Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица! 0  2 Виж всички снимки

 2 Виж всички снимки

Да видим какво са ти подготвили всички онези хора в интернет, които ти доволно псуваш всеки ден. Може да се радваш, че поне е петък... ако е някаква утеха.

Бай Иван-цацата бил работник във фабрика. Викали му цацата защото всеки ден на обед всички яли сандвичи, нещо от вкъщи, а той ял цаца. Един ден на обед влиза началника и вика:
-Бай Иване, утре ще идват японци на посещение. Искат да видят как работим. Хайде, моля ти се, утре на обед да носиш нещо друго, а не цаца.
Бай Иван се съгласил. На другия ден японците били обиколили всички сектори на завода. Накрая наобиколката влезли в стола където работниците обядвали. И както обикновенно, повечето хора хапват сандвичи, някакви манджички, а пък Бай Иван един голям буркан черен хайвер. Седи и маже филии.
Тръгнали си японците и началника отива при Бай Иван и го пита:
- Бай Иване, откъде го намери тоя черен хайвер?
- Мани, мани не питай! Цяла вечер аз, жената и децата са зорим да изкараме на тия цаци очите!

***

Урок в грузинско училище. Учителят пита:
-Гиви, какво е малшанс?
-Малшанс е когато вървиш по тъмна улица, пред теб върви ослепителна красавица, но изведнъж идва автобус, тя се качва в него и изчезва.
-Браво, Гиви! Вано, какво е малшанс?
-Малшанс е, когато вървиш по тъмна улица, пред теб върви изключително красив младеж, но изведнъж идва автобус, той се качва и изчезва.
-Браво, Вано! Серго, какво е малшанс?
-Малшанс е, когато вървиш по тъмна улица, след теб върви Вано, а автобусът не идва и не идва.

Китай. Пекин. Посолството на НРБ. Спалнята на посланика. Той е току що назначен и е прекарал първата си нощ в Китай. Време е за закуска. Прислужникът китаец плахо отваря вратата на спалнята, подава си само главата и със страхопочитание пита:
-Ца пийме ли цайце или да си ибъмайката?

***

- Къде е редник Петров ? -Горе, опъва някаква антена. -Антена? Хубаво име. А защо не я опъна тука,на леглото, а я е качил горе?

***

Няколко дни преди сватбата казах на жена си:
- Скъпа, ние с момчетата сме решили да направим ергенско парти...
Тя се нервира:
- Аха - ще вземете адски много пиене, ще викнете някоя ку*ва и цяла нощ ще пиете и ще я ч*кате всички подред!!!
- Ти пък! Просто ще вземем някоя каса бира, ще поседим, ще се посмеем...
- Кой искаш да излъжеш, ти бе? Аз на колко ергенски партита съм ходила-а-а?

Върви зайо байо през гората, целия окървавен. Среща го вълка и го пита:
- Я? Зайо, какво е станало с тебе, защо си целия в кръв?
- Ох, вълчо, вървя си аз, среща ме Баба Меца и като ме видя такъв пухкав и мекичък и ме използва за дамска превръзка.
На следващия месец вълка среща бухала из гората, целия в кръв и го пита:
- На къде така бухльо, целия си в кръв?
- Абе, мерака ми е да набарам заека! Да вземе да каже на Баба Меца, че превръзките с крилца били по-добри!

***

Влиза в един бар възрастна жена и си поръчва пет уискита. Бармана я пита:

- Бабо, нещо лошо ли се е случило?
- Да! - казва бабата - Току що разбрах, че малката ми внучка е лесбийка!
След седмица влиза и пак си поръчва пет уискита. Бармана пита:
- Бабо, а днес какво се случи?
- Днес разбрах, че и голямата ми внучка е лесбийка!
След седмица бабата влиза и пак си поръчва пет уискита. Бармана пита?
- Бабо, а днес за коя си разбрала, че е лесбийка?
- За дъщеря ми! Майката на двете ми внучки също се оказа лесбийка! - казва бабата.
Бармана учуден пита:
- Бабо, в тяхното семейство някой изобщо харесва ли мъже?
- Да! - казва бабата - Зетят!

