Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица! 0

Да видим какво са ти подготвили всички онези хора в интернет, които ти доволно псуваш всеки ден. Може да се радваш, че поне е петък... ако е някаква утеха.

Монахиня си взима такси. Качва се тя в таксито, но забелязва, че шофьорът не спира да я гледа. Пита го тя защо я гледа постоянно.
Шофьорът: Искам да Ви задам един въпрос ама, да не се обидите.
Монахинята: Синко, аз съм от дълги години монахиня и съм видяла много на тоя свят, няма с какво да ме обидиш, казвай направо.
Шофьорът: Ами, аз винаги съм искал да го направя с монахиня.
Монахинята: Но трябва да си неженен и да си католик.
Шофьорът: Ами, аз съм неженен и съм католик.
Монахинята: Добре тогава, спри на следващия паркинг.
Таксиджията спрял, а монахинята така му изпълнила желанието, че шофьорът останал смаян. След това потеглили те, и не след дълго шофьорът се разплакал.
Монахинята: Защо плачеш?
Шофьорът: Излъгах те, аз съм женен и не съм католик.
Монахинята: Всичко е наред и аз не съм монахиня, казвам се Гошо и отивам на Хелоуин парти.

***

Каква е тази опашка,пита минаващ покрай тото пункт.-Ами чакаме да пуснем фиш,че джакпота е милиони.Кога ще ги дават?-В неделя.-Е-е,не става. На мен ми трябат за утре.

***

Парадоксално е, че всички жени над 45 години, са стреляли с "Калашник", а мъжете под 40 - не са го и виждали.

***

Иванчо, извади си ръцете от джоба!
-Не мога госпожо, пистолет и пи*ка се вадят когато се ползват!

***

- Учи, сине, за да не работиш! - така казваше майка ми и аз я послушах и завърших две висши образования. И права излезе жената, от десет години съм безработен.

Сигурно имам алергия към парите-щом си видя заплатата очите ми започват да сълзят

***

Цената на питейната вода, успешно догонва, цената на огнената

***

Най чистата дума в Перник-КЪПАНА П*ТКА?!

***

Жена към съпруга си:- Може ли да ми обясниш защо на телефона ти има клипове с голи жени?- По погрешка е. На теб не ти ли се е случвало вместо да снимаш, да правиш видео?

Селски лекар кара с превишена скорост. Жена му казва:
- Намали малко, ще ни глоби катаджията!
- Няма, дал съм му 3 дни болнични!

***

Мъж се прибира от командировка. Жена му го чака, ракията е изстудена, салатата е готова, яденето ври на котлона. Вечерят те, гледат телевизия, след което си лягат и почват да правят секс.
Към един часа на врата се звъни. Жената се сепва:
- Олеле, мъжът ми!!!
Мъжът скача от леглото, събира си дрехите и бяга в кухнята. Там разбира, че си е вкъщи. Връща се в спалнята и казва на съпругата си:
- Жена, жена, много сме се изнервил и двамата напоследък...

***

Ръченицата е открита от баща на 7 деца, чакайки сутрин ред за тоалетната...

Момченце яде ябълка и пита дядо си:

-Дядо имаш ли зъби?

-Нямам, дядовото.

Ако обичаш нещо пусни го на свобода.
- Е*авам се, дръж здраво прасето да не избяга!

***

Ако си си направил добра застраховка живот... наслади ѝ се... скочи с парашут, сбори се с мечка, кажи на жена си да млъкне...

***

Така съм се улисала в подготовката на Коледните подаръци, че не съм се усетила как съм опаковала багажа на мъжа ми !