Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица! 0

Да видим какво са ти подготвили всички онези хора в интернет, които ти доволно псуваш всеки ден. Може да се радваш, че поне е петък... ако е някаква утеха.

Някаква:

– Прибирам се към вкъщи и реших да хвана такси…На спирката виждам и моичкия, казвам на таксиметровия да спре, аз смъквам прозореца и нагло към мъжа си:

– Пич…Искаш ли да те водя вкъщи?…Баня, вкусна храна, качествени напитки… А и мъжът ми го няма…
..Мъжът ми се метна ухилен в таксито, а таксиметровия шофьор онемя, не гъкна даже…

***

Днес една 20-годишна жена ми предложи с*кс. В замяна на това трябваше да рекламирам някакъв препарат за баня в интернет.
Разбира се аз не се съгласих, защото имам висок морал и силна воля, почти толкова силна колкото е и новият CleanStep, супер силният препарат за баня, сега с мирис на лимон и ванилия!

***

- Скъпи, трябва да проведем дълъг и сериозен разговор!

- По-кратко не става ли?

- 180 лева за сандали!

***

Грозната жена е като Москвича – върши ти работа и никой не я бара!

***

Очаквам в скоро време да се появят данък "Просто така" и глоба "Няма значение за какво".

***

Любовния ми живот: ела, няма да съжаляваш веднага...

***

Да не получиш съобщение също е съобщение...

***

Един мъж е щастлив когато му е широко около врата на горната и тясно около долната глава!

***

Уф, веднъж и аз да реша да сготвя мусака и се оказа, че нямам фиде... сега с какво да я сгъстя?

***

На Малдивите има всичко:

Пясък за децата,

слънце за мен,

акули за мъжа ми...

***

Гледам на масата в хола, две мухи правят секс. Убих ги, или всички ще правят секс в тая къща, или никой!

***

Нежност по български:

Млад и горд баща държи в ръцете си малко момченце, което се катери по него и иска да му захапе ухото. Бащата, разтопен от нежност:

- Н‘дей тъй вееее, н‘дей тъй ве п..тка майна.

***

– Петроваааа, хайде на плаж!

– Не мога, с целулит съм!

– Нищо, вземай го и него!

***

Тази година правителството на Холандия е отделило 20 тона марихуана в подкрепа за борбата срещу алкохолизма.

***

Прекарахме нощта само двамата...

аз и...комара!

Той пя,аз плясках!

***

- Бай Пешо, как е новият слухов апарат?!

- Три без десет!

***

- Бай Пешо, как е новият слухов апарат?!

-Три без десет!

***

Един пич много му се лепяли момите на плажа, която и да си хареса, набързо я сваля. Гледал го един приятел и решил да го пита каква е тайната на успеха му сред жените.

- Тайната е един по едър картоф приятел, мушкаш го в банския, това подлудява жените.

Сложил картофа нашия човек, обикаля плажа, ефекта обратен, всички го отбягват. Отишъл пак за консултация. Погледнал го сваляча и рекъл:

***

- Скъпи, кой звъня по телефона?

- Някакъв от метероологията сбърка номера скъпа. Попита: "Слънце хоризонта чист ли е?"

***

Един дядо на рибния пазар.

– Момче, рибата прясна ли е?

– Виж как мърда!

– Бе тя и бабата мърда, ама намирисва!

***

Надпис в поликлиника.

Доктор Калашникоф.

Стоматолог!

***

В бара влиза кон, съблича си палтото, сваля си шапката, поръчва си уиски със сода и фъстъчки, изпива го бавно и си тръгва доволен, обещавайки, че ще дойде и на другият ден. Барманът изпада в шок и звъни на директора на цирка: - Слушай, имам за тебе страхотен номер! Ела утре в бара и ще видиш. На следващият ден директорът на цирка от сутринта засяда в бара и чака. Привечер в бара влиза коня, поръчва си отново уиски със сода и започва да си го пие. Директорът на цирка се присламчва до него и пита: - Извинете, не искате ли да работите за нас? Колко получавате на сегашната си работа? - Триста долара! - Аз мога да ви предложа хиляда, храна и подслон! - И къде трябва да работя? - Тук, наблизо, в цирка. - В цирка?! Не, за хилядарка аз, разбира се съм съгласен, но не мога да разбера, за какво са ви в цирка програмисти...

DIV.BG оставя оригиналния вариант на публикациите без да нанася корекции.