Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица! 0

Да видим какво са ти подготвили всички онези хора в интернет, които ти доволно псуваш всеки ден. Пролет пукна. Само гледай ти да не пукнеш.

Един мъж кара автомобила си, но той се разваля близко до един манастир. Мъжът отива до манастира, почуква на вратата и казва:

- Автомобила ми се развали. Бих ли могъл да остана вечерта тук?

Монахът с радост го приема, приготвя му вечеря и дори оправя колата му. Заспивайки, мъжът чува странен шум. На сутринта пита монаха какъв е бил този шум, но монаха му казва:

- Не мога да ти кажа. Не си монах.

Мъжът се разочарова, но все пак благодари и продължава по пътя си.
Няколко години по-късно, на същият този мъж, автомобила му отново се разваля пред същия манастир.

Монахът отново с радост го приема, храни го и дори поправя колата му. Вечерта чува същият странен шум, който е чул преди години. Сутринта отново пита монаха, но монаха му казва:

- Не мога да ти кажа. Не си монах.
Мъжът отговаря:

- Добре, добре. Ужасно много искам да знам. Ако единственият начин да науча е да стана монах, тогава така да бъде. Как да стана монах?

Монахът казва:

-Трябва да обиколиш целия свят и да ми кажеш колко стръкчета трева има и точно колко песъчинки има по света.

Мъжът се съгласява и започва мисията си. След 45 години се връща и почуква на вратата на манастира:

- Обиколих целия свят и узнах това, което искате. На света има 145,236,284,232 стръкчета трева и 231,281,219,999,129,382 песъчинки.

Монахът отговаря:

- Поздравления, синко. Вече си монах! Сега вече мога да ти покажа пътя към този шум.

Монахът води мъжа до една дървена врата и му казва:

- Истината за шума се крие зад тази врата. 

Мъжът опитва да отвори, но е заключено:

- Много смешно..може ли ключа?

Монахът му дава ключа и той отваря вратата. Зад нея вижда още една врата, само че от камък. Мъжът отново моли за ключа. Монахът му го дава, той отваря вратата, но само за да види още една врата, този път направена от рубини. Иска от монахът още един ключ. Той му го дава, мъжът отваря вратата, но вижда още една врата, този път от сапфири. Мъжът преминава през врати от изумруди, сребро, топаз и аметист. Най-накрая, монахът казва:

- Това е последния ключ за последната врата.

Мъжът е безкрайно доволен от този факт. Той отключва вратата, натиска дръжката, отваря я и остава изумен от източника на този странен шум. Какъв е, не мога да ти кажа, защото не си монах.

***

Тате,телефонът ти звъни.

- Кой звъни, сине ?

- Пише "божието наказание".

- Вдигни, сине, това е майка ти. 

***

Гледам сутринта в парка някакъв луд, си говореше с кучето! Прибрах се вкъщи и разказах всичко на котката!  Много се смяхме!

***

Дегустация на вино.Всички усещат кадифена текстура, тропически аромат, плодов послевкус.Само Пешо усеща как ще се напие на аванта.

***

Пиша на една приятелка: "Ела да пием по 1-2 водки”, тя ми пише: "уффф, много си неграмотна мааа, 12 се пише без тире”.

***

Полицай спира кола и о, чудо! Колата я кара един змей. Полицаят се панира и казва:

- Я ми дъхни...

Змеят:

- Абе, ти да не си пил?

***

Татуировка в интимната зона струва 200 лева...и за к'во толкова скъпо, като я я видят 100 човека, я не!?

***

– Безсилна съм – казала козметиката.

 –Няма смисъл – казал фитнесът.

– Ще успеем – казал алкохолът.

***

Цялата тая работа с разни апартаменти и разни стачки е за да ни отвлекат вниманието от мача на националите по футбол...

***

– Да ви гледам ли в очите, докато го лапам

– Госпожо,просто духнете в дрегера!

***

Разбрах, че той е мъжът на живота ми още на първата ни среща, когато ми каза:
– Не знаех какви цветя харесваш, затова ти взех бира.

***

Миналия уикенд ходихме на село, брахме сливи. Както не видели сливи - малко се поувлякохме и набрахме цяла касетка - 32 килограма. Отначало мислехме да дадем половината на комшиите, обаче аз се възпротивих и казах: "Не ги давам!”. 
В общи линии, огледахме се и пресметнахме. Излезе, че ако всеки от нас – аз, жена ми и бабата – яде по 15 сливи на ден, то до края на месеца ще ги изядем. 
Вече втора седмица сме на сливова диета. Бабата след първите три дни се предаде, та се наложи нейната порция да си я разделим с жената. Нищо лошо по принцип, но се оказа, че сливите в такова количество имат неочакван ефект върху организма. Абе, не точно неочакван... Просто тоалетната понякога е заета. Абе, не точно понякога... Постоянно. Направо казанчето с водата не успява да се напълни. С жена ми общуваме единствено през вратата. Когато тя е тук, аз съм там, когато тя е там, аз съм тук. Бабата засега не я пускаме там – не й трябва чак пък толкова. Сутрин се налага да пътувам за работа по-бързо от обичайното. Вчера за малко да ме глобят за превишена скорост. Размина ми се! Дългите съвещания засега ги пропускам. Във фитнеса временно не ходя – старая се да не се напъвам излишно. Знаеш ли какво може да стане... Обличам се топло, за да не би, не дай си боже, да кихна. За сметка на това походката ми сега е бърза, решителна, винаги съм стегнат и съсредоточен. С хора общувам малко и по правило – от прилично разстояние. Шефът ме пуска да си ходя в къщи по-рано. У дома всичко върви по добре отработена схема:
- пристигам, целувам жената, гоня баба от тоалетната и сядам. 
- излизам, вечерям (сливи, разбира се), целувам баба, гоня жената от тоалетната и сядам. 
Навън излизаме малко. Стараем се да не се отдалечаваме много от вкъщи. Кой го знае, хм... Топли ме мисълта, че останаха още само някакви си две кила. Това е всичко, извинете, налага ми се да тръгвам. Ако коментирате – гледайте само да не е нещо смешно, моля ви.

***

- Свирка?

- Постя...

***

Три причини,защо жените не пишат първи:
1......

2......

3. Така!

***

- Избърши си сополите и марш на работа ! Ще ми се беси той ! Лигльо !

- Извинете, ама има ли и друг психолог в клиниката...