как се казваше...
-Добре, любими!
Доволният мъж след "това":
-Да, да върви на майната си това-кафето де.
***
Любовният ми живот е като футболен коментар:
Ето добра възможност! Много добра възможност иии... греда...
***
Данъчен инспектор отива с жена си на маскен бал. Облякъл се като вампир-черен костюм, бледо лице, зъби и кървави нокти от папие-маше, които силно се набиват в очи. Познат го пита:
-Направо от работа ли идваш?
***
Ама, господине, защо все ми намигате?
Извинете, това е тик!
Еееее, гадно е така, аз вече се бях навила!
***
Като дойде пролетта и започва всичко да тече - по улиците вода, при децата сополите, при мъжете лигите...
***
- Брат, писна ми!
- Защо брат?
- Жените брат... На снимките модел като я видиш козел!
***
Към момента само за 154 лева може да идете в Милано с полет на 26.02 и да се върнете на 28.02 с автоматичното право да излезете болничен 14 дни под карантина. Така ще може да свържете с почивни дни не само 3 март, ами и 8-ми, че и 13-и, който се пада фатален, понеже е в петък и в ретрограден Меркурий. Успех.
