Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица! 0

Да видим какво са ти подготвили всички онези хора в интернет, които ти доволно псуваш всеки ден. Може да се радваш, че поне е петък... ако е някаква утеха.

Отива мутра в автосалон.
-Искам яка кола!
Продавачът:
-Препоръчвам ви тази-Форд Фокус.
-И какъв е фокусът му?
-Седнете вътре и ще ви покажа
Излизат на улицата, продавачът вдига 200 и казва на мутрата:
-Виждаш ли този стълб? Сега ще минем през него, само си затвори очите.
Мутрата ги затваря, продавачът заобикаля стълба.
-Можеш да ги отвориш.
-Иха! Яко! Купувам я.
Прибира се вкъщи, вика на пожар приятелите, качват се те в колата. Нашият вдига 200 и им казва:
-Виждате ли тази стена? Сега ще минем през нея, но всички да си затворят очите.
Бааааааах!
Мутрата изпълзява изпод отломките едва жив и казва:
-Деба и говедата, деба! Кой от вас си отвори очите???

***

Като бех млад можех ама не знаех как,сега знам,ама манах да мога..!

***

Скача мъж в тръгващия нощен влак. Отива в спалния вагон и казва на шафнера:
-Не съм си купил билет. Ето ти 100 долара, сложи ме при някого.
Шафнерът го настанил в купе с жена. След половин час жената излетяла от купето, цялата в сълзи и сополи, отива при шафнера и се оплаква:
-Когато настанихте мъж при мен нищо не казах. Когато той започна да кърка-нищо не казах. Когато започна да се съблича-нищо не казах. Когато започна да ме съблича-нищо не казах. Когато обаче СВАЛИ ОЧИЛАТА МИ, СЛОЖИ ГИ НА ЧЛЕНА СИ И КАЗА: ВАСКО, ВИЖ КАКЪВ КРОКОДИЛ ЩЕ ЧУКАМЕ - не издържах!

***

Не разбирам защо мъжът ми си дава парите, за да гледа ММА двубои, след като е достатъчно да хвърли бонбон на пода пред трите ни деца.

Туристи в ресторант в родопите. Идва сервитьора:
- Добър ден.
- Добър ден, едно меню може ли?
- Виж сега мойто момче, нямам меню , тука го разказваме.
- Ами добре какво салати има.
- Уф, ами бобена по родопски, селска по родопски, градинарска по родопски, снежанка по родопски...
- Ясно, а основни ястия?
- Ами агнешко по родопски, мусака по родопски, свинско по родопски, пиле с ориз по родопски, калмари по родопски...
- Е всичко хубаво , ама тез калмари в родопите от къде ги намерихте.
- А, знам ли, един сюнетчия ги носи...

***

Течащата през гората река пречела на животните за по-добро общуване. Събрали се и решили да построят мост. Изпратили в Министерството лъва за материали. Върнал се лъвът с празни ръце. След това изпратили Мечока-върнал се мечокът без глас и с посинено око, но без материали. Решили да изпратят лисицата-тая в задник без сапун се намърдва-пълна е с хитрини и ще успее. Обаче и лисицата претърпяла неуспех. Тогава магарето доброволно се наело със задачата. Другите животни се смеели, но все пак го изпратили. След два дена започнали да пристигат ешелони със строителни материали. Животните построили моста, пътища, вили, а материалите продължават да идват.
Връща се магарето и всички го наобиколили: "Как успя?"
"Отивам аз в Министерството, а там всички свои. Питаха ме как ще строим моста-напреки, или надлъжно и аз им казах, че ще е надлъжно..."

***

Младеж и девойка влизат във входа. Тя му казва:
-Развий крушката!
Той я развива без въпроси.
Тя:
-Давай, ще лапам!
-Ти луда ли си? Та тя е още гореща.

***

По какво си приличат бармана и ескимоси?
И двамата си правят къщата от лед.

***

Двама умрели се срещнали в рая и единият попитал:
-Ти от какво си умрял?
-От замръзване.
-Аз пък от яд.
-Е, как?
-Еми, прибирам се и гледам жена ми седи гола и дрехи навсякъде и почвам да търся кой е тук, ама не го намерих и…
-Идиот! Ако беше отворил хладилника сега и двамата да сме живи!

***

Между приятелки:
-Представяш ли си, той знае, че съм омъжена и въпреки това спи с мен!
-Ама, такива мръсници са тези мъже!

Семейство англичани на ваканция във Валенсия...

Съпругата :
– Скъпи, нашият син утре навършва 16 и мисля, че вече трябва като мъж с мъж да му обясниш какво прави кравата с бика, овцата с овена, свинята с нереза...
– Чудесно, съгласен съм, скъпа...!
Вика синът им да се приближи и му казва :
– Джон, ще имаме много важен мъжки разговор с теб. Сипи си едно уиски...! Ти, спомняш ли си, когато оня ден бяхме на онова скатано плажче до лагуната...?! И там видяхме две голи мацки да се къпят, зяпахме ги и...накрая ги опънахме...?! Е, майка ти иска да знаеш, че тва също го правят кравите, овцете, прасетата...

***

Проблемите са като мъжки полов орган ...
Всеки си мисли, че неговият е най-голям.

***

Христо Стоичков на урок по английски.-Учителят:-Повтаряйте след мен:Put key on my knee.-Ицо:-Пут ки и май нии.

***

Май се повтатям,но...
-Отче,може ли да се спи с чужда жена?
-Може чадо,може,ама вие не спите.

