Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица! 0  3 Виж всички снимки

 3 Виж всички снимки

Да видим какво са ти подготвили всички онези хора в интернет, които ти доволно псуваш всеки ден. Може да се радваш, че поне е петък... ако е някаква утеха.

Един войник получава писмо от любимата си:

- Срещнах друг! Моля те, върни ми снимката!

Тъжно-тъжно, войникът събрал всички ненужни снимки от взвода и ѝ ги праща с бележка:

- Скъпа, съжалявам, но не мога да си спомня на коя от тия снимки си. Моля те, вземи си своята и ми прати останалите обратно!

***

Дядо и внуче събирали листа в двора. Хлапето видяло червей, който се опитвал да се скрие в дупката си, но не успявал.

Внукът рекъл:

– Дядо, ще ми дадеш ли 100 кинта, ако напъхам червея обратно в дупката му?

– Няма да стане. Той е мек и се извива.

Внукът бил инат, изтичал вкъщи и взел флакон с лак за коса. Напръскал червея, разтегнал го и изчакал докато се втвърди, а после с лекота го пъхнал в дупката му.

Дядото набързо броил на хлапето 100 кинта, грабнал флакона и бегом вкъщи… След половин час бабата излиза от къщи и му дава още 100 кинта.

Внукът:

– Бабче, дядо ми даде вече.

Бабчето с усмивка:

– Знам, знам. Тези са от мен.

***

Новина от последният час:

Победителят в конкурса "Мъж под чехъл 2017

″ не се яви на награждаването. Жена му не го пуснала.

***

80 годишен дядо, се оплаква на лекаря:

- След секс имам шум в ушите. Какво е това?

- Не се безпокой, това са аплодисменти!

- Мамо, аз грозна ли съм?
- Не ми викай "мамо" пред хората!

***

Цех на Nivea. Работник звъни на шефа:
- Оххх, шефе, тук погрешка разсипахме ситен пясък в главната съставка на женския шампоан. Какво да правим?
- Хмм, чакай да звънна на маркетинг отдела, все ще измислят нещо...
[седмица по-късно, реклама по телевизията]
"И сега, мили дами- новата Nivea с микро-перли!!...

***

- Скъпи, дадох джинсите ти на съседа.
- Това пък от какъв зор?
- Ами ти така и така не ги харесваше...
- Ами, да му дадем тогава и майка ти..

***

- С Пешо вече три пъти отлагаме сватбата си.
- Защо ?
- Защото се обичаме

Ако по това време на годината само те seen-ва и не пише, то има голяма вероятност да бели чушки.

***

- Не разбирам как са успели да разбият паролата на моя лаптоп?
- Каква беше паролата ти?
- Годината на канонизацията на св. Доминик от папа Григорий IX.
- Коя е годината?
- 1234.

Единственото нещо, с което съм на принциппа "Не отлагай за утре, ако може да го свършиш днес" е сънят.

***

Търся берачи на грозде - 25 лева на час!!!
Работата е вечер.
Ако ни хванат - не се познаваме.

***

Жена отива на лекар, влиза в кабинета, започва да се съблича, навежда се и казва на доктора:
- Докторе, вкарай го.
- Ама г-жо, аз съм очен лекар.
- Абе вкарай го бе.
Той кво да прави, пъхнал го, а жената му казала:
- Дай по-навътре.
Напънал още, а жената:
- При това положение ми сълзят очите.

***

Жена към мъжа си:
- Скъпи, аз съм лесбийка от 5 години.
- Е, браво, бе! Сливи ли имаше в устата, та чак сега ми казваш?

***

2020 година, детска градина. Момченце пита момиченце:

- А твоите родители в кой чат са се запознали?

***

Снощи, минавайки покрай фитнеса, прочетох надпис:
- "ТИ МОЖЕШ ПОВЕЧЕ!"
Върнах се в кръчмата и ударих още две...

***

Родителска среща!
Вход: Безплатен.
Изход: 150 лв.

***

Стои момиче пред казармата и плаче.
- Какво става? В армията ли ти взеха момчето?
- Да. И петимата.