Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица! 0

Да видим какво са ти подготвили всички онези хора в интернет, които ти доволно псуваш всеки ден. Може да се радваш, че поне е петък... ако е някаква утеха.

Тя беше толкова самотна и отчаяна, че си бръснеше само единия крак за да има усещането, че спи до мъж!

***

Жена – нимфоманка, след дълго лечение от психолог, отива на контролен преглед:
– Как се чувствате, все още ли си мечтаете само за с*кс? – пита психолога.
– Не! Сега мечтая да имам семейство. – отговорила жената.
– Чудесно! А друго?
– След това да ми се роди син.
– Прекрасно!
– Синът ми да порасне и да стане вратар на известен футболен отбор.
– Това е великолепно?!
– И на някоя много важна футболна среща, той да изтърве елементарен гол.
– Но, защо?! – попитал психолога.
– Тогава цялата публика, ще почне да вика "Ууу, да ти е*а майката!" Тогава аз ще се изправя и ще им кажа - "АЗ СЪМ МАЙКА МУ!"

 ***

Едно дете пита баща си:
- Тате аз от къде съм дошъл?
Баща му отговаря:
- Един щъркел те донесе!
Детето казва:
- Абе тате такава хубава жена си имаш що ходиш щъркелите да ебеш?

***

- Мило, едно пиленце ми каза, че не можеш да готвиш...
- И кое е това пиленце?
- Ами това в супата... суровото!!

***

Срещал съм много хора,
дето са все нещастливи-
ябълките им на раздора,
често оказват се сливи...

Кметският стол е като македонската наденица...
Ке умрат за него...

***

Ако лъжем властите, това е престъпление.

Ако властите ни лъжат, това е политика.

***

- Госпожо, моля, кажете на детето си да престане, да ме имитира!

- Митко, престани да се правиш на идиот! 

***

- Скъпи, ето ти това зарче... ако метнеш от 1 до 5, ще има брутален с*кс...
- А ако метна 6?
- Ше меташ пак, мухльо!

***

В любовната игра не влагай голям хъс, да не се окаже.... къс.

Майка към учителка:

- Как можахте да дадете такова домашно "Ако една бира струва 40 стотинки...?" Баща му цяла нощ не е спал!

***

- Кире, знаеш ли кога прекъсва връзката между един мъж и една жена?!

- Кога?

- Ами като омекне връзката...

Или сабя на кръст, или уй у гъз – северозападен еквивалент на
"to be or not to be"

***

Отива 80-годишен дядо на преглед, гледа докторът изследванията и вика:
- Браво, бе, деде! Супер ти е кръвната картина, кръвното ти като на младеж, добре си, ама я ми кажи как я поддържаш тая форма?
- Па ставам сабале рано, извеждам козичките, агънцата и цял ден след тях, така карам...
- Не ми се вярва да е това, щото от гледане на овце не се оправя здравето. Сигурно от гена нещо... Я ми кажи баща ти на колко почина?
- Кой починал, бе, пепел ти на езика, жив и здрав си е човекът.
- Е как така жив, на колко е?
- 99...
- Е той как се държи?
- Ми нали ти казах, ставаме сутрин и пускаме овцете и козичките и цял ден след тях...
- Няма начин от това да е, нали ти казвам. Дядо ти на колко умря?
- Докторе бе, ненормален ли си? Защо да е умрял, супер си е дядо, на 120 е.
- И дядо имаш? Добре бе, и той ли с вас върви след козите и овцете?
- Да, ама напоследък не, че ще се жени и има работи по сватбата да върши нещо...
- Ще се жени? Ама добре бе, от какъв зор ще се жени на 120 години и той?
- Ами, а де, и той не иска, ама техните го натискат...

Учителката дава за домашно тема "Моето семейство"
Прибира се Иванчо вкъщи и пита майка си:
-Мамо, ти как си дошла на този свят?
-Донесъл ме е щъркелът?
-А баба?
-И нея.
- Аз как съм дошъл?
-Намерихме те в зелето.
Иванчо сяда и започва да пише:
-"Моето семейство от три поколения не познава радостта от секса...".

Мутра седи в ресторант. По едно време вика сервитьора и му казва:
- Намали малко климатика, че умрях от жега!
Сервитьорът си отива. След пет минути пак го викат:
- Засили малко климатика, че умрях от студ!
Сервитьорът заминава. След пет минути:
- Намали го малко тоя климатик, бе! Умрях от жега тука.
Сервитьорът пак тръгва. Седящият на съседната маса мъж наблюдава всичко с интерес. След десетия път не издържа и вика сервитьора:
- Абе, как го търпиш тоя?
- А, все ми е тая, ние тук климатик нямаме…