Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица! 0

Да видим какво са ти подготвили всички онези хора в интернет, които ти доволно псуваш всеки ден. Може да се радваш, че поне е петък... ако е някаква утеха.

Главнокомандващия проверява лазарета.
- От какво си болен, юнак?
- Сифилис, господин генерал.
- С какво те лекуват?
- Тампон с йод, господин генерал.
Второто легло.
- А ти, юнак?
- Хемороиди.
- С какво те лекуват?
- Тампон с йод.
- Нещо да се оплачеш?
- Съвсем не.
Третото легло.
- А ти, юнак?
- Сливици, г-н генерал.
- С какво те лекуват?
- Тампон с йод.
- Нещо да се оплачеш?
- Ако може, нека да съм първи на тампона, г-н генерал!

***

Сержант дава наставления в женския батальон:
- И запомнете, редник Иванова, часовия трябва да извика "Стой! Кой е там? А не "Не идвай, ще викам!"

***

По дрехите посрещат, по "оная работа"... изпращат.

***

Философията на една брюнетка : по добре по-късно, отколкото по - къс.

***

Венчавка...
Попът:
- Ако някой има против този брак, нека говори сега или да замълчи завинаги.
Чува се плах глас:
- Аз...
Попът:
- Ти да мълчиш! Ти си младоженеца.

Крайно време е на снимките да има етикети като на дрехите, примерно: 30% nature, 70% photoshop...

***

Две кифли решават кръстословица:

-Женски полов орган?

-Вертикално или хоризонтално?

-Хоризонтално!

-Тогава трябва да е уста!

***

Иванчо пита баща си:

- Тате, какво е шамар?

- Информация от първа ръка, сине!

***

Тази година Хелоуин в България ще се празнува на 27.10 Тогава масово умрелите ще отидат да гласуват.

***

Пазачът в зоопарка:

- Ало, русата дама! Престанете да тъпчете животното със сладолед! И без това устата му е от другата страна!

Две мутри:
- Зелка, пък шефът за пети път си преписва завещанието...
- Еми, за къ'ф му беше да се жени за таз учителка по български!

***

Доктор се кара на медицинска сестра:
- И за последен път ти казвам, Иванова. Белите и кръглите - това са таблетки, черните и ръбестите - това са гайки. На вас ви е все едно, обаче болните се оплакват...

***

- Добър ден, ще направите ли дарение за нашият старчески дом?
- Разбира се, ето ви тъщата!

***

***

- Скъпа, как да ти докажа,че с Мими сме само колеги, и нищо повече?

- Донеси ми главата ѝ!

***

-Брат, знаеш ли английски?

-Да.

-А, какво е - "Welcome?"

-Черга за пред вратата.

Бременна съм...с трето дете и пак ще се омъжвам, и отивам на море с красив мъж! Поздравете ме! То и аз не знаех, ама съседите няма да лъжат, я!?

***

Продавам снимки на попълнена бюлетина за партия по ваш избор - цена 5 лева. За вас остават 45.
КУПУВАНЕТО И ПРОДАВАНЕТО НА ГЛАСОВЕ Е ПРЕСТЪПЛЕНИЕ!

***

Пияница се прибира. На входа пада и го захлупва корито. На сутринта се събужда - гледа покрит
- Мамка му, тия са ме погребали. Чука по коритото - комшо дай една ракия пак на 40 ще ти я върна...

***

Алкохолът убива микробите в организма, но тези, които са оцелели, сутринта правят такъв помен! Нямам думи...

***

Зъболекарят:
- Отворете!
Отварям...
Той:
- Отворете още малко!
Аз отварям още малко...
Той:
- Съвсем малко още!
Аз отварям съвсем малко още...
Той:
- А сега, влезте и седнете на стола

***

Най-доброто място за късане с една жена е Макдоналдс...
Няма вилици, няма ножове, няма чинии..
В краен случай, винаги може да се скриеш зад някое дебело дете...

След като видяхте кандидатите за предстоящите избори, кой ще е вашият избор:

а) Lufthansa

б) British airways

в) друга авиокомпания

***

Пиян мъж отваря вратата и губи съзнание, съвземайки се пита жена си:

- Слънчице мое, какво беше това?

- Слънчев удар!

В стоматологията:
- Докторе, вместо болния зъб, вие ми извадихте здрав!
- Имаме предновогодишна акция. Който дойде за вадене на зъб, ние му вадим втори безплатно.

***

– На теб всичките ти приятелки са грозни!

– А на теб всичките ти приятели са пияници!

– Пияници са 'щото приятелките ти са грозни!