Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица! 0

Да видим какво са ти подготвили всички онези хора в интернет, които ти доволно псуваш всеки ден. Може да се радваш, че поне е петък... ако е някаква утеха.

- Тате, какво ще ми вземеш за Нова година?
- Парите от сурвакането, сине.

***

"Една тук написала, че всички мъже сме били "под чехъл". Само да доизмия чиниите и хубаво ще и кажа аз на тая ..."

***

Приказват си две приятелки:
-Мъжът ми в последно време е много незаинтересован от мен, все едно, че не съм жена. Не знам какво да правя.
-И моят беше така, но една вечер го изкъпах с кучешки шампоан и се промени. Нахвърли ми се и едва не ме разкъса от секс. Пробвай и ти!
След няколко дена....
-Ама и съвет ми даде...!
-Защо, какво стана?
-Изкъпах го с кучешки шампоан, както ме посъветва.
-И?
-Изяде всичкия салам от хладилника, ухапа ме по задника и избяга при оная разгонена кучка-съседката.

ДЯДО КОЛЕДА мина...НИЩО !!!
СЕГА чакам ДЯДО МРАЗ...ДАНО МИ подари НЕЩО...

***

От днес минимaлнaтa зaплaтa стaнa 610 лв.!
Хорaтa мaсово резервирaт почивки нa Мaлдивите..

***

Приятелката ми прочете в интернет, че от минет се отслабва.

Господи, благодаря на този, който го е написал!

***

Обичай ма кат Ромео,ревнувай ма кат Отело, люби ма кат Казанова
-Пено, моа а ти тура топа у гъ*о, оти съм чел само Под игото!

***

- Селям алейкум - казал Кумчо Вълчо.
- Охх, слава Богу - отдъхнали си трите прасенца.

Закуска. Жената казва на мъжа си:
-Убедена съм, че си забравил какъв ден е днес!
-Глупости, изобщо не съм забравил-отговаря той и тръгва за работа
В 10:30 се звъни на входната врата. Жената отваря, а там я чака огромен букет от червени рози. В 13:00 отново се звъни, като този път е кутия с любимият и белгийски шоколад. В 15:30 се звъни за трети път и сега е шикозна дизайнерска рокля.
Жената едва дочаква мъжа си от работа:
-О, скъпи! Първо рози, след това шоколад, а накрая и чудесна рокля! За мен това е най-прекрасният Празник на Въздушно-десантните войски!

***

Кафене. Сервитьорът носи чаша кафе на клиентка. Тя отпива глътка и казва:
-Извинете, но има мирис на немит член!
-А Вие, вземете чашката с другата си ръка, мадам!

***

Чурка говори на топките си:
-Пичове, довечера сме на купон!
-Лъжец, ти винаги влизаш, а нас ни оставяш да висим отвън.

Най-страшната фраза в училище:

"А сега прибираме учебниците и вадим един двоен лист от тетрадката"

***

- Вие уролог ли сте?
- Не. Аз съм уфолог.
- Каква е разликата?
- Занимавам се с извънземни.
- Какви извънземни?
- Ами пришълци от други планети.
- От какви планети?
- Ами Марс, Венера...
-. Значи точно вие ми трябвате.
-. По каква причина?
- Винерическа.

***

Лежат си Чапаев и Петка на плажа, а покрай тях жени се разхождат. Приближават две мацки:
-О, виж какъв орел, а до него, говно някакво лежи.
Петка веднага скочил:
-Василийванич, аз отлитам.
-Ще литнеш, когато те метнат с лопата.

Урок по китайски за начинаещи в 2 части:

Собствена жена - ЧУ-МА, чужда жена - ЧУ-ДО.

Собствен мъж - АХ-МАК, чужд мъж - АХ-ПАК.

***

Вечер. Мъж се прибира от работа и без да каже и дума, взема куфар и започва да си събира багажа. Жена му го пита учудено:
-Скъпи, за къде се приготвяш?
-Отивам в Никарагуа.
-Защо?
-Там жената за едно чукане дава на мъжа си 4 долара.
Като чува това, жената захвърля домакинската си работа и също започва да си събира багажа.
-А ти за къде се приготвяш?-пита я мъжът и
-И аз за Никарагуа.
-Ти пък защо?
-Искам да видя как ще изкараш цял месец с 8 долара.

Жена се прибира радостна вкъщи:
-Скъпи, знаеш ли, главоболието, което ме мъчи толкова време изчезна и сега съм в отлично здраве. Ходих при един хипнотизатор, той ме хипнотизира, накара ме да застана пред огледалото и да си повтарям "Аз нямам главоболие, аз нямам главоболие, аз нямам главоболие" и, о чудо-то изчезна. Всъщност, знаеш ли, ти в последно време не си особено страстен в леглото, защо не отидеш при този човек, може да ти помогне.
Съгласил се мъжът и отишъл при този чудодеец.
Връща се вечерта вкъщи, съблича си дрехите, вдига жената на ръце и в спалнята. Слага я на леглото и казва:
-Скъпа, минутка само и идвам-и отива в банята
След малко се връща и я люби страстно, като никога дотогава Жената останала изключително доволна, а той пак и казва:
-Скъпа, изчакай малко, сега идвам-и отново отива в банята
Следва втора серия, още по-страстна. Той обаче казва същите думи и пак отива в банята. Жената, като всяка жена, полюбопитствала какво ли прави той в банята. Отишла на пръсти, открехнала леко вратата и го вижда да стои пред огледалото и да казва "Това не е моята жена, това не е моята жена, това не е моята жена". Панахидата ще е в петък.