***

Журналистка-блондинка интервюира фермер:
-Кажете, защо тази крава няма рога?
-Въобще, едрият рогат добитък е в състояние да причини тежки рани с рогата си затова ги режем. Понякога рогата отделят и киселина. В случая с тази крава..Тя няма рога защото е кон.

***

Кога перничанин прегръща жена си? Когато кара назад голфа.

Мъж отива с жена си в обществена баня. Касиерът обаче не им дава обща кабина.
-Но това е моята жена!-настоява мъжът.
-Каква е чистница тя! Днес за четвърти път идва в банята.

***

- Скъпи, чудя се, какво да взема със себе си на морето, че като ида на плажа, всички да ахнат!?
- Па, вземи си ските! 

***

Влиза мъж в магазин с цел да купи подарък на жена си за РД. Вижда някаква модерна ютия, за която жена му мечтае отдавна, но няма пари за да я купи. Решава просто да я открадне. Охраната го хваща и го води при собственика, който бил с добро чувство за хумор и казва на мъжа:
-Ако занесеш тази ютия, закачена на члена си до входа-тя е твоя.
Напънал се човекът и успял да се дотътри до входа. Собственикът се разсмял:
-Браво, юнак! Ютията е твоя.
Прибира се мъжът вкъщи, носи ютията, жената е във възторг. Обаче..той не ляга при нея тази нощ. Това се повтаря и на следващата нощ и няколко седмици подред-мъжът спи в друга стая.
Една нощ жената не издържала и отишла да види какво става. Влиза и го вижда със смъкнати гащи пред огледалото, а на члена му виси гира, а отстрани още три с тегло 16, 24 и 32 кг.
-Какво става?-пита тя
-Не ми пречи!-отговаря той-Нали знаеш, че ни трябва и хладилник.

Жена се жалва на приятелката си:
-Когато и както да си простра бельото на балкона дъждът винаги го мокри.
-А ти прави като мен-съобразявай се с поличбите.
-Как го правиш ти?
-Сутрин поглеждам мъжа си под завивката. Ако членът му е наляво-на дъжд е. Ако е надясно-на хубаво време.
-А ако е изправен?
-Глупава си ти! Кой пере в празничен ден?!

***

Знаете ли че: Жените обичат истински само веднъж в живота си... някъде в четвърти клас.

Ловец отива до меча бърлога:
-Ей, мечок, излизай!
-Защо?
-Ще те убия и ще окача кожата ти на стената.
-А ако не ме уцелиш, аз какво-да окача в бърлогата насраният ти гащеризон ли?

***

-Милооо, дефектните презервативи от сутринта са на дивана !!!!
- Абе престани да викаш така на децата , имат си имена

***

Всички знаят че Господ създал Адам от шепа кал, а след това и Ева от реброто адамово. Само че истината е малко по-друга. Господ създал не един, а десет Адамовци, и не една а десет Еви. И заживели те в рая, но някак скучно, всеки за себе си. Тогава Господ извикал адамовците и им казал:
- Ей тука в тази паничка съм сложил десет бучки захар. Всеки от вас да занесе една бучка на своята Ева. Тя да я изяде, да стане сладка, и да услажда и неговия живот.
И занесли адамовците бучките захар на своите Еви, а на другия ден Господ отново ги събрал и рекъл:
- Има между вас човек нечестен. В паничката бях сложил не десет, а единайсет бучки захар. Някой от вас е занесъл на своята Ева две бучки за да стане по-сладка от другите. Сега аз ще взема всички Еви, ще ги разбъркам, и след това всеки от вас ще си избере една. На когото се падне най-сладката негова да е.
За това от времена библейски девет от десет мъже мислят чуждата жена за по-сладка, а един от десет не харесва жените защото знае че всъщност той е изял единайстата бучка захар, и всички жени са еднакви.

***

Самолет. Блондинка седи до илюминатора. До нея е седнал адвокат. Опитва се да завърже разговор, но неуспешно. Накрая и предлага сделка:
-Госпожице, нека играем игра на въпроси и отговори. Аз Ви задавам въпрос, ако не ми отговорите ми давате 5 долара. Вие ми задавате въпрос. Ако не ви отговоря ви давам 500 долара.
Мацката се съгласила. Адвокатът:
-Какво е разстоянието от Земята до Луната?
Блондинката вади 5 долара и му ги подава и съответно задава въпрос:
-Кое е това нещо, което сутрин се качва на планината на 4 крака, а вечер слиза на три?
Мислил адвокатът, мислил..и накрая дал 500 долара на мацката.
-Признавам си, че не знам. ще ми кажете ли?
Тя извадила 5 долара, подала му ги мълчаливо и се обърнала към илюминатора.

Днес в Банско от магазин 2-ра употреба немски туристи си купили собствените си дрехи.

***

Лети пътнически самолет.
Пилотът казва по уредбата:
- Уважаеми пътничи, пожелаваме ви приятен полет. В момента се намираме на 10000 метра височина, движим се с 900км/ч, температура навън е......аааа! Ужас! Какво е това бе! Мамка му!
ТИШИНА.
След малко пилотът продължава със спокоен глас:
- Моля ви да ме извините за този изблик, но стюардесата ме поля с
горещо кафе. Извинете че изгубих контрол, но да ми бяхте видели панталона отпред...
Глас от салона:
- Мамка ТИ!! Ела да видиш пък моя панталон на какво стана отзад!

***

Заради политиците не ходим на избори...
Заради поповете не ходим на църква...
Само едните бармани ни останаха...