Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица! 0

Да видим какво са ти подготвили всички онези хора в интернет, които ти доволно псуваш всеки ден. Може да се радваш, че поне е петък... ако е някаква утеха.

- Келнер, бира…
- Ама, господине… Как бира след водка ...?!
- Зелен си още, момче ... От мен да знаеш - бирата не е след водката, а преди уискито...

***

Срещат се двама приятели на улицата и единия пита:
- А бе, защо си толкова тъжен? Виж ма мене, жена ми избяга и аз съм щастлив!
В същият момент замръзва, вглежда се в него и казва:
- Да не е избягала при теб?!

***

Тихо кафене, дъждовна съботна заран и Иванчо, който умее да се наслаждава на живота. А на съседната маса недодялан дебелак се провиква на сервитьорката:
- Наливна бирааа...
- Малка ли? - пита сервитьорката.
Дебелият се тупа гордо по шкембето и сърдито се провиква:
- Аз малък ли ти се виждам?
Точно тук Иванчо спокойно дава своята поръчка:
- За мен кафе.Нес кафе...
Сервитьорката се усмихва и му намига:
- О, знам, дъъълго кафе.

***

Работниците от цеха искат баня. Шефа им отива при Директора,връща се и казва:Въпроса с банята е уреден.Баня няма да има.
/и визи/.

80% от женените мъже са виждали летяща чиния

Eдна жена имала любовник, който я посещавал у тях, когато мъжът й бил на работа. Един ден 9-годишният ѝ син се скрил в гардероба по време на нейните лудории. Неочаквано мъжът ѝ се върнал от работа и тя скрила любовника в гардероба.
Детето:
- Тук е тъмно.
Любовникът:
- Да, така е.
Детето:
- Имам бейзболна бухалка.
Любовникът:
- Много хубаво.
Детето:
- Ще я купиш ли?
Любовникът:
- Не, благодаря.
Детето:
- Отвън е баща ми.
Любовникът:
- Добре, колко искаш?
Детето:
- 250 лв.
Скоро това се повторило и детето и любовникът отново били заедно в гардероба.
Детето:
- Тук е тъмно.
Любовникът:
- Да, така е.
Детето:
- Имам ръкавица за бейзбол.
Любовникът си спомнил миналия път и попитал:
- Колко искаш?
Детето:
- 750 лв.
Любовникът:
- Става.
След няколко дни бащата казал на детето:
- Вземай бухалката и ръкавицата, излизаме да поиграем.
Детето отговорило:
- Не мога, продадох ги.
Бащата попитал:
- За колко ги продаде?
Детето:
- За 1 000 лв.
Бащата:
- Ужасно е да продаваш толкова скъпо на своите приятели. Това е в пъти повече, отколкото струват тези неща. Сега ще те заведа в църквата и ще се изповядаш.
Отишли на църква, бащата завел детето в изповедалнята и затворил вратата.
Детето казало:
- Тук е тъмно.
Свещеникът:
- Аа, не започвай отново!

***

Мъж печели сериозна сума от ТОТО. Решил да се позабавлява, като посети дом за удоволствия. Влиза и мадам го посреща с внимание и му предлага албума да си избера дама.
- А, няма да гледам нищо. Пета стая!
Влиза, вътре балдъзата му. По-млада, отдавна й има мерак...
Като го видяла балдъзата започнала да се вайка.
- Оле, бате! Оле, бате!
- Споко, батьовото. Пазарна икономика. Ти предлагаш, аз плащам.
Тя продължавала да вика "Оле, бате!"
Свършили, а тя все: "Оле, бате!"
- Еее! Стига де. Защо още викаш?
- Добре, че не си влязъл в шеста стая.
- И защо?
- Оти кака е там....

***

Пътуват 4 жени в автобуса за Трън. Започва да вали сняг и започва разговор:
– Леле забели га!
– Забели га и че га намаа до пъпът.
– Че га намаа, па че омекне.
– Че омекне, па че се разлизга 

***

Тя: Намерих нов контакт в телефона ти - Гошо. Звъннах и ми вдигна жена. Коя е тя и какво правиш с нея?
Той: Това е ревнивата жена на Гошо. Обадила се да види кой е тоя нов контакт Пешо.

***

- Скъпи, какво да ти взема за Коледа?
- И какво ми е останало? Ти всичко ми взе!

Купих си нова гласова навигация за колата! Всичко беше ОК, докато не почна песента "Води ме в някоя квартална кръчма..."

***