Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица! 0

Да видим какво са ти подготвили всички онези хора в интернет, които ти доволно псуваш всеки ден. Може да се радваш, че поне е петък... ако е някаква утеха.

Един войник получава писмо от любимата си:

- Срещнах друг! Моля те, върни ми снимката!

Тъжно-тъжно, войникът събрал всички ненужни снимки от взвода и ѝ ги праща с бележка:

- Скъпа, съжалявам, но не мога да си спомня на коя от тия снимки си. Моля те, вземи си своята и ми прати останалите обратно!

***

Дядо и внуче събирали листа в двора. Хлапето видяло червей, който се опитвал да се скрие в дупката си, но не успявал.

Внукът рекъл:

– Дядо, ще ми дадеш ли 100 кинта, ако напъхам червея обратно в дупката му?

– Няма да стане. Той е мек и се извива.

Внукът бил инат, изтичал вкъщи и взел флакон с лак за коса. Напръскал червея, разтегнал го и изчакал докато се втвърди, а после с лекота го пъхнал в дупката му.

Дядото набързо броил на хлапето 100 кинта, грабнал флакона и бегом вкъщи… След половин час бабата излиза от къщи и му дава още 100 кинта.

Внукът:

– Бабче, дядо ми даде вече.

Бабчето с усмивка:

– Знам, знам. Тези са от мен.

Срещна ме крадец в тъмното.
- Парите или живота!
- Женен съм! Какви пари, какъв живот?!
Прегърнахме се и плакахме заедно. Оказа се хубав човек. Разменихме си телефоните и никовете в социалките.

***

Мъж заема мястото си в самолета. До него се настанява страхотна мадама и той се опитва да подхване разговор:

– Бизнес пътуване или ваканция? – разтреперан от мерак да я свали.

Семейството остава без пари. Жената казва на мъжа си:
- Ще отивам на Околовръстното да заработя.
Мъжът:
- Добре, аз ще ти бъда сутеньор.
Така и направили. Жената стои край пътя, мъжът седи в храстите. Спира един автомобил.
Шофьорът пита:
- Колко?
Жената:
- Почакай секунда! – и бяга в храстите при мъжа си – Васе, той ме пита "колко"?
Мъжът:
– Кажи му "С*кс 50 лева, св*рка 20 лева".
Жената притичва до шофьора:
– С*кс 50 лева, св*рка 20 лева.
Шофьорът:
– Имам само 15 лева.
Жената:
– Почакай секунда! – и бяга в храстите при мъжа си – Васе, има само 15 лева.
Мъжът:
– Кажи му, че за 15 ще му л*скаш.
Жената притичва до шофьора:
– За 15 ще ти л*скам.
Шофьорът:
– Добре.
Сваля си панталоните и гащите, жената вижда достойнството му и казва:
– Почакай секунда! – и бяга в храстите при мъжа си – Васе, дай да му дадем на човека 35 лева назаем!

***

Приликата между пениса и мъглата - ако се вдигне сутринта, значи денят ще е хубав.

***

Новина от последният час:

Победителят в конкурса "Мъж под чехъл 2017

″ не се яви на награждаването. Жена му не го пуснала.

***

80 годишен дядо, се оплаква на лекаря:

- След секс имам шум в ушите. Какво е това?

- Не се безпокой, това са аплодисменти!

***

- Мамо, аз грозна ли съм?
- Не ми викай "мамо" пред хората!

Цех на Nivea. Работник звъни на шефа:
- Оххх, шефе, тук погрешка разсипахме ситен пясък в главната съставка на женския шампоан. Какво да правим?
- Хмм, чакай да звънна на маркетинг отдела, все ще измислят нещо...
[седмица по-късно, реклама по телевизията]
"И сега, мили дами- новата Nivea с микро-перли!!...

***

- Скъпи, дадох джинсите ти на съседа.
- Това пък от какъв зор?
- Ами ти така и така не ги харесваше...
- Ами, да му дадем тогава и майка ти..

- С Пешо вече три пъти отлагаме сватбата си.
- Защо ?
- Защото се обичаме

***

Мъж минава през едно село и вижда че навсякъде щъкат деца. Учуден пита защо им се раждат толкова много деца.
- Ами работата е там, че всяка сутрин през селото минава влак точно в 5:30, и като свирне...
- Какво общо има влакът?
- Как така какво - 5:30 е, нямаш време за сън... а пък и за работа е още рано...