СССР, 60-те години.
Група учени-физици, всички до един с докторска титла отиват в Сочи. Купили си няколко бутилки вино с пластмасови капачки, които се отварят със срязване с нож. Отиват на плажа и ..пиздец-никой няма нож. Виждат наблизо мъж, с клошарски вид и отиват при него.
-Така и така, другарю, да имате случайно нож, за да отворим тези бутилки?
Тоя ги гледа умно и казва:
-Имате ли кибрит?
Дават му кибрит. Пичът запалва клечка, нагрява тапата, тя се размеква и той я маха.
-Физика трябваше да учите, другари, физика!

***

Пепеляшка пише СМС на феята: " Забравих за полунощ. Сега седим в тиквата с мишките. Люпим семки"

***

В понеделник Иванчо закъснява за първия час. Ядосана от поредното закъснение, учителката го пита:
- Иванчо, ти пак ли се успа?
- Не, госпожо. Имах работа.
- Каква работа бе, Иванчо? Какво прави събота и неделя, че не можа да я свършиш?
- Ами, госпожо, ходихме си на село да вадим картофи. Натоварихме 10 касети с картофи на задната седалка и баща ми реши да ме учи да карам кола. Качих се аз, каза ми как да я запаля, да превключвам скорости, да пускам чистачки. И карам си аз и зад мене ТИР. По едно време светофарът светва червено. Трябва да спра, а
не зная как. Питам тате и той казва "Скачай на спирачката". И аз така и направих! Скочих на спирачката, колата спря и угасна даже, но по-лошото беше, че се ударихме и се обърнахме.
- И какво от това, Иванчо?
- Ами как какво, госпожо?! 1. От задната седалка всички картофи "дойдоха" на предната. 2. При удара с тира колата ни хвръкна и се обърна. 3. Картофите се разпиляха. 4. А тирът се оказа с кивита.
- И какво от това, Иванчо? - пита изнервена учителката.
- Ами обадихме се на мама да ѝ съобщим за инцидента и тя каза без картофите да не се прибираме, че те ѝ трябвали да ги продаде и да си купи зимно палто. Е, госпожо, как се търсят 200 кг. картофи в 15 тона кивита?

На среща на съученици
-Здравей, Марина! Не сме се виждали две години, нещо си напълняла.
-Писна ми от вас! Напълняла, напълняла...Да, напълнях, защото не ходя пеш-НА РЪЦЕ МЕ НОСЯТ!

***

Върви свещеник през ливадите и вижда мъж да коси трева, а на косата му завързано звънче.
-Защо ти, добри ми човече, си провесил звънче на косата?
-Когато кося, то звъни и плаши разни птички и гадинки в тревата, за да не погубя някоя живинка напразно.
-Добра душа имаш ти, мислиш за божиите твари. За това ще ти опростя греховете, ако ги имаш.
-Знаете ли, отче, аз понякога съгрешавам с дъщерята на стопаните в сеновала.
-Опростен да ти е този грях, сине! Друго?
-Когато я няма дъщерята, съгрешавам и със стопанката.
-Това не е мног охубаво, но съм обещал..Опрощавам ти и този грях! Друго?
-Когато ги няма стопанката и дъщерята, съгрешавам и със стопанина.
-Сине мой, звънчето не на косата трябва да го вържеш!

***

Мъж чака на една малка гара няколкократно дни до спре влака като минава през гарата. Но влака 3 дни поред не спира. Отишъл при началника на гарата и попитал:

-Извинете ме, влака не спира ли вече тук? Да няма ново разписание?

-Не няма, но машинистът ми дължи 100 лв.

***

Тези, които твърдят, че не бива да се яде нощем, моля да обяснят защо тогава е измислено осветлението в хладилника! 

Гошко, спрегни ми глагола "вървя"!
Я вървя, ти вървиш...
По-бързо!
Я търча, ти търчиш...

***

-Какво стана, омъжи ли дъщерята?
-Абе идват, гледат, пробват я, харесват я, ама...

***

Надпис в тоалетна на Северния полюс
Като се изпикаеш - подпри струята в ъгъла

***

В ритуалната зала:-В този тържествен миг,съгласна ли сте да вземете този мъж за съпруг?
-А може ли да видя и другите?

***

Българите са два вида - доволни и недоволни. Недоволните ги разследва ДАНС, доволните-икономическа полиция.